...

Jodida puta loca. 

Luego me dicen que porque me insulto. 

- Hacia mucho..

No lo suficiente 

Y cuando vuelvas, pues ya veremos.

Supongo que quiero que seas algo más. 

No quiero tener que darme cuenta de que eras otro alguien que no era para mi. 

Supongo que la pregunta que más cuesta responder es si quiero esto por el resto de mi vida. Y yo se que no quiero no poder expresarme. Yo digo las cosas all laud. 

No puedes hacerme daño y esperar una sonrisa por respuesta. I am not an easy going person. No voy a no darle importancia a las cosas.  A mi me duelen, me afectan, me tocan y no puedo quedarme indiferente a ellas. 

Lo siento. 

Si quieres alguien con quien las cosas sean fáciles he de decirte que yo no soy para ti. No lo soy y no quiero serlo. Y estoy aquí, sabiendo que lo que ves es a una pesada que reclama atención. Y puede que sea cierto, puede que en el fondo todo se resuma a esa mierda, puede. Pero ahora mismo yo no lo veo así. 

Lo que veo es una injusticia. Una incongruencia y me duele, me parece que no me lo merezco. Pero el amor no se reclama ¿no?. Es como la primera regla básica, no pidas amor, el amor se entrega, se da, sale, pero no se pide, no se mendiga. 

Pues yo no puedo, no puedo no esperar cosas de ti. No puedo, lo siento. Recuerdo el día que te pregunte, ¿Por que quieres salir conmigo? y tu respondiste muy seguro, porque te quiero. Recuerdo que pensé, you know nothing. Te avisé, voy a esperar cosas de ti, y me van a doler si no las haces. Creo que no entendiste hasta que punto yo no miento. 

Recuerdo también, durante los primeros días, cuando no dormía y tú te dedicabas a escuchar mi verborrea incesante, que te dije: Yo no me enfado, me duelen las cosas, me hacen daño. Te las voy a decir, y siempre que me escuches, que hagas como si fuesen importantes y me pidas perdón, voy a tardar un segundo en olvidarme. Si las ignoras, si no me tienes en cuenta, si no siento que te importe lo que yo siento, entonces si me enfado, me duele mucho más y vamos a discutir, asique no permitas que llegue a ese punto. 

No recuerdo lo que respondiste, pero igual pensaste que iba a ser imposible. 

¿Tu sabes lo frustrante que es? ¿Sabes lo frustrante que es decir, me estás haciendo daño, y que te expliquen porque no están haciendo nada mal? ¿en que momento una relación se basó, única y exclusivamente, en hacer las cosas bien? 

No quiero decirte, esto no me gusta, y tener que discutir durante horas porque no tiene derecho a no gustarme. No creo que esté defendiendo que no hables con ninguna mujer del mundo, no creo estar defendiendo que tengas que estar el 100%  de tu tiempo conmigo, o que tengas que andar siempre a la pata coja. No, creo que estoy hablando de cosas razonables que pueden hacer daño a cualquiera, a ti el primero. 

Tengo muy claro que un requisito imprescindible de mi relación es que quiero confianza absoluta, quiero poder hablar todo, quiero poder expresar todo, quiero ser yo con todo lo que ello signifique. Y creo que tu te expresas siempre que quieres, y te enfadas, y actúas a tu manera, y jamás, jamás la he menospreciado. Jamás has tenido que defender tu manera. 

Me has dicho, yo soy asi, me pasa esto, actuo asi, y necesito esto de ti. ¿Me pongo a defenderte porque mi manera de hacer las cosas está bien y entonces no debería sentarte mal? No. Te escucho y entiendo que si quiero estar contigo voy a tener que aprender a darte lo que necesitas cuando te enfadas. Y me cuesta, a mi tu manera me cuesta mucho. Pero tu es que ni te has parado a considerar la mia. 

¿Que soy una pesada que reclama atención? ¿Que te agobias? No te preocupes, que no vas hacerlo en toda esta semana. Y cuando vuelvas, pues ya veremos. 

Tenía dos yos.

Tenía dos yos. Siempre los había tenido, pero solo uno se veía. Puede  que quizás no siempre, quizás solo desde el día en que ella se fue y eso fue tan pronto que era como si siempre hubieran estado ahí. La otra Celia había aparecido en respuesta a la pérdida, al sufrimiento a la soledad. La necesidad de creer en la magia, en lo no tangible había entonces surgido tan clara y nítidamente como una realidad y jamás había dudado de ella. Puede que entonces fuera solo una manera de sobrevivir a algo por lo que demasiada gente pasa y no deberían. Puede que entonces solo fuera un concepto de vida más allá de la muerte, de existencia en el más allá, pero poco a poco y con los años esa idea había evolucionado, había cobrado forma de creencia propia. Diferentes motivos habían contribuido a ese cambio y sabía que aún quedaban muchos otros por ocurrir que iban a determinar la forma final de esa creencia, de esa forma de vida. 

Desde pequeña había creído en la magia, la magia era una manera de vida, una filosofía que solo aquellos que creen en ella entienden. Es creer en lo imposible, lo que esta más allá de la razón y del entendimiento, lo que tan solo aquellos que creen entienden. No se basa en hechos científicos, ni en la razón. Está en la intuición y en la percepción, está en el corazón. Y puede que a muchos les suene a cuento chino, a timo y estafa, pero no es así. Nada que provenga de uno mismo es una mentira. 

Ella, científica, desde que nació también, ella, la que si dios quería sería la primera doctora de la familia. Doctora en bioquímica, en ciencia, creía que había algo más allá de los hechos científicos, de lo tangible, de lo comprensible. Ella que buscaba en su vida los porqués, ella, ella tenía fe. Y esque aunque nadie lo creyese, sabía, como sabía que el sol sale y se pone todo los días, que su madre estaba ahí, y que había estado desde el día de su muerte. Mucho más presente antes, si, pero estaba. 

Quería creer que en algún momento de su vida, el yo predominante sería, aunque fuese momentáneamente o por un periodo de tiempo, el mágico, el espiritual, el creyente. Tenía la creencia interior de que tenía algo que descubrir de ella misma que aún no sabía. Que en algún momento su vida le iba a dar un respiro de ciencia y la iba a permitir ir a descubrir aquello que era necesario que supiera. Tenía fe en ello y quería creer que esa fe iba a ser suficiente.

mi autocrítica ha ido perdiéndose hasta ser nula

Creo que  he estado demasiado tiempo sola. 

Creo que se me ha olvidado lo que es estar en una pareja normal.

Y no me creo que a día de hoy siga arrastrando mierda pasada, 

no creo que sean las maletas, 

es más, creo que debería pensar si esa carga no estuvo siempre ahí. 

Y no entiendo que estoy haciendo, o porque soy incapaz de no ser así. 

No, 

no creo que estuviera ahí, 

creo que el estar sola me ha hecho pensar que soy más capaz que los demás de hacer las cosas. 

¿pero quién soy yo para creerme mejor que los demás? ¿o más capaz? 

Cada uno lidia con su vida como buenamente puede, 

y yo con la mía también. 

Eso no quiere decir que mi manera sea la buena, ni la correcta, ni la mejor, 

es la mía, 

y creo que se me ha olvidado cómo se convive,

como se comparten las maneras de ser, 

cómo se aprende del otro. 

Y parece que ya no se cómo no ser una capulla integral el 90% del tiempo. 

Y no entiendo cómo alguien puede querer estar cerca mio ahora mismo, 

cuando me estoy convirtiendo en lo que siempre he criticado.

También hace demasiado tiempo que no me critico a mi misma, 

toda la vida he estado recibiendo críticas y toda mi vida he luchado muy duro por cambiar lo que no me gusta de mi misma. 

Y depués lo dejé contigo, y estuve yo sola conmigo,

y no afectaba a nadie más que a mi misma, 

no hacía daño ni jodía a nadie. 

De la misma manera que tampoco tenía a alguien que me criticase todo el tiempo. 

Y así, 

poco a poco, 

mi autocrítica ha ido perdiéndose, hasta ser nula, 

y ya no se como se cambia, 

ya no se como era eso de que te importe lo que piense otra persona de ti, 

ni sentirte ridícula delante de alguien, 

no me acuerdo bien de cómo era eso de querer a alguien, 

aunque poco a poco me vaya acordando. 

Comienzos

Borrador antiguo que he leído y no he podido evitar tener cariño. Data de hace 3 años, cuando aún nos estamos descubriendo. También necesitaba que estuviera. 

Y siento que quiero escribir, 

y lo intento, 

y le pongo cabeza, 

y no sale, 

no sale,

Eres un concepto demasiado indefinido. 

Aun no se ha nombrado 

Y se que quiero hablar de ello, 

aquí, 

porque lo siento. 

Porque necesito plasmar todo

y no puedo. 

Y es que no es algo itself, 

es un todo, 

 el potencial, 

lo que me hace sentir 

y lo que me hace cambiar a mi. 

Es como, 

el tu, el nosotros, y el yo. 

Y esto, que es nuevo, 

inesperado,

y maravilloso, 

se compone de los tres, 

y ahora mismo, 

en este punto, 

los conceptos estan todos mezclados

Es como una pelota enorme, y perfecta y preciosa, 

que miro y pienso, 

¿y como ha llegado esto a mis manos? 

y tengo la sensación de que se me va a caer, 

de que se va a romper, 

y tan solo va a ser otra desilusión. 

Todo. Lo quiero todo

Feliz dia de la madre, 

mamá

¿Feliz día de la madre? 

No, 

feliz día, gente con madre. 

Se felicita a la madre, 

que te trajo al mundo, 

que te dió la vida, 

que te amó, 

que te ama, 

que es tu madre, 

y yo digo. 

¿Feliz día de la madre? 

No

Felicidades a todos ellos que tienen una madre a la que felicitar

Afortunados, 

Que tienen un beso de buenos días,

y tienen alguien que se preocupa por cuando llegas a casa, 

y que quiere saber los cotilleos de tu vida, 

y que te toca las narices, 

 y que es una pesada contigo, 

y que no te deja en paz, 

y que 

y que 

y que 

y que 

y para mi, sin madre, son todo muestras de amor, 

y las quiero TODAS, 

quiero todo lo que viene con tener madre,

todo. 

Lo quiero todo

Te quiero a ti, 

mama. 

Y eso, ¿Como se hace?

Y es estúpido como cuando un personaje de una serie/libro/historia muere, tu lloras, como si fuese una pérdida. Puede que sea porque de alguna manera, para cada uno, cada personaje que muere representa una pérdida personal, un concepto, una idea.

¿Perder al amor de tu vida? Y eso, ¿Como se hace?

Travel

I  want to travel. I miss travel. I need to travel. I must travel.

And the main reason is because when I travel, then, I am happy. Truly happy.

Even though nothing will change

I feel lonely.

 I do, and there is nothing that I can or want to do that may change it. 

I am being alone for a long time, 

more that I would like,

more that it should be. 

But this is life, 

and everyone says that when you don't look for it, 

then, 

love comes. 

I don't feel that it will come,

so maybe that means that I am looking for it 

unconsciously. 

I'm just sad, 

and there is not a big deal, 

just a lonely day between a lot of other lonely days that are not sad. 

It will pass 

even though nothing will change, 

I won't be sad forever. 

¿Será capaz?

Se dió cuenta de que era un sentimiento recurrente. A pesar de que solo fueran ecos de lo que habían sido sus ciclos femeninos, cuando entraba en la época donde antes solía sentirse muy sola y en la terminaba escribiendo más, ahora el  escribir acerca de viajar, salir, volar, ser libre, se había convertido en un tema que estaba presente todo el tiempo.

Quizás viajar no era la palabra. Más bien extrañarse a si mismo. Y llevaba extrañandose desde que había vuelto a Madrid en Septiembre. 

Quiere salir, quiere viajar, quiere sentirse capaz, o no. Quiere sentir la adrenalina de coger un avión, de llegar a un aeropuerto nuevo, a una estación de tren distinta a la habitual, de coger un coche y no saber hacia que dirección tirar, y a pesar de todo, LLEGAR. 

Parar, respirar, mirar la belleza oculta tras un cielo despejado, rasgado por la nubes. Ver la belleza de un árbol en el que despuntan los primero brotes, justo al lado de otro lleno de pequeñas flores blancas. Parar y girar 180 grados, con los brazo estirados y la cara mirando al cielo, por supuesto. Parar, y salir y respirar. Y salir y tomar el sol y pasear bajo la luz del día y correr y que aire frio te corte la cara. O salir e ir al campo a ver como las cosas verdes existen. 

Echa de menos andar bajo un cielo lleno de estrellas cuando vuelve a casa, echa de menos sentir las piernas fuertes y capaces de llevarla a donde ella quiera, echa de menos hablar con los árboles de camino a la universidad, echa de menos la sensación de estar en su sitio en el laboratorio, de saber lo que hace, de hacerlo bien. Echa de menos decir a tomar por culo, e irse a tomar por culo, con su mochila, su abrigo y su ilusión. 

Y es duro observarse y darse cuenta de que lo que la hace feliz es estar en el laboratorio todo el dia. No sentir que quieres irte. Y pensar y organizarse y hacer cosas todo el día. Y todas esas cosas que la gente normal llamaría estar explotado. A ella le gusta, le gusta ir en días de fiesta y estar allí con sus cosas y sus conocimientos nuevos. Pero es duro porque se da cuenta de que para ser feliz también necesita salir, irse a la mierda con sus cosas y su espíritu y viajar libre, como el viento, como ella sola es capaz de sentirse. Y para eso se necesitan días libres, tiempo, y dinero. Y ninguna de las cosas que necesita son posibles. 

¿Será capaz de encontrar el punto intermedio, la balanza perfecta? 

Y aqui esta, el tema recurrente otra vez. No he podido evitarlo.

¿El que?

Me gustaría volver a encontrarlo. 

- ¿El qué? 

El amor. 

Que eso, por mucho que quiera, no puedo evitarlo.

Y tiras, 

y tiras, 

y tiras, 

y no pasa nada. 

Y lanzas otra, 

casi de manera incosciente, 

y esperas, 

y nada. 

Y te quedas mirando como una estupida la pantalla, 

y te das cuenta por vez primera de que la has vuelto a tirar, 

de que no eran palabras bonitas sin más, 

no es que no lo sientas, 

pero esperabas una respuesta. 

No lo has dicho por decir, 

calculado, 

inconscientemente, 

para obtener tu respuesta modelo. 

Y no hay respuesta, 

ni modelo ni no modelo, 

no hay respuesta y punto.

Y tienes que contestar, 

y tu cuerpo pide que saltes, 

que sueltes otra pulla, 

que lo sigas intentando, 

y contestas, 

"Buenas noches"

y cierras la pantalla. 

Y si es cierto que es más adulto, 

no cambia nada. 

Porque quería tirar otra pulla, 

quería decir, 

bueno, parece que tu no, 

como diciendo, 

dime que me equivoco. 

Y es que no creo que  seas idiota, 

con lo cual, 

considero tu elección de palabras como un hecho deliberado, 

consciente, 

calculado. 

Puede que yo no sea capaz de percibir lo que hay detrás, 

pero creo que en mi caso, no hay ninguna complicación. 

Asique me toca dar un paso atrás, 

te cedo la custodia. 

Yo aun no juzgo, 

ni me enfado,

ni me nada.

Solo observo y siento, 

que eso, 

por mucho que quiera, 

no puedo evitarlo. 

Puntos finales.

Es complicado darse cuenta de los puntos finales. 

Esos puntos que son eso, 

finales. 

Siempre piensas que los pusiste hace mucho. 

La gente te dice que aún siguen siendo puntos suspensivos, 

y tu, 

insistentemente, 

lo niegas. 

- El punto y final llegó hace mucho. 

Lo gracioso es darse cuenta de que ellos tenían razón. 

Casi nunca hay punto y final, 

al menos por mi parte. 

Hay gente que es capaz de cerrar, de seguir, de avanzar. 

No estamos juntos, 

pues no estamos. 

No te gusto, 

pues no tenemos nada. 

Hemos discutido, 

pues no seguimos siendo amigos

Punto y final, 

asi de facil.  

Para mi nunca fue así, 

nunca digas nunca, 

mi lema. 

Pero es cierto que si no pongo puntos finales 

si que pongo puntos. 

De esos que son largas pausas, 

como cambiando de tema. 

Puede que en algún momento haga una referencia a dicha frase, 

pero es una referencia, 

como quien echa un vistazo y dice, 

ah, eso. 

Ya no está en tu presente. 

Es pasado, 

una mera referencia cruzada, 

que salió en la conversación  por casualidad. 

Y no se porque, 

pero pensar en que no te he echado de menos ni una vez, 

ni una, 

me da mucha pena. 

Mi referente romantico, 

el... 

"en el fondo podría ser mi persona" 

ya no existe, 

y ando vacía de romanticismo, 

de suspiros y ganas de intentarlo porque vale la pena. 

Porque parece que al final, 

si se ponen puntos finales. 

Literariamente

Y decir en 5 minutos lo que quiero decir,

eso es imposible

puede que sea porque no quiera decir nada más que: 

Ese olor tan característico del edificio de química

El metro, la luna y una nube. Un pestañeo y una foto mental tomada por falta de una camara

Un libro, 

un libro en el metro

La mente embotada, 

espesa, 

sin poder salir. 

Cansancio 

Ojos, ordenadores y dolor de espalda. 

Y el tic tac de un reloj como último sonido antes de dormir. 

Literariamente. 

Sobre todo literariamente.