¿En que momento se ha convertido el trabajo en la brujula de nuestro estado animico?
¿Como ha pasado que tanto el eramus como el máster como el doctorado fuesen bien y de repente parece que no somos capaces de dar con el postdoc bueno?
¿En qué momento nuestra vida ha dejado de tener coherencia y sentido?
¿En qué momento estamos más tristes y desmotivadas que bailandole a los vientos?
¿Como ha pasado esto cuando siempre nos creímos inmunes a los intentos de la vida de derribarnos?
Al fin y al cabo, lo más duro de la vida ya había pasado. La muerte, el perder a nuestro referente. La única persona que siempre se tomó nuestra palabra con la importancia que tenía. Relativizando la vida no es tan complicada.
Sin embargo, creo que esto tenía que pasar. De alguna manera en el momento en que dejamos de ser estudiantes para pasar a ser "profesionales, doctoras", la capacidad de aceptación de la falta de derechos y de respeto por lo que "debería ser" se fue al carajo. No está, no existe anymore. Como diría Furkan, expectativas. Ya no somos la niña química que no sabia nada de nada de biologia y que tenía todo por aprender. Ya no somos la niña a la que tenían que, este mundo de hombres, guiar. Ya no. Ahora somos la mujer que fue capaz de aprender todo lo necesario en un tema completamente distinto para ser doctora. Ahora nos merecemos tener el espacio para soñar con lo que queremos hacer. Nos toca ilusionarnos con projectos que no van a funcionar. Nos toca intentar y fracasar. Nos toca encontrar nuestro camino, el que nos flipe tanto como para seguirlo toda la vida. Que demonios, ni siquiera es que de repente seamos unas consetidas y queramos todo lo que no nos corresponde, es que es exactamente lo que nos toca aprender, donde nos toca crecer.
Es decir en algún momento ese cambio de rol ocurre y ya no hay vuelta atrás. Expectativas.
El problema no es que antes fuese bien y ahora no. Es que antes las cosas estaban dentro de lo que se podía esperar y ahora no. Y encima ahora es más difícil dejar pasar las cosas que no deberian ser. Resultado, cocktail molotov.
Quizas el problema ha sido la falta de conciencia de lo que buscabamos. Emocionalmente tambien. Buscamos un ment@r al que admirar. Un ment@r que haga de puente. Un ment@r que nos guie sin hacernos micromanaging. Que nos de oportunidades de construir nuestro propio network poniendonos en contacto con la gente adecuada. Una ment@r que se preocupe por nuestra investigacion. Un ment@r brillante, de ideas brillantes. Que nos deje crear nuestro propio nicho, y que nos deje llevarnoslo. Vaya, el equivalente al principe azul.
Y el problema ahora es que no podemos admirar al que hemos elegido. Pero, ¿por que es tan importante la parte de admiración, de confianza? Si pensamos en cualquier otro trabajo la imagen de jefe no lleva el requisito de admiracion. La figura de jefe nunca es perfecta y nunca ha supuesto tanto drama, tanta tristeza.
No se como decidir por dónde seguir andando. Mis decisiones han demostrado no ser acertadas. Mis instintos no me han servido para elegir de forma correcta. Podríamos estar ahora mismo paseando por NY. ¿Te lo imaginas?.
Y, ¿Como se hace? ¿Como se sigue andando cuando no ves a donde vas y no te puedes fiar del resto de sentidos?, cuando lo que hay en juego es todo por lo que has luchado e invertido tu tiempo y esfuerzo los ultimos 9 años, cuando encima es el motivo de haber perdido la oportunidad de vivir como el resto, de no trabajar 11h al dia, de no tener que emigar, de pasar las navidades en casa. ¿Como se hace cuando estas tan ciega que ni siquiera puedes ver caminos alternativos?
Repito, ¿Como hemos llegado a esto? ¿como demonios ha pasado?. Y más importante, ¿como hostias salimos?.
