CORAZA

Ella.. tumbada en la cama, empieza a penasar, empieza a plantarse cosas, empieza a dejar de ignorar algo que la persigue noche tras noche, algo que la preocupa desde que se dió cuenta de que aquello realemente podía ser asi. 

Ella, se imagino a si misma, cuando estaba sola, indefensa tumbada en su cama, y descubrio que no se veía desnuda, tenía una coraza, una fuerte y gruesa coraza, que era inutil de cara a lo fisico, pero que la tenía encerrada de todo lo social, de todo lo que ateñia al corazón. 

Se giró incomoda. Esa coraza.... ¿Porque estaba ahí? ¿Que suponía tener esa coraza?.. Se planteo seriamente estas preguntas, y una garra se cerro entorno a su corazón cuando descubrio que NADA la importaba, nada, ni nadie, no hechaba de menos, no tenía necesidad de nada; puntualizó, de nada que no estubiera presente. 

Nada la llegaba al corazón tirada sola en su cama, nada llegaba realmente a su corazón, a nada echaba de menos. Bueno, si, a su madre. Era la unica excepcion. 

¿Cuando se había cerrado asi? ¿Queria tener esa coraza? Ella era como el caballero de la armadura oxidada... y si no aprendía a quitarse esa armadura, nadie se iba a molestar nunca de ayudarla a quitarsela, y nadie la llegaría del todo al corazón y, se quedaría sola...v.v 

Penso pues en cuando estaba con la gente... ¿Es que no sentía en esos momentos? Si, si que sentia, reflexiono. Es como si cuando había gente cerca, para no sentirse sola, abríera un parte de la muralla que la permitiera sentir: afecto, odio, miedo.... Simplemente sentir. 

Que pasaba con su novio... ¿no sentia cuando estaba con el? Si, si que sentía.. El problema era que sentía cuando llevaba una semana sin verle, cuando la muralla de su alrededor había tenido tiempo para cerrarse.. ¿Le echaba de menos? ¿O solo le necesitaba para no sentirse sola? 

"Ella era esa chica típica que tiene a quien quiere pero que no quiere a quien tiene, solo quiere de manera psíquica."

Pero ella nisiquiera sabía lo que qería. Ella, simplemente necesitaba cariño, ncesitaba amor, pero era incapaz de sentirlo del todo...v.v y eso... Daba miedo. 

Igual era por la vision exceptica de las cosas que mostraba su ex, por la vision de la gente, de las personas...? no lo se. 

Pero había, tenía un problema. Estaba absoluta y completamente aislada, sola, y no porque no hubiera gente a su alrededor, si no porque ella no dejaba penetrar a esa gente. Y lo peor de todo era que lo hacía de forma, absoluta y completamente, instintiva. 

Entonces... ¿Como quitarme la armadura?¿Como..?

49 Años.

49 años.. si. gran cifra. 49 años.. si, los que tedría mi madre de estar..VIVA!

¿Demasiado brusca?¿demasiado insensible?¿Demasiando inhumana?
Quizas..pero.. ¿Como se reacciona ante la muerte de un madre? ¿como?

Bah...todos direis lo mismo, que no sabeis, o bien que llorando y que no se sabría que hacer.
NO ES VERDAD! ¿Acaso te ha pasado?si es asi.Me callo.
Pero lo cierto esqe.. Han pasado ya 5 años. ¿Mucho? ¿Poco? Que más da. Como si hubiera sido hace un dia o hace 100. ¿Que más da?¿Acaso cambia algo?
RESULTADO= No esta!

Lo cierto esqe.. si. Igual si importa no? igual no. Lo unico que se, esque hoy me hubiera levantado a las 3.30, como hoy, pero hubiera ido y la hubiera abrazado dienciendola:
FELIZ CUMPLE! y ella me hubiera envuelto con sus brazos y me hubiera dado un beso,
GRACIAS, hubiera respondido.
Y hoy, cuando me ha dado el bajon por todo me hubiera traido un trozo de su tarta y me hubiera echo sentir que no estoy sola.

Entonces...¿Que más da? Un dia, un mes, un año,un siglo. ¿Que más da? Ella ahora no esta, ella no estará, ella... ella.. ¿Donde estas mama? ¿Donde?

El mar.

"Siempre me había gustado el mar, más que muchas otras cosas o más que la mayoria. No me gustaban todos los mares, bueno, si. Pero tenía preferencia por aquel que hacía ya demasiado tiempo había acojido en sus prfundidades las cenizas de mi madre. El mar Mediterraneo.

Y más concretamente, la parte del mar cuyas olas chocaban contra las costas de la c.valenciana y más concretamente, aquel vaiven que se daba en alicante, y mas concretamente esa espuma blanca que se filtraba por la arena de guardamar y más concretamente aun, aquel mar que traia los recuerdos de una zona cerca de los chalets que estaban en la parte mas tranquila de la playa.

Si. Me gustaba el mar. Me gustaba mucho, y no sabría decir porque.

Quizas por la paz que traia a mi espiritu, quizas por la capacidad que tenía de hacerme recordar sin dolor, quizas solo por el olor salado, o por el viento incesante que revuelve tus cabellos, quizas solo por lo blanco y puro de la espuma, quizas solo porque para mi, ese mar, es mi madre. Quizas...

¿Sabes lo que se siente, o más bien, lo que siento yo, cuando voy al faro en un día que hace mucho viento y que las olas chocan esparciendo su salada y fria espuma sobre las piedras? ¿Sabes lo que se siente cuando el viento hace chocar un olor absolutamente salado contra tu cara, tu cuerpo, y te revuelve tus cabellos, como si quisiera jugar? ¿Sabes lo que se siente, cuando pequeñas gotas de agua llenas de sal se adieren a tu cuerpo?¿Sabes lo que es ver el mar, absoluta y completamente gris?¿Ver lo furioso y agresivo que esta?¿Oir el sonido rugiente y continuo que proviene de lo mas profundo?

O bien.. ¿Sentarse sobre las rocas en un día tranquilo?¿Ver la quietud del mar?¿Mirar hacía el orizaonte y solo ver azul?¿Oir el suave vaiven de la espuma escalando por las rocas, en un continuo e incesante ronroneo?¿Sentir el calor sobre tu piel?¿Sentir la suave brisa?¿Ver las gaviotas zambullirse en el mar, una y otra vez?

¿Lo sabes?. Y si lo sabes, dime... ¿Que significa para ti?."