Mazazo.

Mazazo, pum, sin mas sin dejarte tiempo para respirar, es como un enorme puño que te atraviesa y te deja completamente fuera de juego.

Te levantas, despacio, te cuesta respirar y miras a tu adversario, ¿cómo pudo ser el el que asestó el golpe? ¿desde cuando es él el que te da los golpes inesperados?

- Me estoy pensando si quiero seguir contigo.

¡Zas! ale sin mas, sin amortiguación ninguna, porque si, y lo pero es justo eso, que no viene por una discusión, no viene por una semana de broncas sin pausa, no, porque se ha puesto trascendental.

- Porque si, por todo, por como soy cuando estoy contigo. 

¿Por como eres cuando estas conmigo? Joder, se supone que feliz, ¿sabes?, feliz. Pues no, se ve que no.

¿Y lo peor? Pues lo peor es que hemos tenido un dia perfecto, y es que es jodidamente perfecto cuando quiere estar conmigo. ¿Como puedes estar asi conmigo y luego no saber si quieres dejarme? ¿Como puedes estar todo el día demostrando lo mucho que me quieres, sin saber si quieres seguir?

Joder, joder joder, a saber cuanto dura esto, a saber cuanto tarda en tomar esta decisión, decisión que se que no es fácil y todo ese tiempo jodida, dudando de cada gesto bonito, de cada te quiero, porque si, porque si no dudo, si no me pongo a pensar que probablemente esto termine en que me dejes, si no lo hago asi, entonces voy a seguir enamorándome de ti, dia tras dia, y a confiarme, a tener una esperanza que esta lejos de existir, y... si das el golpe final, si decides rematar esto del todo.. entonces no habrá tregua ni descanso.

Asique aquí estoy, sin llegar a creerme que estemos pasando otra vez por esto, sin poder creerme que de verdad dudes de querer estar conmigo. Voy a perderte y se que va a ser mi culpa, se que vas a irte y no voy a poder mas que mirar como pasa, ver como te vas por la puerta grande dejandome a mi tan pequeñaque seré casi inexistente para el mundo, bicho bola bajo las sabanas si poder creer la realidad, sin poder afrontar la devastación que ve cada vez que se despierta, si poder llenar una caja con tus cosas y bajarla al trastero, si poder echarte de mi mente y de mi vida.

Y encima nisiquiera entiendes que esté aterrada.

Cuestión de confianza.

Hablaré al vació ya que tu no estas, es por eso por lo que lloro, mis lagrimas se dedican a crearme un nudo en la garganta y a hacer crecer mi ansiedad, pero no voy a dejarme llevar, porque lo que esta bien echo esta bien y no hay vuelta atrás. 

Puede que igual fuera mejor para los dos ahora que te llame, puede que sea mejor que mi ansiedad saque lo malo a la luz, que gritemos como siempre, que al final pase la tempestad y llegue la calma pero.. no, no es bueno aprender a pasar las crisis así, tenemos que crecer y se que podemos porque nos conozco, porque hemos pasado ya por todo y aquí seguimos, asique... ¿que va a poder con nosotros?

Se lo que vales porque me lo has enseñado, se que puedes ser la cosa mas perfecta del mundo y que no confías en nadie, y que ahora mismo no confías en mi, se que lo que estas en cabreado por haberlo intentado por haber tenido confianza, por haberte creído que yo podía ser todo eso que tu querías si tu eras todo eso que yo quería. Y se que no hay nada que pueda hacerte sentir menos traicionado de lo que te sientes, se que no hay nada que yo pueda hacer porque todo vas a verlo mal, todo es algo feo que no te gusta porque estas enfadado y lo pequeño se hace muy grande y los momentos de disfrutar se acortan y quedan poco a poco en el olvido, pero se que puedes salir de esa rutina, yo trato, trato de estar bien, lo prometo, trato de hablarte bien, de no sucumbir a mi ansiedad, de no montar el espectáculo, de no dejarme llevar por mis impulsos y quiero decirte que si que lo hago porque hoy no me he ido cuando te has ido al mercado, y me ido cuando ya había hablado contigo, y había tratado de estar bien, me he ido porque tenia que irme y me ido pidiéndote que me acompañaras. 

Me ido, histérica, y si no te vuelto a llamar si no he dado marcha atrás es porque si te digo que tienes razón, si te la doy ahora, mañana pasara lo mismo por la misma tontería y no puede ser. Tu seguías enfadado porque yo no soy todo eso que buscabas, porque no he sabido darte lo que tu a mi si has sabido, y yo no puedo quedarme sintiéndome mal mirándote criticarme y quedarme impasible mientras mi autoestima se termina de perder en el subsuelo. Eso es masoquista. 

Necesitas decidir, necesitas pensar que o no soy lo que buscas, cosa que solo con escribirla me genera un nudo gigante en la garganta, o bien pensar que si, que lo he echo mal, que no puedo volver a pasar una época de exámenes como la que he pasado pero que aunque haya costado, ya está, hemos estado 4 días bien y eso antes no era posible, ya estoy  bien, ya estoy concentrada y lista pero si no quieres ver nada bueno no voy a poder. Yo puedo dejar pasar todo, todas las cosas que me dices, todos los problemas, puedo dejarlo todo de lado pero si tu no quieres seguir no vale mas que para que pienses que tienes motivos para ponerte de la manera en que te pones. Y si, claro que hago cosas mal, claro que te hablo mal y que igual me quejo por muchas cosas, pero igual son muchas menos veces, igual no desarrollo el tema dándome cuenta de que no importa piensa que igual un día muertos de calor, agobiados y habiendo dormido mal no son significativos de una relación, si no solo un mal día. 

Quiero que salgas ya de ahí, quiero que dejes de estar enfadado por lo que no he sabido darte y buscando cada cosa porque entonces no me dejas amor, no me dejas y no soporto no poder. 

Tienes que decidir, y ¿qué quieres que te diga? Espero que me elijas a mi. Lo espero con todo el corazón y con todo porque SE que eres la persona con la que quiero estar e igual me confiado viendo que no te ibas viendo que no pasaba nada. Pero no quiero estar así, y estoy haciéndolo  estoy tratando amor, te lo prometo. 

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No se, me gustaría que leyeras esto, me gustaría que confiaras en mi aunque no te quede nada con que confiar, me gustaría poder luchar contra ti, pero yo no puedo contigo, no puedo, voy a pensar, voy hacer un plan ¿vale? Siempre has dicho que eres muy fácil, asique voy a confiar en ti y voy a tratar de, partiendo de hoy, sin tener nada del pasado en cuenta, proponerme no darte ni una sola tontería para que te cabrees, voy a tratar... te lo juro, y si funciona... si funciona entonces... ya seremos la pareja mejor del mundo...

¿ O se te olvido que conmigo también puedes ser feliz?

Fantasmas del pasado.

Hace tanto que no escribo, las palabras no han querido fluir hasta ahora, sin remedio he dejado esto vació de sentimientos y de historias.

Debería cocinar pero no puedo, la música me incita, me provoca y hace que suelte lo que tengo dentro.

Hoy me puse a releer, me impresiona la poca memoria que tengo para los nombres, puedo recordar todo de un persona, pero no su nombre completo, a veces me impresiona que de nombres olvido, y ahí a comenzado todo, búsqueda incisiva en el tuenti, no ha dado resultado, pero a cambio me sumergido en un mundo de mensajes olvidados y sensaciones perdidas.

Me asombrado de mi cambio, he dejado de ser quien era por alguien, he dejado una esencia de mi, y fue decisión mía, eso lo se, y me alegro de haberlo echo, pues esa parte de mi no tendría cabida en este mundo que vivo hoy.

Pero también he encontrado otra yo perdida, otra yo que tenia alguien especial con quien reír y llorar, a quien llamar en cualquier oportunidad, que tenia una hermana mas. No se como después de tanto tiempo sigues igual de presente que el primer día, no se como después de tanto tiempo sigo añorándote exactamente igual, y como todas las cosas que pasamos juntas son recordadas con el mismo cariño y angustia que hace 3 años.

3 años, se dice pronto, los mismos que siendo amigas, que fuiste mi hermana, que estuviste ahí. Me cuesta acepta que yo no fuera lo que tu fuiste para mi, aunque claro es absurdo pensar que yo pude darte todo lo que me diste tu, en primer lugar porque tu tenias una familia y cosas con las que sentirte querida, y en cambio yo no tenia nada. Tu fuiste la primera en acogerme y darme algo de sentido común, fuiste la que me presto una familia razonable y la que me hizo empezar a estar bien de nuevo, aunque yo jamas hubiera tenido conciencia de estar mal.

Se que no tiene sentido pero aun me pongo a llorar cuando recuerdo.. es demasiado, digamoslo asi. Ni yo misma se porque ya que jamas perder una amiga a significado tanto para mi, y es normal que no lo entiendas, es normal que no comprendas y rechaces mi cariño ya que tu solo me tuviste como una amiga normal, una mejor amiga como cualquier niña de 15 años puede tener, y sin embargo yo tuve una hermana, siempre lo diré, para mi jamas dejaras de estar, porque a una hermana no se la puede dejar de querer, por mucho tiempo que pasa, o por muchas cosas malas que la separen.

Digamos que necesitaba escribir porque me he puesto muy muy triste, mucho, hacia tiempo que no pensaba en ti.