Puntos finales.

Es complicado darse cuenta de los puntos finales. 

Esos puntos que son eso, 

finales. 

Siempre piensas que los pusiste hace mucho. 

La gente te dice que aún siguen siendo puntos suspensivos, 

y tu, 

insistentemente, 

lo niegas. 

- El punto y final llegó hace mucho. 

Lo gracioso es darse cuenta de que ellos tenían razón. 

Casi nunca hay punto y final, 

al menos por mi parte. 

Hay gente que es capaz de cerrar, de seguir, de avanzar. 

No estamos juntos, 

pues no estamos. 

No te gusto, 

pues no tenemos nada. 

Hemos discutido, 

pues no seguimos siendo amigos

Punto y final, 

asi de facil.  

Para mi nunca fue así, 

nunca digas nunca, 

mi lema. 

Pero es cierto que si no pongo puntos finales 

si que pongo puntos. 

De esos que son largas pausas, 

como cambiando de tema. 

Puede que en algún momento haga una referencia a dicha frase, 

pero es una referencia, 

como quien echa un vistazo y dice, 

ah, eso. 

Ya no está en tu presente. 

Es pasado, 

una mera referencia cruzada, 

que salió en la conversación  por casualidad. 

Y no se porque, 

pero pensar en que no te he echado de menos ni una vez, 

ni una, 

me da mucha pena. 

Mi referente romantico, 

el... 

"en el fondo podría ser mi persona" 

ya no existe, 

y ando vacía de romanticismo, 

de suspiros y ganas de intentarlo porque vale la pena. 

Porque parece que al final, 

si se ponen puntos finales. 

No more secrets

-  He knows. 

- Yes. 

-  And?

- I lost him again; even more. 

Buenos días.

Demasiado tiempo, demasiado buscar a escondidas, demasiado miedo a encontrar.

No se porqué pero se que lo entenderás.

Y puede que todo haya cambiado, puede que haya visto salir a mi fuerza de voluntad por la ventana, puede que no sea la misma persona que he sido, que fui contigo, puede que hayas caído en un silencio tan intenso que haya sido como si creases la ilusión de no haber existido, puede que tu tampoco seas la persona que estuvo conmigo 3 años y medio y puede que ahora seas mas parecido a la persona de la que enamore, o puede que no.

Solo puedo decir que si en algún momento quieres conocerme de nuevo, yo tengo ganas de recuperar a ese amigo que has sido.

Solo tienes que volver y decir:

"Buenos días" 

Muerte

Descendiendo en espiral, cada vez mas profundo. Y entonces apareces en sueños, con el mismo patrón,  siempre con el mismo patrón. Y es todo tan real que cuando abro los ojos y veo el sol, el cielo azul, es como un reclamo de pasar un dia paseando contigo, de todo lo bueno, de todo lo que hubo, de todo lo que podría haber quedado pero también del dolor, de la pérdida.

Y es que es como si hubieras muerto, es como si todo lo que hubiera pasado no hubiera existido, como si toda la parte de mi que te entregué te la hubieras llevado contigo y hubiera desaparecido.

Y es que me has dejado sola. Sola mas allá de la rutina, mas allá del contacto constante, más allá de todo lo que para mi importa porque se que no puedo contar contigo, para nada.

Y una vez me dijiste que después de todo lo que habíamos sido siempre estarías ahí, que nuca me dejarías sola, que siempre podría contar contigo. Y mentiste y te fuiste y no puedo contar contigo y confié en ti, confié en que pasara lo que pasara todo lo que tenias de mi se quedaría ahí. Confié y para nada, para que otra persona se fuera dejándome sola, otra vez.

Y yo he perdido y entiendo la muerte y lo que conlleva, entiendo que es algo irreversible y que es cuando de verdad no puedes contar con alguien, porque no existe porque no esta aquí contigo. Pero mi cabeza no entiende como alguien que esta en este mundo contigo, a la que has querido puede decidir proporcionar el mismo dolor, el mismo sentimiento de pérdida que si estuviera muerto.

La muerte no es algo con lo que se juegue, y estar muerto para mi, después de todo, me parece de alguien que no entiende la muerte, porque la muerte es algo que no puedes evitar, es algo que esta mas allá de ti, mas allá de todo y sabes que pase lo que pase nunca podrás recuperar a esa persona, sabes que no volverás a oir su voz, ni a sentir sus abrazos ni oler su aroma y duele, duele de una manera tan profunda, real e inevitable que destroza.

Y tu, ese sentimiento de pérdida es lo que has decidido tener conmigo y no se si podré respetarlo o entenderlo nunca.

STOP

Le miré, hacía demasiado tiempo que no le veía.

Iba por la acera de enfrente y tuve la conciencia de que no querría que cruzase solo para saludarle, asique esperé quieta, mirándole pasar, le reconocería en cualquier parte.

Sopese la idea de seguirle, de ver a donde se dirigía, simplemente por el echo de tenerle a la vista un rato más. Me iba, había pasado ya el tiempo suficiente como para que no me odiase y aun así lo hacia, y lo hacía por algo que ni siquiera era cierto, o que de serlo no tendría derecho a molestarle.

Le perdí de vista y me senté en un banco, cerré los ojos y pasee por nuestros recuerdos. Dolía, dolía saber que el no paseaba, que era un jardín que tenía cerrado a su corazón y que se estaba trasformando en algo que no era real.

Me alegré de entender, de defender a todos siempre, de comprender, de que por encima de todo, todo lo que estaba haciendo no me hiciera odiarle, me quise por saber que en algún momento me había querido, y que realmente eso era lo único importante, por saber que el odio significa más que la indiferencia, por no odiar yo también.

La única pena real estaba en un adiós antes de volar hacia otro país, y me daba miedo que nisiquiera un año fuera suficiente.




PD: FELICIDADES

Mi perdón se va con ellos, por la ventana.

Quiero dejar de ver, quiero volver a la ignorancia de no haberte encontrado, quiero que dejen de doler tus comentarios, o que dejes de hacerlos si no tienen nada de agradables. 

Y es que leer que no fuiste feliz, significa tantas cosas.. Y te creo, porque te perdiste tanto, nos perdimos tanto, que te creo, pero tener la certeza de que alguien estando contigo no ha sido feliz es desgarrador y asqueroso, es como que alguien te de una bofetada en la cara. 

Ya sabes.. yo idealizo, pero jamas podre decir que no fui feliz, lo fui, de una manera distinta a la que lo soy ahora, porque mi vida no tiene relación con la de ahora, pero lo fui. Eso jamás debo dudarlo.

Asique siento que este tiempo te haya echo desgraciado, y me alegro de que tu suerte te haya sacado de mi. Ahora, espero de verdad que jamas te arrepientas, jamas te acuerdes de todo lo que puedo dar, de lo cariñosa que puedo ser, lo que me puedo llegar a preocupar por ti, espero que no recuerdes los paseos interminables hasta el metro, o las tardes amodorrados en tu cama; espero que no recuerdes los besos, los abrazos o cuando estuve ahí sin que me lo pidieses, espero que no recuerdes las tardes cocinando ni recuerdes como fui con tu familia, espero que jamas recuerdes a =D FaCe mas allá de lo que quieres recordar, o de lo que terminó siendo.

Porque he leído ya demasiada mierda, me has echo ya demasiado daño. 

Asique guarda esa magnifica felicidad, que de verdad te deseo, pero he de dejar la niña buena para ti, la que no te guarda nada, la que aguanta que la digas las cosas que has dicho, la que perdona que digas que con ella no has sido feliz. 

Porque ya esta bien de ser tonta, tu no quieres esto, jamas lo has querido, jamas has querido lo que soy, de verdad, jamas has comprendido mi amor por la gente, o mi creencia en la bondad humana, jamas has entendido lo feliz que me hace, siempre me has considerado como algo incoherente, alguien que en el fondo nunca quiso estar contigo. 

Adelante, créelo, pero ya no lo voy a perdonar, estas cogiendo mi amor, mi cariño, mi corazón y tirándolo por la ventana, solo para poder avanzar, y son mis esfuerzos, son mis sentimientos de tres años, no los tuyos. Asique adelante, pero mi perdón se va con ellos, por la ventana. 

Esa es mi promesa

Volviendo hacia el torbellino, sin ningún remedio.

Dos semanas, dos semas al mes, donde entro tan dentro que solo puedes estar tu. No hay nadie mas que haya llegado tan lejos, es tu territorio y la tristeza esta contigo, de la mano.

Miro la historia, nuestra historia y veo el final como algo incomprensible  ¿como llegamos a esto? ¿como después de tanto, después de tanto amor el dolor puede causar tanto daño?

Pensé que sería diferente, pues yo soy diferente, no guardo el rencor, no guardo mas que los buenos momentos, jamas me desharía de ellos, da igual lo que hicieras, jamas me permitiría a mi misma odiarte.

Pero tu, tu maldito cabezón, eres incapaz de ver que el odio, que el dolor, no llevan a ninguna parte, y quieres alejarme, tus mensajes son contradictorios, tus comentarios hirientes, como si no hubiera habido nada, pero si no lo hubiera habido tendría todo menos sentido aun.

¿No te das cuenta? ¿De verdad no puedes abrir los ojos y ver que las ofensas que tanto te hieren no son tal, que es la vida, es la manera que tenemos los demás de sobrevivir? ¿de verdad no puedes creer, ni por un segundo, que de verdad existe alguien a quien le importas? no importa como, no importa nada, solo que le importas.

Y yo estaría ahí, no sería como antes, no sería lo mismo, y duele, duele, pero lo que tu haces, es envenenar esto, lo que fue, ¿como te crees en el derecho? ¿como te crees en el derecho de trasformar lo que mas he amado? ¿por lo que más he dado? ¿lo que me hace ser quien soy? No lo tienes.

Puedes juzgarme, como siempre, like always, pero eso no lo va hacer verdad. Tus juicios, puede que sean ciertos para ti, pero no hace que todo lo que he dado sea mentira.

Y desearía, desearía que lo pudieras entender, yo jamás te juzgado por ser humano, el dolor, puede que duela, puede que me haga llorar, puede que todo sea una mierda, pero jamás me he creído tan superior como para pensar que tus ofensas son tales, siempre he tratado de ver el cuadro completo.

¿Te crees que me creo que no te importo? ¿Te crees que no se como estas? ¿ Te crees que por muy fuerte que aparentes ser no odias esto?

Ojala tu pudieras ver mis debilidades, donde yo veo las tuyas, ojala, pudieras ver mas allá, donde yo ni siquiera veo.

Y estoy igual de asustada que tu, mi proceso no será igual, pero da el mismo miedo, cambiar, después de cuatro meses mirarte y no reconocerte a ti misma, ver a alguien irresponsable, sin capacidad de concentración, solo, ver a alguien asustado y tan incapaz de asumir, que bloquea, inconscientemente  si, pero lo hace, y nada me importa, por que si me permito el mínimo desliz, estoy perdida.

No se a donde va esto, no se donde quieres llegar con todo esto, pero jamas pienses que te juzgare por actuar como lo estas haciendo, porque estas mal, porque jamas hemos pasado por esto y lo hacemos como podemos, y si tu necesitas odiarme, pensar que es verdad, que todo era una mentira, que no tienes que quererme, adelante, tu mismo, yo no soy nadie para decir como cada uno enfrenta su dolor.

Pero no te permito creerlo para siempre, no. Deja de estar enfadado con la vida, deja de luchar, baja las defensas, permítete sentir lo que de verdad sientes, por que tu.. tienes tanta ira.. y todos somos egoístas y a todos nos duele el egoísmo de los que más queremos, ¿pero te crees que lo que haces no es egoísta?

Solo.. déjalo salir, déjalo ir, asume que hemos perdido, hemos perdido tanto.. tanto.. y la soledad que sentimos duele tanto, que cuando llega no hay nada con lo que puedas luchar contra ella, pero no seas cobarde, enfrentarla  asume que lo que amabas de mi, no era una mentira, era una verdad que has perdido y a veces pienso que me vuelvo loca, a veces creo que voy a salir corriendo y voy a ir a la puerta de tu casa a hacerte entender, pero siempre entiendo que no soy yo la que tiene que hacerte entender.. eres tu.

Ojala, ojala pudiera quitarnos este dolor, y sabes, joder lo sabes, que para mi es mucho peor, que después de cuatro, cinco años, los que sean aun recuerdo a mi mejor amiga, a mi hermana, que aun la echo de menos y puedo recordar millones de momentos con ella que también me hacen llorar. ¿Como crees que será contigo? ¿Crees que será mas fácil? No, solo quieres pensar que no me importas, que no significo nada para poder seguir, adelante, cree lo que quieras, pero no lo va hacer verdad.

Seguiría aquí, diciéndote que te perdono, por todo, antes, ahora, mañana y dentro de un año, pero quieres creer que son mentiras, es lo que te funciona. Y duele tanto, duele tanto..

Y ahora estoy sola, del todo, no hay Gordo que me mime, y mi casa se me cae encima, y nadie me conoce como lo hacías tu, y no quiero que nadie lo haga joder, pero aun así da igual todo porque no vas a creerme, no vas a mirar mas allá, no vas a ver el lugar oculto en el que estoy, dentro de mi.

Solo puedo decir que te echo de menos, solo puedo decir que me duele, solo puedo decir, que te perdono, que no te juzgo, y que el día que lo veas, seguiré aquí, esa es mi promesa.

Tristeza, en estado puro.

Y no es por ti, ni por las cosas que has dicho, es por el vacío tan grande que tus palabras unidas al echo de que Gordo no anda rondando por aquí me generan.

Desde que le traje, nunca me había sentido tan sola. Ni cuando te fuiste.

Es tristeza en estado puro, no es pensar, es.. solo sentir.

Es como si le hubiera borrado el viento, no queda nada.

Y la niña lloró.

Miró a su alrededor y se permitió sentir todo lo que había perdido a lo largo de su vida, eran demasiadas cosas para una niña asustada. Y es que para ser solo alguien con miedo y tristeza no hace falta ser pequeños.

A su nostalgia acompañaba viento y nubes surcando los cielos.

Y ahí estaba ella, sin hacer nada, sin poder dejar de sentir tristeza por algo que ya no podía arreglar, no ahora, había tiempo de por medio, para curar, sanar, pero estaba sola con su hermana, y se sentía mas sola que nunca pues habitualmente esos días eran días perfectos con el, cocinar, ver pelis y dormir juntos. Lo echaba tanto de menos que dolía, dolía demasiado.

Y tenía que estudiar, tenía que estar ella primero en todo, pero en estos días de introspección solo le quería a el a su lado, y es que no se había dado cuenta de la compañía y el amor que le daba. No había sido consciente de todo lo que perdía, lo mas importante, a ella misma, no era ella, era una sombra de la persona que había sido y quería ser.

Y el viento aullaba, y la noche se cernía sobre el teclado y el ordenador, y ella miraba la pantalla como si de ahí fuera a salir algo..

Hubiera querido intentarlo mas fuerte, querría que ahora todo fuera como antes, y tenerle a su lado, querría pensar en que cocinar, que película ver, querría saber que en el mundo hay  una persona, por lo menos, que la conocía mejor que ella misma, querría saber que en el mundo hay alguien que sabría que decir cuando estaba triste, que estuviera dispuesta a ir a darla un abrazo cuando lo necesitase, saber que existe un lugar en el mundo donde pudiera ir cuando se sintiese sola, derrotada, enfadada, con necesidad de amor.

Y ahora ella no tiene peli, ni abrazos por la noche, ni la certeza de que hay alguien que la ama y que jamas la dejará caer. Y solo quiere volver a sentirse así, solo quiere que el vuelva, pues de nadie le valen los abrazos, nadie es él, e inconscientemente le busca, aunque piense que no, aunque crea que avanza, en el fondo, solo se siente más sola día tras día.

Y es que el no está. Es como si le hubiera borrado el viento, no queda nada.

No hace falta decir nada.

But you didn't have to cut me off

Make out like it never happened

And that we were nothing

And I don't even need your love 

But you treat me like a stranger 

And that feels so rough 

No you didn't have to stoop so low

Have your friends collect your records

And then change your number

I guess that I don't need that though

Now you're just somebody that i used to know

Lo prometo.

Necesito dejarlo salir. 

Y todo ha salido en forma de llanto, en forma e lagrimas resbalando por mis mejillas, ojos hinchados y mocos sin dejarme respirar. 

Y no puedo, no puedo con todo esto. 

¿Como? 

Simplemente no entiendo como puedes pensar las cosas que piensas.

¿como puedes no ver lo que te he querido?  ¿lo que te quiero? 

"Voy a ser un autentico hijo de puta"

"Eres una mala persona, una malisima persona"

"No quiero volver a verte"

Y me odias, y lo crees de verdad. 

"Todo, estos tres años han sido una farsa"

"Voy a tirar todas tus cosas a la basura"

Me odias. 

Me odias. 

Me odias. 

¿Como puedo vivir con el hecho de que quieras borrarlo todo?

¿Como puedo vivir con el hecho de que pienses que no te quise?

Que todo era mentira

Algo esta roto, roto muy muy muy dentro.

Ha estallado en mil pedazos y ahora estoy completamente vacía, perdida, destrozada.

Y es que para mi que me querías era una verdad. 

Y recuerdo todos esos momentos.

Abrazados en la cama, durmiendo. 

En Guardamar, Huelva....

Hay tantos, cuando me cogías y me llevabas a cuestas o simplemente cuando paseábamos por Madrid. 

Me querías, y sabías que yo te quería. 

Era todo mucho más fácil.

¿Y ahora?

Me odias, ya no hay nada.

Y mi mundo se cae en pedazos, cuando la verdad mas grande de todas desaparece. 

¿Y lo peor de todo?

Veo toda la destrucción que hay a mi alrededor y se que es culpa mía.

Veo que yo la he generado y las razones están fuera de lugar. 

Nada importa ahora. 

Solo que me odias y todo lo que hemos sido, todo lo que hemos pasado quieres borrarlo y lo crees una mentira. 

Y yo ahora lo único que puedo hacer es dejarte ir. 

Ver como te marchas y cierras todas las puertas a tu paso, como todo va a la basura y no vas a mirar atrás

Y solo vas a sentir que te he traicionado, que te he herido y que nadie en este mundo mere la pena. 

Y eso es lo que más me duele de todo.

Solo quería dejar por escrito, que tu lo has sido todo. 

Has sido esa persona durante tanto tiempo que te tengo grabado a fuego. 

Y  jamás dejaras de encontrarme aquí si quieres llamarme.

Nada cambiará el amor que siento por ti. Eso ya es tuyo. 

Una gran pelota de energía que no podrá ser de nadie. Solo tuya. 

Y aunque lo superemos, aunque este con otro, cuando piense en ti, eso estará intacto. 

Como con Leire, como con mi madre.. estas en esa lista. 

Y no importa lo que ahora sientas, por que te he querido como no he querido a nadie.

Por que habría dado todo por ti, todo. 

Lo has sido todo y ahora para ti soy nada. 

Lo único que quiero de verdad es que seas feliz. 

Cry

¿Y si de verdad no puedo hacerlo sola?

¿Sin Ti?

¿Por que duele tanto?

Como, ¿Como puede doler tanto?

Ando.

Ando, como para olvidar, como para dejar de sentir. Ando, como quien bebe para quitar un mal sabor de boca, como quien necesita huir.

Y no funciona, por que no hace falta pensar, simplemente está ahí, pregunto por ti, y mi corazón responde, mi corazón es sabio y sincero y me cuenta cuando esta todo bien o está mal, cuando estoy sola o cuando no.

Y es que estamos conectados, nuestros corazones se conocen, fueron amantes durante mucho tiempo, y cuando el uno tiembla el otro lo siente, y no necesito nada mas, el silencio, el no saber, no valen, por que mi corazón sabe, y no me miente.

Y yo lo se, se las verdades en forma de tristeza, en forma de sentimientos que me envuelven y no se van. Se cuando estas cerca y cuando lejos.

 Y entonces la calle es mi aliada y el viento mi compañero, y ando, por que ninguna compañía es suficiente, por que ninguna sonrisa conseguirá conquistar a la mía, y es que mi corazón esta sintiendo y hasta que no pare de sentir no seré solo yo, también serás tu, conectado a mi, haciéndome sentir, haciéndome querer huir.

Y se que no nos necesitamos, cada uno nace solo y muere solo y es, por que por encima de todo, el ser humano es capaz y suficiente consigo mismo, asique se, que aunque ahora lo haga, puedo no necesitarte, se que puedo ser yo, yo conmigo y ser feliz.

Pero este sentimiento no se va, y no voy a preguntar, la noche me arropará y el día a día me arrastrará en un torbellino de estrés y horas de dedicación química y tu, tu que has sido todo, tu que te has ganado mi corazón y que has conseguido enseñarme amar, tu no serás necesario para que yo sea feliz. Y eso... también asusta.

Ahora voy a dejar que todo se esfume en un sueño vivido y dejaré que tan solo el despertador me disturbe, ahora voy a dejarlo todo a un lado y a dormir, pues un descaso se lo merece cualquiera, pues ya llevo todo un día con esta sensación que no se va, y que me temo, se va a quedar un tiempo.

Lebenslangerschicksalsschatz

Lifelong treasure of destiny:

Is not something that develops over time. It is something that happens instantaneously, filling you and emptying you all at once. You feel it throughout your body, in your hands, in your heart, in your stomach, in your skin...

No seas idiota.

Nunca es suficiente...

Espero que entiendas que ya no eramos esto. 

¿Y te crees que no me duele?

No seas idiota. 

¿Como, como ha pasado?

No hay palabras para descibir un sentimiento sordo, sentimiento en el que no tienes que pensar para saber que está y que te acecha a cada minuto, simplemente tienes que aprender a vivir con ello mientras el quiera quedarse contigo.

Simplemente es la misma sensación, verlo, mirarlo, y tratar de comprender que ha pasado, donde esta lo que era normal en esto, ¿donde fue a parar? ¿como hemos llegado a esto? ¿como ha derivado tanto?

Y un inmensa tristeza me inunda, no es controlada, y no se puede controlar; es un torrente de sabiduría que me hace ver con claridad, ver lo distorsionado que está todo.

Nosotros NO SOMOS ESTO, hemos sido muchas cosas, muchas cosas malas si quieres, pero no esto.. esto.. esto no puede ser un nosotros para nadie, esto no lleva a ningún otro sitio mas que a odiarnos y perder todo el amor que hemos tenido y no quiero eso, eso no puede pasar.

La claridad con la que lo veo todo me hace sentir completamente desolada y triste y sola, y lo peor es que esa sensación solo va a ir aumentando hasta que culmine cuando te haya perdido del todo.

No hacen falta palabras, solo el sentimiento que esta en mi corazón y que ya nada podrá sacarlo. Esta certeza de  que ya es demasiado tarde, este dolor que me llena y me mueve, esta pregunta incesante.. ¿Que es esto? ¿Donde quedó lo que era?

Soy una inocente, si, también contigo.

Flores and the machine y mi ansiedad son las cosas que me acompañan. Aqui frente a la pantalla intentado que mis manos dejen salir mi emoción y pueda estudiar, no hay que pensar, lo que tenga que decirse se dirá.

Mi desconcierto supera mi ansiedad, es como que no entiendo nada, nada puede ser entendido porque las cosas son completamente distintas a como se dijeron, las intenciones han cambiado y yo no puedo cambiarlo.

Es ridículo, te lo dije ayer y te lo digo hoy. Soy una inocente. si, ¿sabes por que? porque de verdad me creo cuando me dices que has interiorizado esos planes conmigo, me creo cuando me dices que no me quieres dejar, me creo que jamas me harías daño y joder, aquí esta, aquí esta la prueba de que es mentira, genial, no estamos de cuerdo, tu me has echo daño y tu estas molesto porque no crees que deba sentirme así, te parece injusto y eso es de lo único de que te preocupas.

Lo he dejado pasar, me parecía mas importante reencaminarnos, ponernos de nuevas en el buen camino, en el de las buenas intenciones y ¿sabes lo que has echo? Escupirme en la cara, lo único que has echo es dejar claro que para ti es mas importante tu cabreo por lo injusto de mis sentimientos, como si los sentimientos se pudieran controlar, ¿verdad?  y mantenerte firme en tu posición de ataque continuo.

Dirás que no, pero yo no veo la buena intención en un "me tengo que ir en el momento justo", no veo la buena intención en tus irónicos "no escuchar es e inteligentes", no joder no veo nada de buena intención en tus aclarativos, "no lo voy a leer hoy que lo sepas", pues ya lo se, porque no te importa una mierda, ¿acaso has leído eso que te mande y que era importante para mi? No, no lo has leído y te ha dado igual, has tenido tiempo para todas tus cosas pero no para eso, ¿y te crees que esto, que es mil veces mas importante va a correr mejor suerte? No, si lo lees es por obligación no porque te interese una mierda.

Como puedo unir a esas dos personas tan diferentes, es que mi cabeza no consigue entender el cuadro completo, no puede, es como imposible, no comprende como alguien que te dice un "es que quiero que duermas conmigo" puede ser la misma que le da igual lo mal que te sientas CON EL, no por el, no enfadada con el, no no no, lo mal que te sientes porque te sientes poco apoyada, poco a su altura, y es la misma persona para la que vale todo menos eso, para la que es mas importante como se han dicho las cosas, que cosas se han dicho, si es lógico o no, pero no le importa lo que yo sienta.

¿Como? ¿Como puedo sentir que te importe? Te encierras y te bloqueas ante todo, no me dejas ayudarte, no aprovechas las cosas buenas que tengo yo. Preocúpate joder, lo único que quiero es que te preocupes por MI, no por como he dicho, que echo, no, por mi, yo, CELIA, tu novia.

¿Es mucho pedir? Jamas te voy a negar una explicación, jamas voy a decirte mal y voy a estar cabreada por algo, voy a estar esperando importarte, voy a estar feliz de que vengas no cabreada por lo que hiciste primero. Joder mas no puedo hacer Faby, si no quieres solucionar esto, dpm, entonces de verdad ten los huevos de dejarme, si no, si de verdad son ciertas todas esas cosas que dijiste, entonces, abre tu mente joder, no puedes cerrarte, cabrearte y bloquearte conmigo, no va a ninguna parte.

Y yo lo siento, pero yo quiero alguien a quien el preocupe mas el Celia, que el lo que hizo, lo que dijo, y que lo demuestre, claro.

Asique aquí estoy, dispuesta a darlo todo, pero no a pasarte ni media, aunque tu solo quieras ver lo malo, espero que algún día si no es en estos dos meses, te des cuenta de que de verdad estaba haciendo todo por tener una relación mas sana e igualitaria, y lo estúpido es que pensé que eramos un equipo en esto.

Justo eso.

Es fácil, querer, abrirte, dejarte llevar.
Tu dirás que no, pero yo se que puedes, es increíble como después de todo este tiempo me asombro al escuchar  "estaré mal" " me dedico a estudiar para no llamarte" "me había echo a la idea de ciertas cosas y me estaba costando mucho aceptar que no sería así"

¿Como? ¿tu, mal? ¿Tu, queriendo llamarme? ¿Teniendo que controlarte? ¿Tu habiendo interiorizado planes de futuro conmigo? ¿perdona? Y lo mas importante, si es cierto, si es cierto y eres alguien que lo pasa mal por una chica, si eres alguien que no solo vive el presente, y si es conmigo con quien quieres vivirlo ¿por qué no tenía ni idea? ¿Como después de 3 años y medio puedo no tener ni idea?

Algo no está bien, no puede estar bien. Pero esque necesitaba dejar expresado en algun sitio el asombro producido por tus palabras, " no puedo dejarte en persona, eres demasiado guapa"  es, simplemente no suena a ti, es... lo que tienes que decir, justo esas cosas son las que hacen sitirse a una especial.

Simplemente, genial. Animo.

Mazazo.

Mazazo, pum, sin mas sin dejarte tiempo para respirar, es como un enorme puño que te atraviesa y te deja completamente fuera de juego.

Te levantas, despacio, te cuesta respirar y miras a tu adversario, ¿cómo pudo ser el el que asestó el golpe? ¿desde cuando es él el que te da los golpes inesperados?

- Me estoy pensando si quiero seguir contigo.

¡Zas! ale sin mas, sin amortiguación ninguna, porque si, y lo pero es justo eso, que no viene por una discusión, no viene por una semana de broncas sin pausa, no, porque se ha puesto trascendental.

- Porque si, por todo, por como soy cuando estoy contigo. 

¿Por como eres cuando estas conmigo? Joder, se supone que feliz, ¿sabes?, feliz. Pues no, se ve que no.

¿Y lo peor? Pues lo peor es que hemos tenido un dia perfecto, y es que es jodidamente perfecto cuando quiere estar conmigo. ¿Como puedes estar asi conmigo y luego no saber si quieres dejarme? ¿Como puedes estar todo el día demostrando lo mucho que me quieres, sin saber si quieres seguir?

Joder, joder joder, a saber cuanto dura esto, a saber cuanto tarda en tomar esta decisión, decisión que se que no es fácil y todo ese tiempo jodida, dudando de cada gesto bonito, de cada te quiero, porque si, porque si no dudo, si no me pongo a pensar que probablemente esto termine en que me dejes, si no lo hago asi, entonces voy a seguir enamorándome de ti, dia tras dia, y a confiarme, a tener una esperanza que esta lejos de existir, y... si das el golpe final, si decides rematar esto del todo.. entonces no habrá tregua ni descanso.

Asique aquí estoy, sin llegar a creerme que estemos pasando otra vez por esto, sin poder creerme que de verdad dudes de querer estar conmigo. Voy a perderte y se que va a ser mi culpa, se que vas a irte y no voy a poder mas que mirar como pasa, ver como te vas por la puerta grande dejandome a mi tan pequeñaque seré casi inexistente para el mundo, bicho bola bajo las sabanas si poder creer la realidad, sin poder afrontar la devastación que ve cada vez que se despierta, si poder llenar una caja con tus cosas y bajarla al trastero, si poder echarte de mi mente y de mi vida.

Y encima nisiquiera entiendes que esté aterrada.

Cuestión de confianza.

Hablaré al vació ya que tu no estas, es por eso por lo que lloro, mis lagrimas se dedican a crearme un nudo en la garganta y a hacer crecer mi ansiedad, pero no voy a dejarme llevar, porque lo que esta bien echo esta bien y no hay vuelta atrás. 

Puede que igual fuera mejor para los dos ahora que te llame, puede que sea mejor que mi ansiedad saque lo malo a la luz, que gritemos como siempre, que al final pase la tempestad y llegue la calma pero.. no, no es bueno aprender a pasar las crisis así, tenemos que crecer y se que podemos porque nos conozco, porque hemos pasado ya por todo y aquí seguimos, asique... ¿que va a poder con nosotros?

Se lo que vales porque me lo has enseñado, se que puedes ser la cosa mas perfecta del mundo y que no confías en nadie, y que ahora mismo no confías en mi, se que lo que estas en cabreado por haberlo intentado por haber tenido confianza, por haberte creído que yo podía ser todo eso que tu querías si tu eras todo eso que yo quería. Y se que no hay nada que pueda hacerte sentir menos traicionado de lo que te sientes, se que no hay nada que yo pueda hacer porque todo vas a verlo mal, todo es algo feo que no te gusta porque estas enfadado y lo pequeño se hace muy grande y los momentos de disfrutar se acortan y quedan poco a poco en el olvido, pero se que puedes salir de esa rutina, yo trato, trato de estar bien, lo prometo, trato de hablarte bien, de no sucumbir a mi ansiedad, de no montar el espectáculo, de no dejarme llevar por mis impulsos y quiero decirte que si que lo hago porque hoy no me he ido cuando te has ido al mercado, y me ido cuando ya había hablado contigo, y había tratado de estar bien, me he ido porque tenia que irme y me ido pidiéndote que me acompañaras. 

Me ido, histérica, y si no te vuelto a llamar si no he dado marcha atrás es porque si te digo que tienes razón, si te la doy ahora, mañana pasara lo mismo por la misma tontería y no puede ser. Tu seguías enfadado porque yo no soy todo eso que buscabas, porque no he sabido darte lo que tu a mi si has sabido, y yo no puedo quedarme sintiéndome mal mirándote criticarme y quedarme impasible mientras mi autoestima se termina de perder en el subsuelo. Eso es masoquista. 

Necesitas decidir, necesitas pensar que o no soy lo que buscas, cosa que solo con escribirla me genera un nudo gigante en la garganta, o bien pensar que si, que lo he echo mal, que no puedo volver a pasar una época de exámenes como la que he pasado pero que aunque haya costado, ya está, hemos estado 4 días bien y eso antes no era posible, ya estoy  bien, ya estoy concentrada y lista pero si no quieres ver nada bueno no voy a poder. Yo puedo dejar pasar todo, todas las cosas que me dices, todos los problemas, puedo dejarlo todo de lado pero si tu no quieres seguir no vale mas que para que pienses que tienes motivos para ponerte de la manera en que te pones. Y si, claro que hago cosas mal, claro que te hablo mal y que igual me quejo por muchas cosas, pero igual son muchas menos veces, igual no desarrollo el tema dándome cuenta de que no importa piensa que igual un día muertos de calor, agobiados y habiendo dormido mal no son significativos de una relación, si no solo un mal día. 

Quiero que salgas ya de ahí, quiero que dejes de estar enfadado por lo que no he sabido darte y buscando cada cosa porque entonces no me dejas amor, no me dejas y no soporto no poder. 

Tienes que decidir, y ¿qué quieres que te diga? Espero que me elijas a mi. Lo espero con todo el corazón y con todo porque SE que eres la persona con la que quiero estar e igual me confiado viendo que no te ibas viendo que no pasaba nada. Pero no quiero estar así, y estoy haciéndolo  estoy tratando amor, te lo prometo. 

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No se, me gustaría que leyeras esto, me gustaría que confiaras en mi aunque no te quede nada con que confiar, me gustaría poder luchar contra ti, pero yo no puedo contigo, no puedo, voy a pensar, voy hacer un plan ¿vale? Siempre has dicho que eres muy fácil, asique voy a confiar en ti y voy a tratar de, partiendo de hoy, sin tener nada del pasado en cuenta, proponerme no darte ni una sola tontería para que te cabrees, voy a tratar... te lo juro, y si funciona... si funciona entonces... ya seremos la pareja mejor del mundo...

¿ O se te olvido que conmigo también puedes ser feliz?