EnergiA..*

Tiempo sin escribir.

Sensaciones encontradas, momento de debilidad y absurdo, sin sentido, aunque creo que es lo normal, de vez en cuando un alcohólico recae en la bebida, cuando estamos acostumbrados a hacer algo, aunque nos propongamos no hacerlo solemos recaer. 

Bien no importa, no tiene trascendencia, es normal.

*......

Recreación mirando un ordenador, nada que decir, simplemente esperando a que venga la inspiración y me guíe para escribir algo que te llegue al corazón, no tiene porque ser algo con sentido, simplemente tiene que ser.

Empiezo a sentir el calor que conlleva el incremento de la temperatura exterior, reactiva mi sangre, hace que me quiera mover más deprisa, salgo del letargo invernal. Todo es energía. 

Ondas que fluyen hacia nosotros, las percibimos de una forma u otra, pero ahí están, siempre nos rodean trasmitiendo emociones, sensaciones o simplemente acompañándonos a lo largo del día, pero lo que está claro es que existe, todo es energía, todo, tu, yo, él, cualquiera, todos. 

Cuando conocemos a alguien no hacemos más que percibir esa energía. Conozco gente que es capaz de sentirse aún estando separados, que se compenetran de una forma que no puede ser natural, no al menos como nosotros entendemos la naturaleza.

Es sencillo, sus energías se entienden, porque nuestra energía, lo que nosotros proyectamos, lo que somos, esta mucho mucho más allá de lo que nosotros somos capaces de entender, de lo que somos capaces de enseñar si intentamos hacerlo de forma consciente. 

Es sencillo, hay gente con la que te entiendes más, gente con la que te entiendes menos, y luego hay alguien a quien puedes querer con independencia de lo que pase, de la distancia, el tiempo o los enfados, no importa, ahí está, siempre, tarde o tempranos te acuerdas, y lo sientes, es su energía, que se acercó a ti por el motivo que fuese, no siempre tiene que ver que contigo, de echo probablemente casi nunca y aun así no puedes dejar de sentirla.

Cruce de caminos

No me veo capaz de escribir nada coherente.

El dolor de cabeza me impide ver con nitidez, demasiado dolor al enfocar la vista, asique por incoherente puede serlo de muchas maneras, desde palabras sueltas hasta palabras con las letras desordenadas.

Música de fondo, cerebro atontado, todo el día leyendo. Derivaciones clásicas de mi impotencia. 

Sentarme a mirar, cual observador no expuesto a la escena, como mero personaje secundario y no protagonista de esta historia, nuestra historia. 

Persona activa que no puede quedarse sentada sin hacer nada, sin intentan parar la avalancha, sin intentar interponerse entre el fuego y el bosque, ¿como puede ser eso lo que necesites?

Lo unico que vas a ver es a mi ansiedad, toda la desesperación surgida del no participar, del no intentar. 

No saber, no poder controlar, dejar a tu libre albedrío toda decisión, hace que enloquezca, todo llega como si no fuera real, golpe en el pecho, inesperado, totalmente fuera de lugar. 

Como cuando acabas de tener una cosa por la que has lucha durante mucho tiempo y cuando por fin te sientes seguro llega alguien y te dice que no, que hubo un error y que el premio es para otro, para alguien que no eres tu. 

Y te quedas sin aliento sin saber que hacer, no se puede recuperar una cosa para preocuparse de nuevo por estar perdiéndola. 

Paro del corazón, punzada que se clava hasta el fondo y que no me deja pensar, ansiedad que se transforma en una Celia presa en su habitación moviéndose metódicamente, sin sentido y sin capacidad de razonar. 

Pero he encontrado la forma, la manera de mantenerla lejos, no funciona muy bien, pero es lo mejor que tengo, yo, embotada, leyendo y mirando capítulos sin pausa, me asusta el momento de irme a la cama. 

Ese momento donde todo lo que tenga para contener mi ansiedad sea yo misma donde no pueda hacer nada para distraerme, nada que me distraiga de lo que me agobia la situación. 

No me importa nada más que saber que cuando yo te había recuperado, cuando por fin después de un montón de tiempo te había recuperado, tu me estaba perdiendo. Y ahora estamos en el mismo punto, en el mismo cruce de caminos, conmigo o sin mi, sencillo, pero no soy yo la que tiene que decidir, eres tu, y no me quieres para convencerte de que yo la mejor apuesta, me quieres viéndote partir, viéndote escoger con los labios sellados, sin poder gritar tu nombre si te vas por el camino en el que no estoy yo..

¿Como después de tanto tiempo podré soportarlo? ¿como podré quedarme quieta y mirar., tan solo mirar cuando mi futuro es lo que está sobre el tablero,  al menos una parte de el?

No lo se, y sobre todo me aterra pensar en que no vas a llamarme esta noche, solo esto me trae lagrimas a os ojos, y ya los tengo demasiado hinchados como para permitirme llorar. 

Lo único en lo que pienso es en que no me vas a llamar... no me vas a llamar y entonces ¿que voy hacer?

Said I wouldn´t call
But I lost all control
 And I need you NOW

Recuerdos futuros.

Ven aquí, déjame abrazarte, eso es, llora sobre mi hombro, que no se va a mover, igual te viene un poco bajo pero nada más, siempre estará ahí para ti. 






Abrió los ojos, estaba solo, tumbado en la cama se dio media vuelta y se quedó mirando al techo. 


Todo vino de golpe, sin previo aviso, sin darle tiempo a subir sus defensas, las que creía tan altas e inexpugnables, sucesión de imágenes dolorosas sin piedad, la vio otra vez, ella lloraba en la puerta de su portal, en la puerta de su casa, en la de su habitación. Estaban solos en su casa, ella no para de decir "por favor...por favor"   una y otra y otra vez, palabras que le dolían mucho más de lo que había calculado, la miró por ultima vez. 


- No te vallas por favor... por favor. 


Se había ido, no cabía duda, si no no se habría levantado solo, ella estaría a su lado. 


Ya no estaba, ella no estaba, él no estaba para ella tampoco, se habría levantado y él no estaría para consolarla, es más sería la causa de su llanto. 


No podía hacer nada, se sabía demasiado orgulloso como para retroceder, para echar marcha atrás para ir a suplicarle que le dejase volver, que le dejase volver a despertarse con ella a su lado. 


Cerró los ojos, le costaba respirar. ¿por qué dolía tanto? ¿desde cuando la quería tanto? ¿desde cuando había aprendido a no poder vivir sin ella?


Dejó los ojos cerrados e intentó dormirse, pero era demasiado difícil, no quería levantarse, no tendría nada que hacer, todo parecería vacío sin ella, no habría nadie a quien llamar, ni con quien discutir. 


Las discusiones, si, eso, pensaría en ello, en el porque de dejarla. 


Su tono, sus maneras gritonas de decir las cosas, cuando algo la molestaba te lo decía mal, te hería, daba igual lo que la dijeras, ella saltaba a la primera de cambio y no había tregua. Eso eso, la indignación volvía y mientras tuviera rabia, podría enfrentarlo, sin enfados, las razones parecían absurdas, sin sentido. 


¿Por qué se había enfadado tanto? ¿que más daba cuanto gritase si le acariciaba la cara cuando abría los ojos y le decía siempre un "buenos días chico guapo"?


Además.. ¿por qué cosas se enfadaba?, por cosas que ella creía tener razón cosas que estaban en sus principios, en sus cosas buenas, chica responsable y comprometida, no asumía ninguna responsabilidad que fuese incapaz de llevar acabo, y jamás desatendía sus responsabilidades por mucho tiempo. 


¿Acaso eso no era bueno?¿entonces porque me enfadaba tanto cuando ella tenía razón para sentirse decepcionada cuando yo no era esas cosas? ¿acaso no tendría yo que haberme dado cuenta de que realmente lo que eran buenas cualidades, no criticables, eran las suyas, no las mías?


Pero su actitud, no podía disfrutar de nada, siempre estaba preocupada por algo, y así yo no podía vivir. ¿la había dejado por tener preocupaciones? ¿había tirado tres años por que fuese alguien que se preocupaba por las cosas? No, no podía haberla dejado por eso.


¿Entonces por qué? 


Negó con la cabeza, se giró en la cama y se dio cuenta de que tenía frío, frío sin ella. 


No le importaban las razones, lo unico que sabía es que la echaba de menos, mucho más de lo que había pensado.


No podría retroceder en sus decisiones, pero si ella venía, si ella le pedía volver, si ella llamaba....

Pero no llamó, ni ese día ni el siguiente ni nunca más. 


Y ella lloró, lloró tanto que ya sus ojos se acostumbraron a estar hinchados, su cuerpo a tener frío y sus manos a andar solas por Madrid. 


Nada tenía sentido sin él, al menos no lo tenía ahora, lo tendría, lo sabía, el tiempo lo cura todo, nada se le escapa, todo lo sana, cierra y cura, queda amortiguado por el pasado, por el olvido, nada es eterno, asique se armó de valor y no cedió, no llamó ni suplicó, no imploró para volver con él. 


Le había querido como no había querido a nadie, lo había dado todo por él, pero no había sido suficiente para él, como para nadie, nunca era suficiente para nadie. 


Sola por Madrid recordó y años después aun le recuerda, recuerda los buenos momentos y el orgullo que tuvo para no volver a por ella, recuerda que pudo más él, que su amor por ella, y eso, eso no lo perdonará jamás. 

Pesadillas

Quiero volver a sentir mariposas.

¿Te acuerdas de cuando me "dejaba" mi estuche y tenías que acompañarme a buscarlo?

Recuerdo cuando subíamos las escaleras, en la esquina y te besaba, recuerdo que pensaba que no había besado que besase como tu. Tus labios.

Dios... que recuerdos.

Cuando hablábamos durante 11 horas y  5minutos e íbamos al instituto sin dormir, muertos de sueño y con ojeras hasta las rodillas. Pero al menos yo me sentía feliz.

Recuerdo cuando llegaba a portazgo y me sentía completamente feliz por verte por la mañana y desayunar calentito contigo.

Me re-descubriste lo que era la siesta y me ensañaste lo que quiere decir no querer salir de debajo de las sabanas en toda la tarde.

No se como explicarlo, eramos geniales. Hemos decaído, somos mejores en muchos aspectos, pero hemos decaído, ya no hay ese entusiasmos por vernos, por besarnos.

Pero no estoy preocupada porque me están dando ganas de decirte cuanto te amo a cada momento, me están dando ganas de escribir sobre ti cada vez que me siento mimosa y hacía mucho que no me sentía así, que tenía asumido que no podría ser romántica y ñoña contigo, pero no es verdad, estás siendo perfecto, no importa lo que diga, ni lo que me queje, lo eres vale?

Quiero que sepas que siempre critico y digo lo malo, pero estás siendo lo más cariñoso, paciente, y bueno que se puede ser. No habías estado así nunca, y ahora veo lo comprometido que estás con esto y me doy cuenta de que he sido yo la que no he sabido sacar lo mejor de ti, de echo aun no se hacerlo, pero quiero que sepas como siento, si no te lo digo es porque me da vergüenza, pero lo pienso, lo pienso de verdad godopollo.

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Y estaba sola, estaba sola y se dio cuenta de lo que había perdido, se sentaba en la cama abrazada a sus piernas y le extrañaba.


¿Como no pudo darse cuenta de lo que tenía? ¿como no pudo darse cuenta de que estaba completa y absolutamente enamorada de él? ¿Acaso no se daba cuenta de como se sentía cuando la abrazaba?


Recuerda sus abrazos en la cama y llora, llora y se abraza ella misma dándose cuenta de lo estupida que había sido,  de lo ciega que había estado. Nadie la querría como la quería él.


Había dudado de su amor, había perdido la fe en la relación, se había empeñado en ver lo malo, como si todos menos él fueran perfectos. Había sido lo más estúpido, absurdo y arrogante que se podía ser.


¿Como podría vivir con ello? ¿Sabiendo que le había perdido? No, no le había perdido le había echado.


Y es que no podía parar de llorar, sollozar y recordale, acordarse de las veces que la hizo reír, de las veces que la apoyó de todas y cada una de las veces que la había visto desnuda, y ya no estaba, no tenía con quien hablar y se dio cuenta de que todas esas veces que le había dicho que no la escuchaba no era cierto, el silencio es algo que no escucha, que no se interesa, no él. 


Y se balanceaba pensando en como la sonreía en como se sentaba nada más despertase en el sofá, en como la miró ese día en que decidió que ella merecía la pena, recordaba todas esas cosas y empezó a llorar tan fuerte, tan profundo, tan sentido, que se DESPERTÓ.


Pestañeó y se dió cuenta de que había llorado de verdad, le había dolido tanto perderle que había llorado dormida, eran las 3 de la madrugada, pero tenía que llamarte y decirle que le quería.



Asique marcó y le dijo que jamás dejaría de luchar por esta relación y que le amaba, que jamás volviese a dudar de ella en ningún sentido porque ya había pasado todo, toda la tormenta, jamás volvería a dudar de ellos otra vez. 

Velocidad

Se que voy hacia delante y hacia atrás, haciendo que mis avances queden contrarrestados con mis retrocesos.

Pero me siento incapaz de no dejarme llevar, como las olas, la intensidad de las cosas que siento hace que lo haga mal, que no pueda avanzar lenta pero constantemente y LO SIENTO.

Ojala supiera como hacer que mis sentimientos bajasen de intensidad, así nada me molestaría tanto, aunque no amaría nada con tanto ainco como lo hago ahora.

Solo me gustaría ir más lento, desacelerar y poder disfrutar sin agobios de todo lo que me rodea, dejar de verlo a velocidad de vértigo y poder apreciar la silueta de cada cosa, su textura y cada una de sus maravillosas cualidades.

¿Por qué tengo que ir tan deprisa? ¿Por que no puedo dejar de tener cosas que hacer para poder disfrutar de simplemente estar contigo? 

Siento no poder bajar el ritmo, sobre todo cuando el tuyo está por debajo del de la media.

Tu vas a cámara lenta, nada te agobia, todo es un momento más que disfrutar y no una perdida más de tiempo que te impide llegar a tu destino. Y te envidio, no te puedes imaginar cuanto, y se de lo que hablo porque de vez en cuando consigo bajar las revoluciones, y ponerme cerquita de tu velocidad y son los mejores recuerdos de todos. 

Cadenas.

Hay partes de tu pasado que son como cadenas. 

Hay veces que crees que te has liberado porque las sientes menos tirantes y determinan menos tu rutina, pero una gran parte de esas veces no es cierto y es simplemente que estás más cerca del lugar donde están ancladas.

Lo cierto es que romper esas cadenas es difícil, suelen ser cosas, personas, que han determinado mucho a lo largo de una etapa de tu vida, probablemente hayan sido incluso pilares, grandes columnas determinantes que han sujetado y a partir de las cuales hayamos construido. Lo peor de todo es que hemos tenido que presenciar como se han ido creando grietas y grietas hasta ver como nuestro gran pilar, la gran sujeción de nuestros valores, ilusiones y planes futuros se rompía en mil pedazos y pasaba de ser todo, a ser escombros que lo único que hacían era estorbar.

Pero el problema de eso es cuando todo te duele tanto que no puedes recoger los escombros, los pegas, lo intentas, pero no funciona, todo se viene a bajo una y otra vez. Y desistes, los dejas ahí, de la misma forma que se cayeron la ultima vez. No tienes fuerzas como para recoger los grandes pedazo y limpiarlos, superarlo.

Y ahí es cuando se convierten en cadenas, cosas pasadas que no llegamos a limpiar, aclarar, recoger y guardar. Cosas que hemos dejado atrás porque la vida no te da tregua, pero que son una cuenta pendiente.

Yo tengo muchas, al menos más de una cuenta pendiente. Pero creo que he conseguido recoge, aclarar y limpiar parte de una en mi interior, y he notado como la tensión ha disminuido y como me siento más libre, más feliz.

Asique podéis sentiros orgullosos de mi. Al menos yo lo haré porque estoy eliminando escombros de mi  corazón y hace que me sienta mucho más ligera.

¿Te apuntas?

Porque me estaba dando cuenta de que soy una criticona, si si, hay un montón de gente a mi alrededor, gente buena, que por supuesto tiene defectos, gente que quiero, y a la que admiro por un montón de cosas.

Me he dado cuenta de que nunca le he dicho a esas personas lo bueno que tienen. Solo les he dicho las cosas malas, no por nada, si por ellos, pero.. ¿y las buenas? No quiero morirme sin que las sepan.

Asique voy a empezar contigo. Si, si tu...

Lo cierto es que a ti si te he dicho por lo que te quiero. Te lo he dicho muchas veces más que a nadie. Pero creo que soy lo suficiente quejica como para desplazar la balanza y que predominen las cosas malas que te digo. Y no puede ser.


Eres increíble, eso es todo, da igual la de fallos, o cosas que hagas mal, eres lo contrario a mi y me complementas por completo.

Creo que sin ti acabaría siendo una loca con gatos.

Y es que me ensañas el otro lado de las cosas. Coges cualquier cosa y la transformas en una broma. Siempre te estás riendo, o al menos lo estabas y estábamos haciendo bromas tontas y jugando de mano y... lo hecho de menos.

Creo que te he cambiado tanto que no me gustas, creo que quiero a esa personita bacilona y juguetona con la que empecé, y siento haberla criticado tanto.

No quiero a tu yo serio. No lo quiero, y voy hacer todo lo que esté en mi mano por recuperar al otro Faby, al que me enamoró.

Y es que me he empeñado en que seas tan empalagoso que es imposible que lo seas, y ya no nos reímos, ni jugamos ni vamos saltando y corriendo por los sitios.

Pero si lo que más me gustaba era cuando me pintabas la cara de azul, o cuando me abrazabas por detrás he intentábamos bajas los escalones de esa forma ( parece más fácil de lo que es)

Y lo siento. Siento haber dejado de disfrutar esas cosas que te hacían ser tu, siento muchísimo haberme quejado tanto de ellas que ya no seas así conmigo.

Volvamos a empezar. E igual que me he empeñado en hacerte aburrido, voy a recuperar todas esas chorradas que hacíamos juntos. No voy a permitir que se pierda esa persona tan maravillosa. No me da la gana.

Respecto a el resto de ti, eres tu, y da igual por cuantas cosas pasemos, seguirás siendo tu.

Y tengo que aprender que no es que no te importe, si no que hablas menos que yo, y que te mi forma de expresar las cosas es mucho más directa y cantosa que la tuya, pero que no es que no me quieras. Y que de echo el mero echo de ponerlo en duda te ofende.

Y lo siento. Siento no haberte apreciado todas las cosas estupendas que tienes.

Asique mi vida, quiero que sepas, que tengo muchísimas ganas de terminar estos estúpidos exámenes para poder pasar tiempo contigo haciendo el pavo y recuperando lo que teníamos...

¿Te apuntas?

PD: Salgo horrible en la foro pero es la única en la que salíamos haciendo el tonto.. XD

Ingenuidad

Y nos pasamos la vida viendo pasar gente.

Siempre leemos que hay gente que se queda, y gente que se va. Claro.

Pero nadie habla de la decepción, si, cuando conoces a alguien, de la forma que sea, no importa, lo conoces y de repente, hostia, ese tío o tía, es la polla, y tu, ingenuo pues te preocupas, ¿Como le fue el examen? ¿Y con esa chica/chico que te gusta? ¿Y en tu casa, con tus padres? y el/ella te contesta con total naturalidad y habláis durante horas, y tu también hablas, claro y el/ella se interesa, se preocupa en ese momento y todo va bien. Sientes que estás ganado un amigo y te vas con una sonrisa a casa.

Pero llega un día en el que tu no llamas, y el teléfono no suena, da igual que haya sido el examen más difícil o que hayas tenido medico. No suena y entonces te preguntas.. Y si no llamo en un tiempo..¿llamará? ¿Se acordará de esta o aquella cosa importante para mi? ¿Escribirá?

NO.

Y es que hoy dia no hay escusa para no saber de alguien, cuando alguien no está, es que no le importa, no hay más vuelta de hoja, porque tiene millones de métodos para hablar, millones, y si le gustarás, le interesaras, o lo que fuera, no pararías de saber de el/ella.

Y es que duele mucho más cuanto tratas de retomar el contacto con alguien que en un tiempo fue un buen amigo, si, porque por lo menos yo, le quiero, es decir, durante mucho tiempo esa persona fue parte de tu vida, y para bien o mal eso se queda, no se, se queda de forma remanente, pero cuando esa persona está mal o necesita ayuda, sale de golpe, está en ti, esa preocupación, ese cariño y estás ahí.. ¿qué más da el tiempo?

Y por lo menos a mi me deja completamente decepcionada cuando tratas de llegar a alguien, te preocupas te interesas, tratas de estar ahí para alguien para quien en principio importas, aunque sea por el tiempo, por el roce, yo que se, y te das cuenta de que no, y es alguien a quien de una manera u otra quieres, y tu ya no significas nada, no le interesa nada de tu vida y eso para mi, es de las cosas mas humillantes y dolorosas que hay.

Puede ser porque como alguien me dijo una vez.. soy un almacén de recuerdos de sensaciones. Y si un día alguien me importo, enserio, jamas dejará de hacerlo del todo. O, por lo menos, jamás me dará igual que nada le valla bien, jamas, siempre me preocupará un mínimo. 

Asique ya sabes, nada de no quererse a uno mismo, que no te afecte ver que esa persona no se interesa por ti, porque al fin y al cabo ¿quien es esa persona? nadie, ella tomó la decisión de no ser nadie asique no le des nunca más importancia de la que tiene.. ¿Y que importa nadie?

Harta.

Hasta las narices...

¿ Sabéis cuando estáis haciendo un trabajo suuper pesado y lleváis horas y horas sin para de trabajar en ello, y ya ves como se acerca el final y en vez de hacerlo con más ganas estas tan hasta las narices que te cuesta el triple?

Bien, así estoy yo ahora mismo.

Solo 4 exámenes de febrero, creo que de los cuales puedo decir que casi seguro tengo aprobados holgadamente 3. Me queda el ultimo, y puedo decir que casi no he empezado y en vez de dar un ultimo empujón, en vez de decir vamos, que solo queda 1...

En vez de eso, estoy con ganas de dejármela y tomarme vacaciones desde ya. Se que no lo haré, porque me conozco, pero no podéis imaginar lo que me apetece hacerlo, y salir, y ver a mi novio que tengo la sensación de que no le veo desde hace años.

Quiero poder sentarme a coser los botones de mis chaquetas y encontrar una papelera con tapa, encontrarme un abrigo, arreglar mis zapatos. Dios, quiero poder hacer MIS cosas y no tirarme todo el dia delante de una mesa estudiando.

Muy muy harta.. eso es lo que estoy.

Allá vamos.

Vamos a por todas, no te rindas dalo todo por aquel que sabes que lo dará todo por ti, pero ni se te ocurra agarrar a alguien que no te cuida ni un mínimo.

Haz aquello que te emociona, sin importar lo raro, friki o absurdo que la gente lo vea. 

No digas no puedo antes de intentarlo con todas tus fuerzas, porque vas a darte cuenta de que el 99% de las veces no vas a tener que decir nada. No des las cosas por perdidas porque vas a sorprenderte tu sola cuando veas que puedes conseguir todo lo que te propongas. 

No necesites que nadie te diga lo estupenda que eres, lo eres, punto. Ahora bien, tampoco mires hacia otro lado cuando se trate de tus defectos, detectalos y aprende a vivir con ellos mientras consigues eliminarlos.

Esto me digo a mi misma ahora, cuando mañana me toca enfrentar un examen de física química. 

Allá vamos Celia.. porque.. ¿Quien dice que no puedas?

Frío

Frío siberiano.

Todos sabemos lo que es, lo estamos viviendo. 

Salir a la calle, 11 y pico de la noche, el aire corta como cuchillas, no haría demasiado frío si no fuera por el maldito viento. Ando volviendo a casa, sola, nada se interpone entre mi enemigo y yo, el es mucho más fuerte e infinitamente mas viejo y más sabio, yo, sin embargo, avanzo a través de el, como si no pudiera herirme. 

Su contraataque es feroz, ruge y se arremolina contra mi, yo me arrebujo bajo mi poncho y hundo la cabeza aun mas en la bufanda, pero aun así, empiezo a notar como la frente y los mofletes se empiezan acartonar, como duelen, siento ese pinchazo que empiezan a sentir las zonas demasiado frías como para que sea sano, aun ahora, en casa y a salvo, siguen frías. 

Suena "wake up the voiceless" de story of a year, y en una última lucha final cuando solo unos 20metros me separan de mi casa el aire se vuelve más fuerte, me cuesta avanzar, el me empuja empeñado en hacerme retroceder, pero no sabe que me estoy motivando y empiezo a brincar y a cantar a voz en grito, total, nadie va a oírme, mi querido enemigo se encargará de llevarse mis gallos a otra parte. Asique un paso y otro y otro más y me pregunto como sería quedarse en manga corta, me entran ganas de correr y ando más deprisa, el aire se lleva mi pelo y lo le encaro de frente, 2 metros, 1 y con la cara completamente roja, cortada y dolorida entro en mi portal. El frío cesa y empiezo a sentir el agobio que producen los sitios cerrados cuando has estado en un sitio mucho más frío.

Aun así aguanto hasta llegar al ascensor para retratar el momento tras la lucha.

Por los comienzos

"Las relaciones no funcionan como lo hacen en la televisión o en películas.

¿Lo harán? ¿No lo harán?

Finalmente lo hacen y son felices para siempre... ¡por favor!

Nueve de cada diez rompen porque, para empezar, no eran adecuados el uno para el otro y la mitad de los que se casan se divorcian de todos modos.

Pero a pesar de todo no me he convertido en una cínica, creo en el amor. Porque si... creo en el.

Pero el punto es... las parejas que realmente son el uno para el otro atraviesan por la misma mierda que todos los demás, pero la gran diferencia es que no permiten que eso les afecte. 

Una de esas dos personas se pondrá en pie y luchará por esa relación todas y cada una de las veces, y si es lo correcto y si tienen mucha suerte, uno de ellos dirá algo y continuarán juntos."

Muchas gracias. =D

Y esque no soy una pequeña gota de lluvia.

Me voy a ir a dormir.
Puedo decir que hoy ha sido un día del todo improductivo, aburrido y sin ningún sentido.

Retrocede, así, despacio, sin que nadie se de cuenta, paso a paso, baja la velocidad hasta recuperar el vaivén cotidiano, las pequeñas cosas que te hacían sonreír.

Vuelve a tu lugar y coloca cada cosa en su sitio, mantente firme, hazte promesas y no vuelvas a romperlas jamas.

Afuera está lloviendo, lo oigo, la lluvia choca contra mi ventana, no es una gran tormenta, es simplemente lluvia, cae lenta, sin ningún propósito, simplemente se precipita hacía el vacío por el mero echo de caer, por el mero echo de sentir la gravedad atrayendola, cree que no puede evitarlo y se deja hacer, siente la euforia de la caída, la adrenalina, pero no se da cuenta de que no es puenting ni tiene ningún paracaídas y que irremediablemente, todas y cada una de las veces que empiece a caer se dará contra el suelo, no hay nada que pueda evitarlo, chocará y se desparramará por el suelo y correrá y correrá hasta el océano para volver a empezar y durante todo ese tiempo extrañará la caída, la excitante y preciosa caída para que cuando esté cayendo se de cuenta de que no hay nada que frene su avance, nada que la haga parar a medio camino y retroceder.

Asique ahora está cayendo y lleva todo el tiempo hasta hoy esperando caer, ansiando sentir esa inevitable atracción que es la gravedad, sin recordar que lo único que viene después es el golpe, ya sea con el suelo o con mi ventana, y ya sea por el daño o por el tiempo hasta que tiene de nuevo lo que quiere no merece la pena, pero no lo recuerda, pobre idiota, no se da cuenta de que es solo un instante, un instante de euforia que no es nada comparado con el camino hasta allí, es mucho más largo que ese momento, que ese segundo, el recorrido que le queda por delante es demasiado complicado para estar todo el camino esperando para tener un segundo, un único segundo que lo único que hará será no traer nada bueno.

Asique ya sabéis, cuando veáis llover sentid pena por esas pequeñas gotas que se precipitan sin ninguna razón al vació, porque se darán contra el suelo una y otra y otra vez a lo largo de su vida, como si no pudieran evitarlo, y es que en su caso no pueden, no hay nada que puedan hacer, pero nosotros no somos pequeñas gotas de agua que caen sin ningún sentido, nosotros podemos aprender y recordar, podemos no volver a tropezar con la misma piedra, podemos levantarnos y no correr hacia el océano para volver a empezar, podemos tomar decisiones y al menos yo voy a tomarlas para no volver a caer por lo mismo una y otra vez. 

PD: Aunque debo de reconocer que cuando caen sobre agua... es precioso

Mi ombligo y yo

La gente te dice: "Se egoísta, nadie más que tu va a mirar por ti" "Haz lo que te haga sentir bien y deja de preocuparte por los demás, ellos no se preocuparán por ti"

Y mira que lo intento, y mira que lo soy, porque para que mentir, todo el mundo es egoísta, pero quitando ese punto que todo el mundo tiene, haciéndolo desaparecer, sigue habiendo personar mas egoístas que otras, y cada vez que hago algo única y exclusivamente para mi, sin mirar en nadie más. En ese mismo instante pierdo una pequeña parte de mi y empiezo a ser peor persona.

Y estoy planteándome si merece la pena. Siendo como soy te dan palos, muchos muchos palos, la gente se aprovecha, te trata como quiere para que tu siempre les recibas con una sonrisa, esperas y esperas que la gente no haga aquello que te hace daño simplemente porque le importas, pero la mayor parte de las veces no ocurre y te quedas tu sola con tu buena fe esperando algo de alguien.

Asique de momento pensaré un poco en ti, un poco en mi y un poco en aquel pobre desgraciado, a ver si así soy un poco peor persona pero un poquito más feliz.