Esta vez no quiero.

Se que necesito conectar conmigo. 

Se que necesito conectar con mi dolor, con lo que soy ahora. 

Hay veces que la vida nos empuja tan deprisa que dejamos de percibirnos. Dejamos de entender lo que somos y un buen día nos descubrimos mas mayores, maduros y con miles de sueños diferentes. 

Ahora mismo estoy sentada en el sofa de MI casa, enfrentandome a la posibilidad de ser soltera;

 de nuevo. 

¿El problema? 

Que esta vez no quiero. 

Estoy tratndo de poner en orden lo que es verdad de lo que no, 

lo que es miedo de lo que no

lo que quiero de lo que no.

Ha sido brutal leer la entrada de hace casi un año. 

Ha sido como un golpe, 

en plena cara. 

Mirate, estas viviendo la evolución de esa entrada, pero el problema es el puto mismo. 

Y eso...es un problema. 

Bueno, no uno, 

varios, 

muchos

malos. 

Esa era mi yo entera, mi yo luchadora, la yo que plantaba cara y se defendía a si misma. 

 ¿Como puede ser que llevemos un año y llevemos un año con el mismo problema? 

¿Como puede ser que alguna vez hayamos pensado que iba a funcionar? 

Se que mi percepción de ti ha cambiado tanto, tanto que da miedo, 

¿pero tu percepcion de mi? 

es la misma.

 Es la misma y encima esta mal. 

Cuando me lei los hombres son de marte y las mujeres de venus me sorprendí pensando que no me conocía, 

No era cierto, 

llevo reclmando lo que dicen en ese libro desde que te conocí 

sin ser consciente! 

Y yo pensando que no me entiendo

Estoy aqui sentada, 

enfrentandome a la realidad de que estas siendo injusto y eso es mucho peor 

es mucho peor porque no puedo asumir la culpa

no puedo pedir perdon y hacer que todo desaparezca

NO PUEDO

Porque sería perdeme el respeto

sería ser esa persona insegura de dices que soy. 

Y no te confundas, si me planteo que tienes razon es proque hay en cosas que las tienes. 

 Ojala fueras capaz de entenderlo. 

Pero quien tiene razón y quien no la tiene no es el tema, 

el tema es que como decía al principio de la otra entrada, 

 no quería que fueses uno mas, 

no quiero que no seas para mi

no quiero perderte porque tengo es lo correcto para ambos

Como he dicho antes, en esta misma entrada mi concepcion de ti a cambiado mucho

Y ahora te veo como mi compañero

te veo como la persona en la que refugiarme 

te veo como tus abrazos, 

como mi hogar 

como "me tienes a mi"

Pero... dime que ves tu

¿Como puedes llevar un año sin amar lo que soy? 

¿Como puedo llevar un año sabiendo que no amas lo que soy? 

¿Como? 

¿Por que? 

¿Como puede parecer una entrada escrita ayer? 

¿Como de los dos.. la unica distinta soy yo? 

Y no es un cambio a mejor

Has llegado a casa, 

nuestra casa, 

nuestro ¿hogar? 

Y te vas a ir a casa de tus padres, 

a estar

te vas porque no quieres estar aqui 

y yo

yo no tengo derecho a que me duela. 

Y no quiero, 

no quiero que no ames lo que soy

no quiero quedarme sin tus abrazos 

sin tus miradas, 

sin nuestras tardes, 

no quiero quedarme sin el refugio que eres para mi

no quiero tener que empezar de cero

no quiero empezar la imposible mision de encontrar a alguien que este lo suficientemente loco como para amarme 

no quiero porque en este momento el que quiero que me ame eres tu

y no puedes, 

no puedes porque debe ser que no soy para ti 

asique aqui estoy 

sujetandome las entrañas 

intentando encontrarme 

encontrar lo correcto 

lo necesario 

lo importante

No quiero que me dejes

Pero no quiero que te quedes para no amarme