Mi perdón se va con ellos, por la ventana.

Quiero dejar de ver, quiero volver a la ignorancia de no haberte encontrado, quiero que dejen de doler tus comentarios, o que dejes de hacerlos si no tienen nada de agradables. 

Y es que leer que no fuiste feliz, significa tantas cosas.. Y te creo, porque te perdiste tanto, nos perdimos tanto, que te creo, pero tener la certeza de que alguien estando contigo no ha sido feliz es desgarrador y asqueroso, es como que alguien te de una bofetada en la cara. 

Ya sabes.. yo idealizo, pero jamas podre decir que no fui feliz, lo fui, de una manera distinta a la que lo soy ahora, porque mi vida no tiene relación con la de ahora, pero lo fui. Eso jamás debo dudarlo.

Asique siento que este tiempo te haya echo desgraciado, y me alegro de que tu suerte te haya sacado de mi. Ahora, espero de verdad que jamas te arrepientas, jamas te acuerdes de todo lo que puedo dar, de lo cariñosa que puedo ser, lo que me puedo llegar a preocupar por ti, espero que no recuerdes los paseos interminables hasta el metro, o las tardes amodorrados en tu cama; espero que no recuerdes los besos, los abrazos o cuando estuve ahí sin que me lo pidieses, espero que no recuerdes las tardes cocinando ni recuerdes como fui con tu familia, espero que jamas recuerdes a =D FaCe mas allá de lo que quieres recordar, o de lo que terminó siendo.

Porque he leído ya demasiada mierda, me has echo ya demasiado daño. 

Asique guarda esa magnifica felicidad, que de verdad te deseo, pero he de dejar la niña buena para ti, la que no te guarda nada, la que aguanta que la digas las cosas que has dicho, la que perdona que digas que con ella no has sido feliz. 

Porque ya esta bien de ser tonta, tu no quieres esto, jamas lo has querido, jamas has querido lo que soy, de verdad, jamas has comprendido mi amor por la gente, o mi creencia en la bondad humana, jamas has entendido lo feliz que me hace, siempre me has considerado como algo incoherente, alguien que en el fondo nunca quiso estar contigo. 

Adelante, créelo, pero ya no lo voy a perdonar, estas cogiendo mi amor, mi cariño, mi corazón y tirándolo por la ventana, solo para poder avanzar, y son mis esfuerzos, son mis sentimientos de tres años, no los tuyos. Asique adelante, pero mi perdón se va con ellos, por la ventana. 

¡Pero vivamos coño!

Busquemos nuestra manera, nuestro camino, miremos alrededor y creamos, creamos en nosotros. 

Veamos las millones de posibilidades y permitámonos fallar, equivocarnos de camino.

Y volvamos a empezar.

Porque nada asusta más que no tener nada a lo que agarrarte en el futuro

Pero debería darnos mas miedo no tener nada ahora. 

Vivir siempre sin nada por miedo a no tenerlo mas tarde y buscarlo y tratar de encontrarlo en cualquier parte

Solo por buscar, por no llegar a viejo y decir:

"no he llegado a nada"

Has llegado a viejo y las experiencias son cosas la vida, vivirla, es algo.

Y por mucho miedo que nos de, si no somos felices hemos de saltar, huir, correr. 

Porque nada mas que nosotros mismos nos sacará del camino incorrecto. 

Nada mas que nuestros huevos conseguirán que vivamos la vida como queremos. 

Y dejémonos ya de miedos, quejas y saltemos. 

Elijamos el camino que ahora queremos para nosotros mismos. 

Aunque nos equivoquemos, aunque perdamos el tiempo, aunque desperdiciemos energía en darnos cuenta de que no era lo que andábamos buscando. 

¡Pero vivamos coño!

Que nadie mas que nosotros puede hacer que seamos una persona FELIZ. 

Se agradece.

Porque cuando buscas una salida muchas veces no la encuentras, miras creyendo saber lo que necesitas, pero no es verdad. No lo sabes..

Y cuando desistes, cuando te das cuenta de que todo lo que podía salir mal, ha salido mal, entonces te relajas, miras a tu alrededor, y sin darte cuenta, estas fuera del hoyo, no de todo, pero empiezas a salir y ya no eres una completa extraña, empiezas a recuperarte, y a sentirte bien.

Se te había olvidado lo que era eso, y te das cuenta de que no quieres volver a perderlo.

Caminar solo

Y estando sola te das cuenta de todo lo que te falta.

Si hay alguien entonces te suple, te llena todos esas parcelas que tu no eres capaz de llenar, te complementa,  y empiezas a olvidar. Crees que son cosas del pasado, que has madurado, que eres mejor persona, y lo eres, pero no por ti misma, eres mejor persona porque sois dos, no uno.

Entonces te quedas sola y te das cuenta de la cantidad de cosas que tu sola no tienes, intentas llenarlas, y no puedes, no puedes porque no es igual ser dos que uno, no es igual una persona después de años de complementación que alguien completamente nuevo. 

Y te pierdes, y no sabes a donde ir o que que hacer porque no tienes amor y el amor no se encuentra en un día, el amor lleva tiempo y dedicación,el amor es confianza y la confianza no se hace en un día.

Y entonces llega la tarea más dura, y es darte cuenta de que todo lo que creías que eras, no lo eres, lo eres con alguien y eso es precioso, pero no ayuda, Necesitas tiempo para aceptarte, quererte de nuevo e intentar llenar esos vacíos por ti misma, sin nadie, solo tu. 

Lo mas duro es darte cuenta que probablemente estés solo mucho mas tiempo que acompañado, lo más duro es darte cuenta de que tienes que hacerlo, porque no tienes opción si quieres sobrevivir.

Tienes que aprender a caminar tu camino, sola. 

Esa es mi promesa

Volviendo hacia el torbellino, sin ningún remedio.

Dos semanas, dos semas al mes, donde entro tan dentro que solo puedes estar tu. No hay nadie mas que haya llegado tan lejos, es tu territorio y la tristeza esta contigo, de la mano.

Miro la historia, nuestra historia y veo el final como algo incomprensible  ¿como llegamos a esto? ¿como después de tanto, después de tanto amor el dolor puede causar tanto daño?

Pensé que sería diferente, pues yo soy diferente, no guardo el rencor, no guardo mas que los buenos momentos, jamas me desharía de ellos, da igual lo que hicieras, jamas me permitiría a mi misma odiarte.

Pero tu, tu maldito cabezón, eres incapaz de ver que el odio, que el dolor, no llevan a ninguna parte, y quieres alejarme, tus mensajes son contradictorios, tus comentarios hirientes, como si no hubiera habido nada, pero si no lo hubiera habido tendría todo menos sentido aun.

¿No te das cuenta? ¿De verdad no puedes abrir los ojos y ver que las ofensas que tanto te hieren no son tal, que es la vida, es la manera que tenemos los demás de sobrevivir? ¿de verdad no puedes creer, ni por un segundo, que de verdad existe alguien a quien le importas? no importa como, no importa nada, solo que le importas.

Y yo estaría ahí, no sería como antes, no sería lo mismo, y duele, duele, pero lo que tu haces, es envenenar esto, lo que fue, ¿como te crees en el derecho? ¿como te crees en el derecho de trasformar lo que mas he amado? ¿por lo que más he dado? ¿lo que me hace ser quien soy? No lo tienes.

Puedes juzgarme, como siempre, like always, pero eso no lo va hacer verdad. Tus juicios, puede que sean ciertos para ti, pero no hace que todo lo que he dado sea mentira.

Y desearía, desearía que lo pudieras entender, yo jamás te juzgado por ser humano, el dolor, puede que duela, puede que me haga llorar, puede que todo sea una mierda, pero jamás me he creído tan superior como para pensar que tus ofensas son tales, siempre he tratado de ver el cuadro completo.

¿Te crees que me creo que no te importo? ¿Te crees que no se como estas? ¿ Te crees que por muy fuerte que aparentes ser no odias esto?

Ojala tu pudieras ver mis debilidades, donde yo veo las tuyas, ojala, pudieras ver mas allá, donde yo ni siquiera veo.

Y estoy igual de asustada que tu, mi proceso no será igual, pero da el mismo miedo, cambiar, después de cuatro meses mirarte y no reconocerte a ti misma, ver a alguien irresponsable, sin capacidad de concentración, solo, ver a alguien asustado y tan incapaz de asumir, que bloquea, inconscientemente  si, pero lo hace, y nada me importa, por que si me permito el mínimo desliz, estoy perdida.

No se a donde va esto, no se donde quieres llegar con todo esto, pero jamas pienses que te juzgare por actuar como lo estas haciendo, porque estas mal, porque jamas hemos pasado por esto y lo hacemos como podemos, y si tu necesitas odiarme, pensar que es verdad, que todo era una mentira, que no tienes que quererme, adelante, tu mismo, yo no soy nadie para decir como cada uno enfrenta su dolor.

Pero no te permito creerlo para siempre, no. Deja de estar enfadado con la vida, deja de luchar, baja las defensas, permítete sentir lo que de verdad sientes, por que tu.. tienes tanta ira.. y todos somos egoístas y a todos nos duele el egoísmo de los que más queremos, ¿pero te crees que lo que haces no es egoísta?

Solo.. déjalo salir, déjalo ir, asume que hemos perdido, hemos perdido tanto.. tanto.. y la soledad que sentimos duele tanto, que cuando llega no hay nada con lo que puedas luchar contra ella, pero no seas cobarde, enfrentarla  asume que lo que amabas de mi, no era una mentira, era una verdad que has perdido y a veces pienso que me vuelvo loca, a veces creo que voy a salir corriendo y voy a ir a la puerta de tu casa a hacerte entender, pero siempre entiendo que no soy yo la que tiene que hacerte entender.. eres tu.

Ojala, ojala pudiera quitarnos este dolor, y sabes, joder lo sabes, que para mi es mucho peor, que después de cuatro, cinco años, los que sean aun recuerdo a mi mejor amiga, a mi hermana, que aun la echo de menos y puedo recordar millones de momentos con ella que también me hacen llorar. ¿Como crees que será contigo? ¿Crees que será mas fácil? No, solo quieres pensar que no me importas, que no significo nada para poder seguir, adelante, cree lo que quieras, pero no lo va hacer verdad.

Seguiría aquí, diciéndote que te perdono, por todo, antes, ahora, mañana y dentro de un año, pero quieres creer que son mentiras, es lo que te funciona. Y duele tanto, duele tanto..

Y ahora estoy sola, del todo, no hay Gordo que me mime, y mi casa se me cae encima, y nadie me conoce como lo hacías tu, y no quiero que nadie lo haga joder, pero aun así da igual todo porque no vas a creerme, no vas a mirar mas allá, no vas a ver el lugar oculto en el que estoy, dentro de mi.

Solo puedo decir que te echo de menos, solo puedo decir que me duele, solo puedo decir, que te perdono, que no te juzgo, y que el día que lo veas, seguiré aquí, esa es mi promesa.

Tristeza, en estado puro.

Y no es por ti, ni por las cosas que has dicho, es por el vacío tan grande que tus palabras unidas al echo de que Gordo no anda rondando por aquí me generan.

Desde que le traje, nunca me había sentido tan sola. Ni cuando te fuiste.

Es tristeza en estado puro, no es pensar, es.. solo sentir.

Alvin..

Simplemente, no me puedo creer que se haya ido tan pequeño, no así, sin más.

Es injusto porque le he cuidado y he estado pendiente de todo, siempre.. 

Te voy a echar de menos. La compañía que me hacías solo la he descubierto teniéndote. 

Hasta nunca. 

Detalle sin importancia

Es dificil de explicar, pero necesito tratar de hacerlo.

Cada persona tiene cosas que les impresiona que hagas, igual una es que la ayudes con los exámenes  otra que la escuches, otra que le hagas un dibujo. 

Cada persona tiene algo dentro de ella que le parece impresionante, maravilloso y casi imposible de lograr. 

Cada persona tiene su pequeño reocoveco de deseos que le parecen tan lejanos que, jamas, y repito, jamas, esperaría que alguien fuera capaz de regalarselos; su tiempo, su comprension, su expresión a través de la música o la escritura, cada persona es un mundo, pero en todas existe algo que les parece tan maravilloso, que si alguien le obsequiase con ello, su asombro y agradecimiento sería tal como el que siento yo ahora. 

Igual para esa persona es un detalle sin importancia, pero para ti es algo tan grande como la singularidad de cada uno puede serlo. 

Cada persona tiene varios tendones de Aquiles, y ese es uno de los mios. 

Gracias. 

53

Cincuenta y tres años.

Recuerdo cuando era pequeña y jugábamos en mi habitación con unos cuentos que eran para aprender que era por ejemplo un botón  y tenías que buscar ciertas cosas y colocarlas en los dibujos. No se porque tengo precisamente ese recuerdo, pero se que es uno de mis favoritos.

También recuerdo la primera vez que no me salí dibujando, entonces llegó papa y yo corrí orgullosa a enseñarle mi super dibujo. Tu me habías enseñado.

Recuerdo las cosquis, las noches, cuando me subías el vaso de leche para dormir, cuando elegimos el nombre de Gustavo, cuando te sentabas conmigo y sin tener ni idea de piano tocabas conmigo la pieza solamente para hacerme entender que era posible.

También recuerdo la primera vez que te vi llorar, los paseos por Guardamar y tu forma particular de andar, recoger piedrecitas, y conchas, y millones de cosas que luego guardábamos como reliquias.

Cuando me llevabas al psicomotricidad y encontrábamos tréboles, cuando me traías palomitas a la salida, o cuando me enseñaste a tirarme de cabeza.

Y aunque en el día hay mil cosas que me recuerdan a ti, este año hacen ya 10... Y a partir del año que viene habré vivido lo mismo contigo que sin ti, y me queda mucha vida por delante.

Y me cabrea, me cabrea porque mi vida sería completamente distinta, me cabrea, porque teníamos derecho a ti, teníamos derecho a una  madre de verdad, que se preocupase por nuestras cosas, y que nos mimase cuando lo necesitábamos  a quien poderle contar las cosas, en mayor o menor medida, pero una madre.

Todos deberían tener derecho a una madre y a nosotras nos quitaron ese derecho hace mucho.