Gracías.

La música la trasportó, como últimamente siempre hacía. Pensó, como tantas veces en los últimos tiempos, que nunca había estado tan conectada con ella jamas y agradeció una vez más a las circunstancias por haberla acercado a ella.

Salía de todo, la permitía dejar todo atrás,  tan solo escuchar, tan solo sentir, dejar que su cuerpo se balancease al ritmo, y no pensar, no pensar, solo dejarse llevar.

Puede ser que nunca hubiera escuchado, tan solo oído,  puede ser que jamas hubiera estado en el sitio adecuado escuchando la canción adecuada, pero no importaba, ya no. 

Ahora si podía oír, escuchar en los momentos correctos la música correcta, ahora solo tenía que cerrar los ojos y dejarse ir, porque había encontrado esa conexión con ella, había descubierto algo que la permitía lo que muy pocas cosas conseguían y era dejar de preocuparse, dejar de darle vueltas a todo, dejarse llevar durante un segundo y no pensar en lo que tenia o debía hacer, como debía actuar. 

Le parecía increíble, lo que ellos hacían, le parecía increíble como un grupo de gente como ella, como tu, habían conseguido en 4 meses lo que nadie había conseguido, como en tan poco tiempo y con las dosis adecuadas su cabeza paraba, su preocupación por todo cesaba, y era capaz de tan solo sentir. 

Se que parece una tontería, pero la paz, la libertad que encontraba esos días, con ellos, era algo tan preciado para ella que no podía dejar de asombrarse  de disfrutar cada segundo, de ser una grupi en toda regla, pero todo daba igual, porque existía, tenía algo que la permitía hacerla sentir afortunada de todo lo que había pasado, pensaba que si no hubieran pasado las cosas como habían pasado, si ella no se hubiera encontrado tan vulnerable, quizás no hubiera descubierto eso que tenía ahora quizás ahora mismo estaría agobiada, enterrada en problemas y sufriendo mucho mas, y eso, eso le hacía dar las gracias. 

Dejó de pensar en todas aquellas cosas pues ellos estaban tocando, y se perdió. 

Es como si le hubiera borrado el viento, no queda nada.

Y la niña lloró.

Miró a su alrededor y se permitió sentir todo lo que había perdido a lo largo de su vida, eran demasiadas cosas para una niña asustada. Y es que para ser solo alguien con miedo y tristeza no hace falta ser pequeños.

A su nostalgia acompañaba viento y nubes surcando los cielos.

Y ahí estaba ella, sin hacer nada, sin poder dejar de sentir tristeza por algo que ya no podía arreglar, no ahora, había tiempo de por medio, para curar, sanar, pero estaba sola con su hermana, y se sentía mas sola que nunca pues habitualmente esos días eran días perfectos con el, cocinar, ver pelis y dormir juntos. Lo echaba tanto de menos que dolía, dolía demasiado.

Y tenía que estudiar, tenía que estar ella primero en todo, pero en estos días de introspección solo le quería a el a su lado, y es que no se había dado cuenta de la compañía y el amor que le daba. No había sido consciente de todo lo que perdía, lo mas importante, a ella misma, no era ella, era una sombra de la persona que había sido y quería ser.

Y el viento aullaba, y la noche se cernía sobre el teclado y el ordenador, y ella miraba la pantalla como si de ahí fuera a salir algo..

Hubiera querido intentarlo mas fuerte, querría que ahora todo fuera como antes, y tenerle a su lado, querría pensar en que cocinar, que película ver, querría saber que en el mundo hay  una persona, por lo menos, que la conocía mejor que ella misma, querría saber que en el mundo hay alguien que sabría que decir cuando estaba triste, que estuviera dispuesta a ir a darla un abrazo cuando lo necesitase, saber que existe un lugar en el mundo donde pudiera ir cuando se sintiese sola, derrotada, enfadada, con necesidad de amor.

Y ahora ella no tiene peli, ni abrazos por la noche, ni la certeza de que hay alguien que la ama y que jamas la dejará caer. Y solo quiere volver a sentirse así, solo quiere que el vuelva, pues de nadie le valen los abrazos, nadie es él, e inconscientemente le busca, aunque piense que no, aunque crea que avanza, en el fondo, solo se siente más sola día tras día.

Y es que el no está. Es como si le hubiera borrado el viento, no queda nada.

No hace falta decir nada.

But you didn't have to cut me off

Make out like it never happened

And that we were nothing

And I don't even need your love 

But you treat me like a stranger 

And that feels so rough 

No you didn't have to stoop so low

Have your friends collect your records

And then change your number

I guess that I don't need that though

Now you're just somebody that i used to know

Y miras hacia atrás.

Y miras hacia atrás y no eres la persona que aparece en tu mente, pero sin embargo tienes demasiadas cosas parecidas a la niña insegura que fuiste. Crees que todo ha cambiado, tu, la gente, el momento, la etapa, pero esa niña sigue estando en ti y sigue sacando su manera de vivir a diario, y es que estar contigo le había echo dejar de ser la niña y ser la madre, le sacaste todos los atributos que quería de si misma para el futuro, y sin su futuro es incierta, como lo que le espera, como su mañana, como su siguiente segundo.

Y está en una montaña rusa, buscando teorías que la expliquen el por qué de su desconcierto general, de su no saber. No sabe que quiere, que necesita y mucho menos que busca. Y mientras, no puede estarse quieta; siente, deja de sentir, se motiva, se desmotiva, es un si y un no, mas bien un eterno tal vez o tal vez nunca.

Ya ha pasado por esto, la niña no era consciente de estar buscando algo, pero te buscaba a ti y todo lo que le diste este tiempo. No tenía conciencia de necesitar nada ni de estar perdida, pero la madre se siente sola y sin control, volviendo a ser dominada por la niña desubicada, sin limites, con coraza.

No quiere ser la niña, quiere sentir, pensó y puede ser que solo sea como la madre con alguien que le enamore de verdad, con alguien que sepa sacarla, que sepa de donde viene y a donde va, alguien que la conozca mejor que ella misma, que sepa su siguiente movimiento.

¿Pero como voy a querer ahora mismo estar así con alguien? ¿Como voy a estar así con alguien en un futuro si soy una caja cerrada? Y mientras tanto, mientras dejo pasar tiempo.. ¿Como voy a vivir siendo y sintiendo cosas que desde mi punto de vista, desde lo que he sido este tiempo, no me representan ni me identifican?