Se que necesito conectar conmigo.
Se que necesito conectar con mi dolor, con lo que soy ahora.
Hay veces que la vida nos empuja tan deprisa que dejamos de percibirnos. Dejamos de entender lo que somos y un buen día nos descubrimos mas mayores, maduros y con miles de sueños diferentes.
Ahora mismo estoy sentada en el sofa de MI casa, enfrentandome a la posibilidad de ser soltera;
de nuevo.
¿El problema?
Que esta vez no quiero.
Estoy tratndo de poner en orden lo que es verdad de lo que no,
lo que es miedo de lo que no
lo que quiero de lo que no.
Ha sido brutal leer la entrada de hace casi un año.
Ha sido como un golpe,
en plena cara.
Mirate, estas viviendo la evolución de esa entrada, pero el problema es el puto mismo.
Y eso...es un problema.
Bueno, no uno,
varios,
muchos
malos.
Esa era mi yo entera, mi yo luchadora, la yo que plantaba cara y se defendía a si misma.
¿Como puede ser que llevemos un año y llevemos un año con el mismo problema?
¿Como puede ser que alguna vez hayamos pensado que iba a funcionar?
Se que mi percepción de ti ha cambiado tanto, tanto que da miedo,
¿pero tu percepcion de mi?
es la misma.
Es la misma y encima esta mal.
Cuando me lei los hombres son de marte y las mujeres de venus me sorprendí pensando que no me conocía,
No era cierto,
llevo reclmando lo que dicen en ese libro desde que te conocí
sin ser consciente!
Y yo pensando que no me entiendo
Estoy aqui sentada,
enfrentandome a la realidad de que estas siendo injusto y eso es mucho peor
es mucho peor porque no puedo asumir la culpa
no puedo pedir perdon y hacer que todo desaparezca
NO PUEDO
Porque sería perdeme el respeto
sería ser esa persona insegura de dices que soy.
Y no te confundas, si me planteo que tienes razon es proque hay en cosas que las tienes.
Ojala fueras capaz de entenderlo.
Pero quien tiene razón y quien no la tiene no es el tema,
el tema es que como decía al principio de la otra entrada,
no quería que fueses uno mas,
no quiero que no seas para mi
no quiero perderte porque tengo es lo correcto para ambos
Como he dicho antes, en esta misma entrada mi concepcion de ti a cambiado mucho
Y ahora te veo como mi compañero
te veo como la persona en la que refugiarme
te veo como tus abrazos,
como mi hogar
como "me tienes a mi"
Pero... dime que ves tu
¿Como puedes llevar un año sin amar lo que soy?
¿Como puedo llevar un año sabiendo que no amas lo que soy?
¿Como?
¿Por que?
¿Como puede parecer una entrada escrita ayer?
¿Como de los dos.. la unica distinta soy yo?
Y no es un cambio a mejor
Has llegado a casa,
nuestra casa,
nuestro ¿hogar?
Y te vas a ir a casa de tus padres,
a estar
te vas porque no quieres estar aqui
y yo
yo no tengo derecho a que me duela.
Y no quiero,
no quiero que no ames lo que soy
no quiero quedarme sin tus abrazos
sin tus miradas,
sin nuestras tardes,
no quiero quedarme sin el refugio que eres para mi
no quiero tener que empezar de cero
no quiero empezar la imposible mision de encontrar a alguien que este lo suficientemente loco como para amarme
no quiero porque en este momento el que quiero que me ame eres tu
y no puedes,
no puedes porque debe ser que no soy para ti
asique aqui estoy
sujetandome las entrañas
intentando encontrarme
encontrar lo correcto
lo necesario
lo importante
No quiero que me dejes
Pero no quiero que te quedes para no amarme
