Cruce de caminos

No me veo capaz de escribir nada coherente.

El dolor de cabeza me impide ver con nitidez, demasiado dolor al enfocar la vista, asique por incoherente puede serlo de muchas maneras, desde palabras sueltas hasta palabras con las letras desordenadas.

Música de fondo, cerebro atontado, todo el día leyendo. Derivaciones clásicas de mi impotencia. 

Sentarme a mirar, cual observador no expuesto a la escena, como mero personaje secundario y no protagonista de esta historia, nuestra historia. 

Persona activa que no puede quedarse sentada sin hacer nada, sin intentan parar la avalancha, sin intentar interponerse entre el fuego y el bosque, ¿como puede ser eso lo que necesites?

Lo unico que vas a ver es a mi ansiedad, toda la desesperación surgida del no participar, del no intentar. 

No saber, no poder controlar, dejar a tu libre albedrío toda decisión, hace que enloquezca, todo llega como si no fuera real, golpe en el pecho, inesperado, totalmente fuera de lugar. 

Como cuando acabas de tener una cosa por la que has lucha durante mucho tiempo y cuando por fin te sientes seguro llega alguien y te dice que no, que hubo un error y que el premio es para otro, para alguien que no eres tu. 

Y te quedas sin aliento sin saber que hacer, no se puede recuperar una cosa para preocuparse de nuevo por estar perdiéndola. 

Paro del corazón, punzada que se clava hasta el fondo y que no me deja pensar, ansiedad que se transforma en una Celia presa en su habitación moviéndose metódicamente, sin sentido y sin capacidad de razonar. 

Pero he encontrado la forma, la manera de mantenerla lejos, no funciona muy bien, pero es lo mejor que tengo, yo, embotada, leyendo y mirando capítulos sin pausa, me asusta el momento de irme a la cama. 

Ese momento donde todo lo que tenga para contener mi ansiedad sea yo misma donde no pueda hacer nada para distraerme, nada que me distraiga de lo que me agobia la situación. 

No me importa nada más que saber que cuando yo te había recuperado, cuando por fin después de un montón de tiempo te había recuperado, tu me estaba perdiendo. Y ahora estamos en el mismo punto, en el mismo cruce de caminos, conmigo o sin mi, sencillo, pero no soy yo la que tiene que decidir, eres tu, y no me quieres para convencerte de que yo la mejor apuesta, me quieres viéndote partir, viéndote escoger con los labios sellados, sin poder gritar tu nombre si te vas por el camino en el que no estoy yo..

¿Como después de tanto tiempo podré soportarlo? ¿como podré quedarme quieta y mirar., tan solo mirar cuando mi futuro es lo que está sobre el tablero,  al menos una parte de el?

No lo se, y sobre todo me aterra pensar en que no vas a llamarme esta noche, solo esto me trae lagrimas a os ojos, y ya los tengo demasiado hinchados como para permitirme llorar. 

Lo único en lo que pienso es en que no me vas a llamar... no me vas a llamar y entonces ¿que voy hacer?

Said I wouldn´t call
But I lost all control
 And I need you NOW