You are my people here

Mis personas.

No se que esperaba encontrar cuando llegue aqui, pero se que no esperaba esto, se que no podía imaginar que alguien llamaría a mi puerta para preguntar si ese cubo de basura al lado de mi puerta era mio y que sería una de mis personas aqui. Se que no esperaba que esa persona me presentase a una chica china que se convertiria en mi otra persona.

Cuando llegas aqui, sola, sin nadie, sin poder darte a conocer porque no puedes explicar la manera en que actuas o hablas o por qué necesitas un abrazo de vez en cuando, cuando llegas aqui sientes que nadie podrá quererte por lo que eres, porque no eres enteramente tu no puedes esperar que alguien llegue a quererte, no de la manera en que tus amigos de allí, de tu ciudad lo hacen.

Y estoy sorprendida, estoy agradecida y encantada de que tener a mis personas aqui, personas a las que puedo llamar todos los dias para simplemente estar, para no hablar, para simplemente no estar sola, no, no son miles de amigos no son miles de nacionalidades ni miles de idiomas, son dos, pero es todo lo que necesito para estar aqui, porque me quieren por lo que soy, puede que no sea enteramente yo, o siemplemente sea otra version de mi, pero me quieren, y eso es todo lo que importa.

Y ella se va, y ella no va a volver despues de navidad y sin ella no será lo mismo, puede que sea el mismo durham, puede que sea la misma rutina, pero no será gual, porque ella, ella es Ruyi, es una de mis personas aqui, y simplemente por eso será un durham distinto, será una vida distinta, y simplemente por eso, la echaré de menos.

Por donde la vida quiera llevarnos.

Busquemonos, salgamos de la zona de confort, hagamos de esta vida NUESTRA vida, porque aqui siento que todo es posible, aqui la gente vive sola desde hace 3 años, aqui la gente habla del doctorado como el sigiente paso, aqui estoy en esta noche cerrada donde puedes ver las estrellas con solo mirar al cielo, donde todo el mundo habla una lengua que no es la mia, donde los sueños en ingles cada vez son mas frecuentes. 

Y aqui estoy, fuera, y por primera vez me siento un poco mas adulta y muy niña a la vez sintiendo que tengo toda la vida por delante, y no me da miedo terminar la carrera, no estoy perdida, no pienso que no tenga por donde seguir, tengo muchos posibles caminos por los que avanzar, muchos caminos tentadores con finales felices que me llaman, que me incitan a pensar que los puedo recorrer, pisar, andar, que me abren sus puertas para sentirme un poco mas yo.

Asique avancemos, dejemosnos guiar por donde la vida quiera llevarnos 

Millones de puertas a mi alcance

Puedo decir que no he dicho nada de Durham desde que estoy aqui, no he dicho que estoy enamorada de la ciudad, o mejor dicho, pueblo, no he dicho que siempre que vuelvo a casa lo hago mirando las estreyas bajo una nube de vaho exalada por mis pulmones, no he dicho que no me canso de ver los mismos arboles todos los dias, de ver su transición de colores.. no he dicho tantas cosas.

Estaba en mi habitación, estaba mirando las paredes, la moqueta, los espejos, y dandome cuenta de que la habitación esta dejando de ser una habitación, para ser MI habitación, empiezo a tener historias, empiezo a vestirla con dibujos, globos, cuadros robados de la basura, con fotos del pasado que siempre me acompañarán en mi presente y en mi futuro.

Estaba sentada, en la cama sin mas, solo sintiendo que ya no está vacía y dandome cuenta de que al menos bajo estas cuatro paredes tengo un sitio que puedo llamar mio.

Me alegra saber también, que siempre que quiera puedo llamar a la puerta de al lado y me van abrir unos ojos verdes para simplemente no hacer nada y no sentirnos solos, o que siempre puedo desviarme al volver del laboratorio para tener a la amiga en mujer que aqui me hacía falta, o simplemente puedo volver a casa e ir a la cocina donde simplemente estará el chico dos años mayor que parece un padre porque escucha musica clasica para no dormirse en el coche cuando conduce.

No he dicho tampoco que paso 7-8h en un laboratorio todos los dias, que no me importa, que me gusta, que entiendo cuando me hablan en igles o que las chicas con las que comparto zona de escritorio son encantadoras.

Pero lo que si que no he dicho es que, si dios quiere, igual me pase aqui otros 3 años.

 

Y aunque haya sido un año lleno de adioses, porque lo ha sido, aunque haya sido un año lleno de sensaciones raras, de vacio, de soledad, de enfrentarse a los miedos.. a pesar de todo, aqui estamos, abriendo un millon de puertas que nisiquiera sabía que tuviera a mi alcance.

Sentiras menos la soledad.

Cuando no tienes ni un segundo para respirar, cuando, como sombras siempre hay alguien junto a ti, cuando su posición varía en función de la hora del día, entonces no puedes ser cosciente de que las paredes no te reconocen, de que los arboles son demasiados y que las gotas de lluvia son extrañas descendiendo por tu cuerpo.

Cuando la música de los pubs resuena en tus oidos, cuando los idiomas se apoderan del ambiente y los cuerpos danzan, entonces no eres cosciente de que ninguna de esas lenguas es la tuya, de que no es el lenguaje secreto que llevas hablando años con tus amigos, de que los movimientos inconexos de los cuerpos no son reconocibles por tus ojos, pues no estan en tus recuerdos, son solo una novedad delante de ti, como todo lo que estas viviendo.

Cuando el ruido cesa, cuando los cuerpos, tus cuerpos, los que tu recuerdas, quieres y añoras, siguen con sus vidas, cuando te paras a mirar y te das cuenta de que quizás no te extren y que seas tu quien más eches de menos, entonces miras a las paredes y tratas de hacerlas creer que no eres solo un extraño, que siempre estuviste ahí, pero no es verdad, y por mucho que las vistas con tu antigua vida, cn fotos, recuerdos, por mucho que trates de engañarlas con tu olor, ellas saben que no eres el de siempre, pues nunca hubo uno.

Asique baja la gurdia, dejate llevar, que las sabanas sean tus únicas amigas pues ellas conocen los secretos de tus sueños y son capaces de qeurerte, bajo ellas te sentiras segura, querida quizás mientras no salgas de ellas sentiras menos la soledad.

Que a mi regreso, sigas siendo mio.

Y se que quizás debería dormir, quizas incluso soñar con mañana, quizas sonreir y pensar que este es mi año, que nada puede ser mejor, pero no puedo.

No puedo porque alguien inesperado se coló en mi vida y ahora tengo que pasar un año lejos de él.

Sentada en la venta miro al cerro y veo mi barco, siempre lo vi como mio, como algo que se veía desde mi habitación y que nadie mas entendía, pero alguién mas lo entiende, alguién lo hizo tan suyo como mio como nuestro.

Y probablemente esa persona se merece un entrada más que nadie ahora mismo, una entrada larga, preciosa y romantica, pero lo cierto es que no hace falta, porque simplemente somos nosotros.

No se sinceramente que voy hacer sin él este año, estando tan lejos, con un pie aqui y otro alli, no se que hare sin poder compartir todo con el, sin sentir sus abrazos o simplemente sin poder recibir un abrazo no se que voy hacer sin su coche, sin asomarme desde su ventana sin simplemente él.

Y puede parecer poco tiempo puede parecer que no es real, pero, es alguien a quien tengo que agradecer que exista simplemente por devolverme un parte de mi fe en la humanidad, en la bonda humana y en los detalles, por ser exactamente como pienso que alguién debe ser, por habermelo demostrado en cada detalle y en cada momento, por haberme llegado al alma en tan poco tiempo.

Y me voy, juraba, pero una parte de ella deseaba quedarse amarrada justo al estribor de nuestra almohada.

Y me fuy, me iré pero una gran parte de mi querría quedarse, y me fuy, me iré, pero sin poder evitar esperar que a mi regreso, sigas siendo mio. 

Un dia contradictorio.

Mirare hacia la ventana y dejaré que el viento de fin de verano se lleve mis penas, mañana es un día en el que hace un año di un paso hacía lo que soy ahora, di el salto hacía lo que dentro de una semana voy a vivir, hacía lo que he vivido este año entero. 

Y miro hacía detrás y no me parece que haya pasado tanto tiempo y sin embargo por otra parte ha pasado mas de un año. Miro hacía detrás y no me reconozco, miro hacía detrás y miro con cariño pero también con la dureza de haber aprendido y habereme prometido a mi misma no volver a ser en lo que me había convertido. 

Asique sin más digo que me llega al alma, mañana será el dia en que haga un año que lo deje con él, y será el día donde solo me quede una semana para no volver en un año, un día contradictorio..

Adioses como pedradas

ADIOSES COMO PEDRADAS

Y así, de la misma forma que viniste partes,

bailándole al ámbar de los semáforos erguidos

que te despiden en posición marcial y resignada

e intermitean temblorosos al verte marchar.

Y hácese el silencio en la capital de los tímpanos saturados

empeñados en defender nostalgias como mapas embusteros

en los que todos los caminos llevan a una Roma en la que no estas tú.

¿Y para qué el sol? ¿Para qué los parques pariendo veranos de mofletes rojos,

para qué los bancos con sitio para dos?

Enloquece el cuerpo mientras la mano estúpida en vaivén concéntrico

dice un adiós que los labios callan a base de mordiscos de alma,

y rabioso escupo al suelo de un mundo que permite despedidas 

mientras encamino mis azares hacia el dudoso mérito

de llenar de nuevo las ausencias de resacas

por entregarle a los bares sin nombre

las noches que guardaba para ti.

Emprendo retirada hacia el abismo

hurgando en los bolsillos de un silencio rancio

naufragio tras naufragio por no quemar las naves,

y me jode un sol que siempre llega tarde y apesta a destierro

y maldigo al dios de las distancias

que habita en los lavabos de los aeropuertos.

Y así, de la misma forma que viniste partes,

llevándote bajo el brazo los motivos

ni se te ocurra pedirme

sonrisas por skype.

Estás hecha de adioses.

Toda tú

eres una gigantesca despedida.

Me sabes a aeropuerto,

a andén,

a filas de embarque,

a notas en la pared

y a promesas.

Demasiadas promesas.

Uno no se acostumbra a esta relación de tres

en la que siempre estorba el equipaje.

Estás hecha de ausencias

siempre tú

decorando mis ciudades

con nostalgía

Desapareces

cuando te siento eterna.

Vuelas

cada vez que abres

el suelo bajo mis pies.

Tú,

que has deshecho tantos hombres

como maletas.

Yo,

que muero

por hacerte el amor

de los mortales,

tú,

empeñada en ser efímera

o del recuerdo borroso

de una noche etílica.

Estás hecha de ratitos

de suspiros

de vaivenes.

Siempre bajo las órdenes

estrictas

de un calendario

cada vez más y más pequeño.

Te quiero

querer

a solas

pero siempre vigila

la pervertida mirada

del enorme reloj

de un aeropuerto.

Siempre

más ganas de ti.

Siempre

la misma frase:

-dáme tan solo

una más de tus noches-.

Vienes y vas

como las olas

y me dejas empapadas las mejillas

y te llevas la arena de los relojes

por los que no corre un solo grano

hasta tu vuelta.

Si vuelves.

Y tus adioses vuelven a ser como pedradas,

y los bancos repletos de parejas

que no visten nuestros nombres.

Y sigo haciendo de los bares un altar a tu recuerdo

rellenando con resacas tus vacíos.

Y ni rastro de ti por esa Roma

a la que me llevaron con embustes

todos los caminos del mapa.

Y ahora sí hasta aceptaría

un te añoro por el chat del caralibro

un me gusta en mi perfil izquierdo

o una tímida sonrisa por skype.

Cualquier cosa

que me sepa

levemente

a ti.

¿Y si vuelves?

Estás hecha de adioses.

Toda tú.

Si vuelves y dices hola

sin pasaje de vuelta

sin reloj, ni aeropuertos, ni nostalgias.

Si llegas

y te quedas…

…estás hecha de adioses…

si te quedas

no serías tú,

y puede

que entonces yo

tuviera que marcharme.

Cuando dijiste adiós

llevabas una especie de hasta luego

colgado sin disimulo en la mirada.

Por eso espero.

Emprendiste retirada hacia el abismo

regando por si quisiera seguirte

los caminos con huellas descalzas

siempre dirección al sur.

Poe eso te busco,

persigo cada pista con tu nombre

por devorarte siguiendo la receta

que dibujan en tu espalda

pecas, lunares y omoplatos.

Y tú huyes,

dejando un pie en la retaguardia

mientras sueltas sin disimulo

migas de pan que los relojes

mastican a boca abierta

empeñados en hacerte efímera

y borrar del mapa aquella Roma

con todos sus caminos de regreso.

Porque ni tú te creías tus palabras

de boca pequeña

y gigantesca herida.

Por eso espero cada día,

y cada noche,

mucho más cada noche...

-Me voy-,

decías con los labios

mientras los ojos pedían a alaridos

lanzar las anclas y amarrarse fuerte

justo al estribor nuestra almohada.

-Me voy-,

jurabas firmemente

pero de tus dos tús

al menos uno quería

quedarse para siempre.

Por eso espero.

Que he aprendido costura

para romperte sin culpa los botones;

modales,

para desnudarte sin elegancia alguna;

y cocina,

pensando en el manjar prohibido

que sé que reservas

como postre.

Tú mientras disfruta, no importa,

cuélgate de otras pieles.

Ya te cansarás del sabor a chasco de las envolturas.

Yo mientras me iré despellejando el pecho,

a jirones,

para que a tu vuelta encuentres

solo hueso

y me pidas con esos ojos que resucitan personas,

a gritos,

la carne...

Pablo García-Ines

Y llegas y encuentras cosas así. Justo cuando te marchas, justo cuando tu camino emprede un sendero completamente distinto al que llevabas, y llegas y lo lees y te llega al alma, porque cuando creias que estabas sola encontraste a alguien a quien echar de menos. 

Y de nada vale lamentarse o mirar el reloj a cada rato, porque siempre corre, hacia delante, y por mucho que lo mires no cesará su tic tac incesable, llevandote a un pais que no es el tuyo. 

Y de nada vale tampoco acojonarse, mirarse las manos y pensar que tienes miedo, de nada vale pararse a pensar en que aparentemente hay gente que te echará de menos, gente con la que no contabas, gente que es nueva,tierna, recien descubierta.

Y parece ser que la lección de este año consistía en descubrir que puede haber mucha gente a quien amar en un año, que hay miles de personas que están ahí, esperando y que sorprendertemente llegarán a emocionarte de verdad. 

¿Y lo mas impresionante de todo? que es probable que también te quieran. 

Hay dias..

Hay dias que no estan hechos para parar, hay dias que no estan hechos para escuchar todo tipo de musica, hay dias, ciertos dias, que estan para soñar, para no vivir aqui, sino alli, dias donde el mundo no es mas que un escenario que por el que andas pero que no vives, un escenario donde solo esta tu cuerpo.

Hay dias que son para andar, para no mirar mas que aquellas cosas que te tocan el alma, hay dias que no estan hechos para la interaccion, si no para la introspección y solo eres capaz de conectar con aquellas personas que no requieren explicacion, con esas con las que puedes simplemente estar, sin decir nada. En esos dias solo ciertas canciones sintonizan con tu cuerpo, y estas ausente, mirando sin mirar, riendo cuando nadie lo espera y probablemente siendo mas tu que en mucho tiempo. 

Y cuando estoy asi, cuando bailo en el metro, cuando silbo por la calle, cuando no miro a nadie y mi espacio vital esta expandido, soy cosciente de las miradas de la gente y solo alcanzo a pensar, 

"pobres idiotas, no son capaces de ver" 

Y siempre siempre pienso en las personas que si serian capaces de ver, y suele haber una, siempre la misma, pero ahora... Ahora hay dos.  

No dejaría de intentarlo.

Y cuando le conoció supo lo que era amar de verdad, de manera pura y sin sentimientos falsos, se dijo que era una pena que solo fuera amistad. Entendió lo que significaba alegrarse de corazón, una alegría pura y sin peros, una sonrisa de verdad, sincera. 

Cuando vio lo que era la amistad de verdad entendió que debería ser el amor, sin esperar nada, siempre agradeciendo y sorprendiéndose, teniendo libertad total y sin sentimientos de culpa por todos lados. Entendió que el amor debería ser libre mas allá de las palabras, mas allá del no pedir, o de saber que así debería ser. 

Con su amigo no tenía que pensar, no reclamaba nada, no esperaba nada, añoraba, de corazón, probablemente mas que a cualquier persona en este momento, pero sin embargo cuando sabía de el, solo podía sonreír, no sentir nada negro y oscuro por dentro. 

Y se pregunto que era lo que cambiaba, que hacía diferente a un amigo que la conocía mejor que a si misma y un chico nuevo que le gustase. ¿Donde estaba el cambio? ¿En el sexo? ¿Todo se remitía a la parte física? no podía creerlo, ¿acaso no tenía miedo de perder a su amigo? ¿acaso no le echaba de menos? 

Sabía como debía sentirse el amor, idílicamente hablando, pero sin embargo no podía dejar de sentirlo distinto, y es que en cuanto te gusta alguien de verdad todo cambia y por mucho que quieras no puede sentirse igual. 

Aun así, sabía que no dejaría de intentarlo. Al menos el tiempo que quedase. 

Cuando la única opción es disfrutar

Cuando olvidar un cable se convierte en algo para recordar, 

cuando un sofá detiene el tiempo y puedes estar en el durante horas,

 cuando el viento agita tu pelo y casi te impide respirar asomada a la ventanilla de ese coche, 

cuando una ducha se convierte en algo necesario mas de dos veces al día,

 cuando le buscas instintivamente cada vez que te despiertas, 

cuando ver luces en la noche y recordar tu paraíso es algo más.

Cuando el tiempo se agota 

Cuando sabes que todo eso va a terminar 

Entonces es cuando recibes cada momento como un regalo 

Entonces es cuando la única opción es disfrutar.

Barcelona 1.

Y es como si nada hubiera cambiado, no me siento mas adulta ni mas independiente, pero se que algo esta cambiando en mi interior, se que podría acostumbrarme a esto, a tener un espacio que a pesar de tener las paredes vacías o quizás con cuadros que no son míos fuera mas mio que el que se encuentra al otro lado de la puerta de mi casa.

Puede que no lo sepa o que no lo note, pero estaba preparada para esto. Siempre pensé que no lo haría sola, pero sin embargo veo que como un día dijiste, me ahogo antes de que las cosas pasen y ahora que están pasando las estoy disfrutando sin miedo a estar sola o a aburrirme o a no saber por donde ir, y soy feliz por ello.

Ahora voy a fregar. ( y esa tontería y deber cotidiano me hace sonreír, pues significa que no estoy en casa )

Déjanos intentarlo.

Sin la paciencia, sin el amor, solo creyendo saber, por que no importa cuanto tiempo pase, las palabras saldrán solas, como si fueran entes con vida propia.

El viento, el aire, mecer, dejarse mecer, andar, pararse a mirar, a leer bajo un árbol cuyas ramas son movidas por el viento. 

Despertar, estirarse y bostezar, mirar a tu lado y tener a alguien por el que pensar ¿me verá guapa? y volverse a dormir acurrucada bajo el calor agobiante del verano. 

Sentarse, estudiar, desesperar, dar todo para que no valga para nada, decepcionarte, darte cuenta de tus limites y no aceptarlos. Descargar tu rabia, colgar, volver a llamar. 

No importa el tiempo, ni la distancia ni lo que cambie, ni cuantas cosas pasen por mi, si mi mente deja de pensar, entonces habla, y tiene coherencia, entonces escupe todo aquello que le duele, todo aquello que tiene clavado. 

Y por mucho tiempo que pase, por muy feliz que sea, por mucho que adore la vida que tengo ahora, no importa el tiempo, ni la distancia, solo el echo de que no puedo llamarte y decirte, necesito despedirme, y puede ser una idiotez y puede que sea innecesario o que no sea el momento, pero tengo la necesidad de hacerlo, porque siento que voy a perderme , que voy a dejar de ser la niña que conociste y la niña que todos conocían. Tengo la sensación de que nada se va  quedar en su sitio en mi interior y necesito dar la oportunidad a esta persona que soy ahora de despedirse, necesito que pueder mirarte a lo ojos y decirte que siempre podrás contar conmigo, necesito que me creas y necesito saber que no me odias.

Puede que al aire ni a la tierra de tu alrededor les importe, y puede que los pájaros no vuelen pensando en ti y en mi, puede que tu mente se vaya de fiesta y puede incluso que tu cuerpo también, puede que hayamos cambiado de apariencia, sentimientos y necesidades, pero el mundo necesita terminar las cosas, si no es en esta vida es en la siguiente y quiero decirte que da igual todo lo que haya podido pasar, estamos aquí y llevamos teniendo una historia muchas vidas, muchas épocas, solo quiero terminarla como compañeros de viaje, como amigos.

Solo hay tres personas que han tenido esa conexión conmigo y se que estaban pensados para acompañarme en mi camino, de una manera o de otra. 

Así que dame, date, la oportunidad, pues se que piensas en mi, déjanos intentarlo. 

Mi manera de vivir.

Cuando el aire caliente te envuelve, cuando las hojas se mueven brillando y formando sombras hipnóticas, cuando estudiar no es una opción. 

Y quedan tres semanas para que mi vida cambie, la primera vez que viviré sola, que tendré que mantenerme, cocinar, comprar vivir YO, siempre pensé que no sería sola, que tendría demasiado miedo a saltar, a ser yo como ente aparte del mundo, pero aquí estoy, con ganas de pasear, de conocer, de sentirme libre, como no podría haberme sentido si hubiera sido de otra manera. 

Porque cuando estas tu sola, cuando sabes que no hay nadie a quien acudir, cuando eres tu contra el mundo, entonces es cuando se ve lo que realmente eres. Y tengo ganas de ser, y tengo ganas de vivir, de que cuando mire hacia atrás vea que no me quede encerrada en casa, que conocí, aprendí y sobreviví. 

Pasear por la playa, y conocer la ciudad, aunque me recuerde a ti, quiero hacerla mia, como algo donde empezó, si dios quiere, una nueva manera de vivir, MI manera de vivir. 

Buenos días.

Demasiado tiempo, demasiado buscar a escondidas, demasiado miedo a encontrar.

No se porqué pero se que lo entenderás.

Y puede que todo haya cambiado, puede que haya visto salir a mi fuerza de voluntad por la ventana, puede que no sea la misma persona que he sido, que fui contigo, puede que hayas caído en un silencio tan intenso que haya sido como si creases la ilusión de no haber existido, puede que tu tampoco seas la persona que estuvo conmigo 3 años y medio y puede que ahora seas mas parecido a la persona de la que enamore, o puede que no.

Solo puedo decir que si en algún momento quieres conocerme de nuevo, yo tengo ganas de recuperar a ese amigo que has sido.

Solo tienes que volver y decir:

"Buenos días" 

Siempre será tuyo e irrepetible.

Subir y bajar, solo andar. 

Como en una montaña rusa, lo que antes tenia sentido, ahora lo pierde, y así son las cosas, la vida , siempre parcial, siempre irónica. 

Porque no existe el sentir racional, porque en otoño, las cosas se pierden y solo queda lo indispensable para asegurar la vida en primavera. 

Porque duele y porque a pesar de todo se extraña, incluso lo que no se valora. 

Y te miras y ves que escuchar ahora forma parte de tu vida y que la melodía cambió hace ya tiempo  pero sin embargo lo que suena de fondo siempre será tuyo e irrepetible. 

Así que sube, baja, solo anda, porque a pesar de todas las incoherencias, de todas las bajadas vertiginosas, a pesar de todo, el otoño y el invierno son pasajeros y siempre llegará la primavera. 

Para soñar siempre hay tiempo.

Abrir los ojos significa mirar, significa sentir,  querer bailar y abrir la mente, dejarse llevar por la corriente que tu mismo vas creando, que te mueve inexorablemente hacia delante, hacia tu yo futuro que te espera con los brazos abiertos y queriéndote enseñar lo mayor que te has hecho. 

Solo se abren los ojos cuando algo cambia, y si algo a pasado a sido que nada sigue donde hace un año estaba, y ahora, ahora estoy mirando el mundo, porque con los ojos cerrados, dormido, no se ve, solo se sueña, pero no se vive. 

Prefiero vivir a soñar, pues para soñar siempre hay tiempo. 

Muerte

Descendiendo en espiral, cada vez mas profundo. Y entonces apareces en sueños, con el mismo patrón,  siempre con el mismo patrón. Y es todo tan real que cuando abro los ojos y veo el sol, el cielo azul, es como un reclamo de pasar un dia paseando contigo, de todo lo bueno, de todo lo que hubo, de todo lo que podría haber quedado pero también del dolor, de la pérdida.

Y es que es como si hubieras muerto, es como si todo lo que hubiera pasado no hubiera existido, como si toda la parte de mi que te entregué te la hubieras llevado contigo y hubiera desaparecido.

Y es que me has dejado sola. Sola mas allá de la rutina, mas allá del contacto constante, más allá de todo lo que para mi importa porque se que no puedo contar contigo, para nada.

Y una vez me dijiste que después de todo lo que habíamos sido siempre estarías ahí, que nuca me dejarías sola, que siempre podría contar contigo. Y mentiste y te fuiste y no puedo contar contigo y confié en ti, confié en que pasara lo que pasara todo lo que tenias de mi se quedaría ahí. Confié y para nada, para que otra persona se fuera dejándome sola, otra vez.

Y yo he perdido y entiendo la muerte y lo que conlleva, entiendo que es algo irreversible y que es cuando de verdad no puedes contar con alguien, porque no existe porque no esta aquí contigo. Pero mi cabeza no entiende como alguien que esta en este mundo contigo, a la que has querido puede decidir proporcionar el mismo dolor, el mismo sentimiento de pérdida que si estuviera muerto.

La muerte no es algo con lo que se juegue, y estar muerto para mi, después de todo, me parece de alguien que no entiende la muerte, porque la muerte es algo que no puedes evitar, es algo que esta mas allá de ti, mas allá de todo y sabes que pase lo que pase nunca podrás recuperar a esa persona, sabes que no volverás a oir su voz, ni a sentir sus abrazos ni oler su aroma y duele, duele de una manera tan profunda, real e inevitable que destroza.

Y tu, ese sentimiento de pérdida es lo que has decidido tener conmigo y no se si podré respetarlo o entenderlo nunca.

Este mes toca soñar y sentir

Hay sueños mas reales que otros, hay sueños que se te meten dentro, gestos, posturas, todo es demasiado real como para dejarlo pasar. Te levantas con la sensación de tener un recuerdo mas, no un sueño.

Hay semanas en las que los sueños importan más, donde los sueños tienen un poder infinitamente mayor, donde cierras los ojos y ves de nuevo todo, desde arriba, desde tus ojos, desde cualquier angulo y sientes como si algo no estuviera bien, porque no es mas que un sueño y no encaja pues era tan autentico que si tu hubieras estado en una situación así todo habría sido igual y simplemente tu cabeza no asume que no haya pasado de verdad.

Y odio soñar así, es tener los sentimientos a flor de piel, te ves, te ves por dentro y entiendes que hay cosas que aun no has dejado pasar o deseos que sin ser racionales no puedes evitar, Por el día lo sabes pero tienes un control mayor, sientes, reprimes o asumes, recuerdas, sientes y dejas ir, pero en los sueños no tienes ningún control, todo se desborda y cuando abres los ojos y te levantas te das cuenta que estas despierto otra vez y tienes que volver a controlar una marea que antes tenías bajo control y se ha vuelto a descontrolar.

 Este mes me ha dado fuerte, este mes toca soñar y sentir y toca sentirse frustrada o sola o quizás simplemente triste.

Y si..

Bajó por el valle, los arboles desnudos empezaban a albergar en sus ramas capullos verdes que los hacían parecer jóvenes  por muy altos y profundas que fueras sus raíces,  por muchas historias que guardasen en las capas de su tronco, cercanas a su corazón.

Se sentó, nostálgica, en su árbol preferido y dejó vagar su imaginación, siempre la llevaba a sitios donde aquellos que la habían echo daño volvían para decirla que todo había pasado, para contarla los motivos de su huida sin sentido.

En ese mundo todo estaba bien, aunque el corazón la doliese de imaginar pues en esas divagaciones se reflejaban los deseos mas inmediatos de su corazón. Y anhelaba, y deseaba hacerlos realidad, y empezaba a imaginar situaciones en las que ella hacía algo y todo quedaba arreglado y es probable que solo la hicieran desear más y con  más fuerza, y es posible que solo consiguiesen negar por más tiempo situaciones que no tenían remedio, pero así era ella, y esa cabezonería, esa imaginación habían conseguido que más de una de esas situaciones idílicas se hicieran realidad, de una manera mas real y menos perfecta, pero que existieran y ella se sentía feliz por ello pues sabía que allí donde fuera, se diera la situación que se diera, ella tendría imaginación para conseguir que las cosas que quería existieran, y  por tanto habría pocas cosas por las que preguntarse un "y si.."

STOP

Le miré, hacía demasiado tiempo que no le veía.

Iba por la acera de enfrente y tuve la conciencia de que no querría que cruzase solo para saludarle, asique esperé quieta, mirándole pasar, le reconocería en cualquier parte.

Sopese la idea de seguirle, de ver a donde se dirigía, simplemente por el echo de tenerle a la vista un rato más. Me iba, había pasado ya el tiempo suficiente como para que no me odiase y aun así lo hacia, y lo hacía por algo que ni siquiera era cierto, o que de serlo no tendría derecho a molestarle.

Le perdí de vista y me senté en un banco, cerré los ojos y pasee por nuestros recuerdos. Dolía, dolía saber que el no paseaba, que era un jardín que tenía cerrado a su corazón y que se estaba trasformando en algo que no era real.

Me alegré de entender, de defender a todos siempre, de comprender, de que por encima de todo, todo lo que estaba haciendo no me hiciera odiarle, me quise por saber que en algún momento me había querido, y que realmente eso era lo único importante, por saber que el odio significa más que la indiferencia, por no odiar yo también.

La única pena real estaba en un adiós antes de volar hacia otro país, y me daba miedo que nisiquiera un año fuera suficiente.




PD: FELICIDADES

Música, con todos.

Ansiedad, cabreo, carma, injusticia, familia, escuchar, falta de apoyo. Por un lado

Decepción, auto critica, ganas, falta de ellas. Por otro

Pena, tristeza, dolor, reconocimiento, comprensión, odio. Por ultimo. 

Música, con todos. 

Mi vida ahora mismo.

Mi perdón se va con ellos, por la ventana.

Quiero dejar de ver, quiero volver a la ignorancia de no haberte encontrado, quiero que dejen de doler tus comentarios, o que dejes de hacerlos si no tienen nada de agradables. 

Y es que leer que no fuiste feliz, significa tantas cosas.. Y te creo, porque te perdiste tanto, nos perdimos tanto, que te creo, pero tener la certeza de que alguien estando contigo no ha sido feliz es desgarrador y asqueroso, es como que alguien te de una bofetada en la cara. 

Ya sabes.. yo idealizo, pero jamas podre decir que no fui feliz, lo fui, de una manera distinta a la que lo soy ahora, porque mi vida no tiene relación con la de ahora, pero lo fui. Eso jamás debo dudarlo.

Asique siento que este tiempo te haya echo desgraciado, y me alegro de que tu suerte te haya sacado de mi. Ahora, espero de verdad que jamas te arrepientas, jamas te acuerdes de todo lo que puedo dar, de lo cariñosa que puedo ser, lo que me puedo llegar a preocupar por ti, espero que no recuerdes los paseos interminables hasta el metro, o las tardes amodorrados en tu cama; espero que no recuerdes los besos, los abrazos o cuando estuve ahí sin que me lo pidieses, espero que no recuerdes las tardes cocinando ni recuerdes como fui con tu familia, espero que jamas recuerdes a =D FaCe mas allá de lo que quieres recordar, o de lo que terminó siendo.

Porque he leído ya demasiada mierda, me has echo ya demasiado daño. 

Asique guarda esa magnifica felicidad, que de verdad te deseo, pero he de dejar la niña buena para ti, la que no te guarda nada, la que aguanta que la digas las cosas que has dicho, la que perdona que digas que con ella no has sido feliz. 

Porque ya esta bien de ser tonta, tu no quieres esto, jamas lo has querido, jamas has querido lo que soy, de verdad, jamas has comprendido mi amor por la gente, o mi creencia en la bondad humana, jamas has entendido lo feliz que me hace, siempre me has considerado como algo incoherente, alguien que en el fondo nunca quiso estar contigo. 

Adelante, créelo, pero ya no lo voy a perdonar, estas cogiendo mi amor, mi cariño, mi corazón y tirándolo por la ventana, solo para poder avanzar, y son mis esfuerzos, son mis sentimientos de tres años, no los tuyos. Asique adelante, pero mi perdón se va con ellos, por la ventana. 

¡Pero vivamos coño!

Busquemos nuestra manera, nuestro camino, miremos alrededor y creamos, creamos en nosotros. 

Veamos las millones de posibilidades y permitámonos fallar, equivocarnos de camino.

Y volvamos a empezar.

Porque nada asusta más que no tener nada a lo que agarrarte en el futuro

Pero debería darnos mas miedo no tener nada ahora. 

Vivir siempre sin nada por miedo a no tenerlo mas tarde y buscarlo y tratar de encontrarlo en cualquier parte

Solo por buscar, por no llegar a viejo y decir:

"no he llegado a nada"

Has llegado a viejo y las experiencias son cosas la vida, vivirla, es algo.

Y por mucho miedo que nos de, si no somos felices hemos de saltar, huir, correr. 

Porque nada mas que nosotros mismos nos sacará del camino incorrecto. 

Nada mas que nuestros huevos conseguirán que vivamos la vida como queremos. 

Y dejémonos ya de miedos, quejas y saltemos. 

Elijamos el camino que ahora queremos para nosotros mismos. 

Aunque nos equivoquemos, aunque perdamos el tiempo, aunque desperdiciemos energía en darnos cuenta de que no era lo que andábamos buscando. 

¡Pero vivamos coño!

Que nadie mas que nosotros puede hacer que seamos una persona FELIZ. 

Se agradece.

Porque cuando buscas una salida muchas veces no la encuentras, miras creyendo saber lo que necesitas, pero no es verdad. No lo sabes..

Y cuando desistes, cuando te das cuenta de que todo lo que podía salir mal, ha salido mal, entonces te relajas, miras a tu alrededor, y sin darte cuenta, estas fuera del hoyo, no de todo, pero empiezas a salir y ya no eres una completa extraña, empiezas a recuperarte, y a sentirte bien.

Se te había olvidado lo que era eso, y te das cuenta de que no quieres volver a perderlo.

Caminar solo

Y estando sola te das cuenta de todo lo que te falta.

Si hay alguien entonces te suple, te llena todos esas parcelas que tu no eres capaz de llenar, te complementa,  y empiezas a olvidar. Crees que son cosas del pasado, que has madurado, que eres mejor persona, y lo eres, pero no por ti misma, eres mejor persona porque sois dos, no uno.

Entonces te quedas sola y te das cuenta de la cantidad de cosas que tu sola no tienes, intentas llenarlas, y no puedes, no puedes porque no es igual ser dos que uno, no es igual una persona después de años de complementación que alguien completamente nuevo. 

Y te pierdes, y no sabes a donde ir o que que hacer porque no tienes amor y el amor no se encuentra en un día, el amor lleva tiempo y dedicación,el amor es confianza y la confianza no se hace en un día.

Y entonces llega la tarea más dura, y es darte cuenta de que todo lo que creías que eras, no lo eres, lo eres con alguien y eso es precioso, pero no ayuda, Necesitas tiempo para aceptarte, quererte de nuevo e intentar llenar esos vacíos por ti misma, sin nadie, solo tu. 

Lo mas duro es darte cuenta que probablemente estés solo mucho mas tiempo que acompañado, lo más duro es darte cuenta de que tienes que hacerlo, porque no tienes opción si quieres sobrevivir.

Tienes que aprender a caminar tu camino, sola. 

Esa es mi promesa

Volviendo hacia el torbellino, sin ningún remedio.

Dos semanas, dos semas al mes, donde entro tan dentro que solo puedes estar tu. No hay nadie mas que haya llegado tan lejos, es tu territorio y la tristeza esta contigo, de la mano.

Miro la historia, nuestra historia y veo el final como algo incomprensible  ¿como llegamos a esto? ¿como después de tanto, después de tanto amor el dolor puede causar tanto daño?

Pensé que sería diferente, pues yo soy diferente, no guardo el rencor, no guardo mas que los buenos momentos, jamas me desharía de ellos, da igual lo que hicieras, jamas me permitiría a mi misma odiarte.

Pero tu, tu maldito cabezón, eres incapaz de ver que el odio, que el dolor, no llevan a ninguna parte, y quieres alejarme, tus mensajes son contradictorios, tus comentarios hirientes, como si no hubiera habido nada, pero si no lo hubiera habido tendría todo menos sentido aun.

¿No te das cuenta? ¿De verdad no puedes abrir los ojos y ver que las ofensas que tanto te hieren no son tal, que es la vida, es la manera que tenemos los demás de sobrevivir? ¿de verdad no puedes creer, ni por un segundo, que de verdad existe alguien a quien le importas? no importa como, no importa nada, solo que le importas.

Y yo estaría ahí, no sería como antes, no sería lo mismo, y duele, duele, pero lo que tu haces, es envenenar esto, lo que fue, ¿como te crees en el derecho? ¿como te crees en el derecho de trasformar lo que mas he amado? ¿por lo que más he dado? ¿lo que me hace ser quien soy? No lo tienes.

Puedes juzgarme, como siempre, like always, pero eso no lo va hacer verdad. Tus juicios, puede que sean ciertos para ti, pero no hace que todo lo que he dado sea mentira.

Y desearía, desearía que lo pudieras entender, yo jamás te juzgado por ser humano, el dolor, puede que duela, puede que me haga llorar, puede que todo sea una mierda, pero jamás me he creído tan superior como para pensar que tus ofensas son tales, siempre he tratado de ver el cuadro completo.

¿Te crees que me creo que no te importo? ¿Te crees que no se como estas? ¿ Te crees que por muy fuerte que aparentes ser no odias esto?

Ojala tu pudieras ver mis debilidades, donde yo veo las tuyas, ojala, pudieras ver mas allá, donde yo ni siquiera veo.

Y estoy igual de asustada que tu, mi proceso no será igual, pero da el mismo miedo, cambiar, después de cuatro meses mirarte y no reconocerte a ti misma, ver a alguien irresponsable, sin capacidad de concentración, solo, ver a alguien asustado y tan incapaz de asumir, que bloquea, inconscientemente  si, pero lo hace, y nada me importa, por que si me permito el mínimo desliz, estoy perdida.

No se a donde va esto, no se donde quieres llegar con todo esto, pero jamas pienses que te juzgare por actuar como lo estas haciendo, porque estas mal, porque jamas hemos pasado por esto y lo hacemos como podemos, y si tu necesitas odiarme, pensar que es verdad, que todo era una mentira, que no tienes que quererme, adelante, tu mismo, yo no soy nadie para decir como cada uno enfrenta su dolor.

Pero no te permito creerlo para siempre, no. Deja de estar enfadado con la vida, deja de luchar, baja las defensas, permítete sentir lo que de verdad sientes, por que tu.. tienes tanta ira.. y todos somos egoístas y a todos nos duele el egoísmo de los que más queremos, ¿pero te crees que lo que haces no es egoísta?

Solo.. déjalo salir, déjalo ir, asume que hemos perdido, hemos perdido tanto.. tanto.. y la soledad que sentimos duele tanto, que cuando llega no hay nada con lo que puedas luchar contra ella, pero no seas cobarde, enfrentarla  asume que lo que amabas de mi, no era una mentira, era una verdad que has perdido y a veces pienso que me vuelvo loca, a veces creo que voy a salir corriendo y voy a ir a la puerta de tu casa a hacerte entender, pero siempre entiendo que no soy yo la que tiene que hacerte entender.. eres tu.

Ojala, ojala pudiera quitarnos este dolor, y sabes, joder lo sabes, que para mi es mucho peor, que después de cuatro, cinco años, los que sean aun recuerdo a mi mejor amiga, a mi hermana, que aun la echo de menos y puedo recordar millones de momentos con ella que también me hacen llorar. ¿Como crees que será contigo? ¿Crees que será mas fácil? No, solo quieres pensar que no me importas, que no significo nada para poder seguir, adelante, cree lo que quieras, pero no lo va hacer verdad.

Seguiría aquí, diciéndote que te perdono, por todo, antes, ahora, mañana y dentro de un año, pero quieres creer que son mentiras, es lo que te funciona. Y duele tanto, duele tanto..

Y ahora estoy sola, del todo, no hay Gordo que me mime, y mi casa se me cae encima, y nadie me conoce como lo hacías tu, y no quiero que nadie lo haga joder, pero aun así da igual todo porque no vas a creerme, no vas a mirar mas allá, no vas a ver el lugar oculto en el que estoy, dentro de mi.

Solo puedo decir que te echo de menos, solo puedo decir que me duele, solo puedo decir, que te perdono, que no te juzgo, y que el día que lo veas, seguiré aquí, esa es mi promesa.

Tristeza, en estado puro.

Y no es por ti, ni por las cosas que has dicho, es por el vacío tan grande que tus palabras unidas al echo de que Gordo no anda rondando por aquí me generan.

Desde que le traje, nunca me había sentido tan sola. Ni cuando te fuiste.

Es tristeza en estado puro, no es pensar, es.. solo sentir.

Alvin..

Simplemente, no me puedo creer que se haya ido tan pequeño, no así, sin más.

Es injusto porque le he cuidado y he estado pendiente de todo, siempre.. 

Te voy a echar de menos. La compañía que me hacías solo la he descubierto teniéndote. 

Hasta nunca. 

Detalle sin importancia

Es dificil de explicar, pero necesito tratar de hacerlo.

Cada persona tiene cosas que les impresiona que hagas, igual una es que la ayudes con los exámenes  otra que la escuches, otra que le hagas un dibujo. 

Cada persona tiene algo dentro de ella que le parece impresionante, maravilloso y casi imposible de lograr. 

Cada persona tiene su pequeño reocoveco de deseos que le parecen tan lejanos que, jamas, y repito, jamas, esperaría que alguien fuera capaz de regalarselos; su tiempo, su comprension, su expresión a través de la música o la escritura, cada persona es un mundo, pero en todas existe algo que les parece tan maravilloso, que si alguien le obsequiase con ello, su asombro y agradecimiento sería tal como el que siento yo ahora. 

Igual para esa persona es un detalle sin importancia, pero para ti es algo tan grande como la singularidad de cada uno puede serlo. 

Cada persona tiene varios tendones de Aquiles, y ese es uno de los mios. 

Gracias. 

53

Cincuenta y tres años.

Recuerdo cuando era pequeña y jugábamos en mi habitación con unos cuentos que eran para aprender que era por ejemplo un botón  y tenías que buscar ciertas cosas y colocarlas en los dibujos. No se porque tengo precisamente ese recuerdo, pero se que es uno de mis favoritos.

También recuerdo la primera vez que no me salí dibujando, entonces llegó papa y yo corrí orgullosa a enseñarle mi super dibujo. Tu me habías enseñado.

Recuerdo las cosquis, las noches, cuando me subías el vaso de leche para dormir, cuando elegimos el nombre de Gustavo, cuando te sentabas conmigo y sin tener ni idea de piano tocabas conmigo la pieza solamente para hacerme entender que era posible.

También recuerdo la primera vez que te vi llorar, los paseos por Guardamar y tu forma particular de andar, recoger piedrecitas, y conchas, y millones de cosas que luego guardábamos como reliquias.

Cuando me llevabas al psicomotricidad y encontrábamos tréboles, cuando me traías palomitas a la salida, o cuando me enseñaste a tirarme de cabeza.

Y aunque en el día hay mil cosas que me recuerdan a ti, este año hacen ya 10... Y a partir del año que viene habré vivido lo mismo contigo que sin ti, y me queda mucha vida por delante.

Y me cabrea, me cabrea porque mi vida sería completamente distinta, me cabrea, porque teníamos derecho a ti, teníamos derecho a una  madre de verdad, que se preocupase por nuestras cosas, y que nos mimase cuando lo necesitábamos  a quien poderle contar las cosas, en mayor o menor medida, pero una madre.

Todos deberían tener derecho a una madre y a nosotras nos quitaron ese derecho hace mucho. 

Gracías.

La música la trasportó, como últimamente siempre hacía. Pensó, como tantas veces en los últimos tiempos, que nunca había estado tan conectada con ella jamas y agradeció una vez más a las circunstancias por haberla acercado a ella.

Salía de todo, la permitía dejar todo atrás,  tan solo escuchar, tan solo sentir, dejar que su cuerpo se balancease al ritmo, y no pensar, no pensar, solo dejarse llevar.

Puede ser que nunca hubiera escuchado, tan solo oído,  puede ser que jamas hubiera estado en el sitio adecuado escuchando la canción adecuada, pero no importaba, ya no. 

Ahora si podía oír, escuchar en los momentos correctos la música correcta, ahora solo tenía que cerrar los ojos y dejarse ir, porque había encontrado esa conexión con ella, había descubierto algo que la permitía lo que muy pocas cosas conseguían y era dejar de preocuparse, dejar de darle vueltas a todo, dejarse llevar durante un segundo y no pensar en lo que tenia o debía hacer, como debía actuar. 

Le parecía increíble, lo que ellos hacían, le parecía increíble como un grupo de gente como ella, como tu, habían conseguido en 4 meses lo que nadie había conseguido, como en tan poco tiempo y con las dosis adecuadas su cabeza paraba, su preocupación por todo cesaba, y era capaz de tan solo sentir. 

Se que parece una tontería, pero la paz, la libertad que encontraba esos días, con ellos, era algo tan preciado para ella que no podía dejar de asombrarse  de disfrutar cada segundo, de ser una grupi en toda regla, pero todo daba igual, porque existía, tenía algo que la permitía hacerla sentir afortunada de todo lo que había pasado, pensaba que si no hubieran pasado las cosas como habían pasado, si ella no se hubiera encontrado tan vulnerable, quizás no hubiera descubierto eso que tenía ahora quizás ahora mismo estaría agobiada, enterrada en problemas y sufriendo mucho mas, y eso, eso le hacía dar las gracias. 

Dejó de pensar en todas aquellas cosas pues ellos estaban tocando, y se perdió. 

Es como si le hubiera borrado el viento, no queda nada.

Y la niña lloró.

Miró a su alrededor y se permitió sentir todo lo que había perdido a lo largo de su vida, eran demasiadas cosas para una niña asustada. Y es que para ser solo alguien con miedo y tristeza no hace falta ser pequeños.

A su nostalgia acompañaba viento y nubes surcando los cielos.

Y ahí estaba ella, sin hacer nada, sin poder dejar de sentir tristeza por algo que ya no podía arreglar, no ahora, había tiempo de por medio, para curar, sanar, pero estaba sola con su hermana, y se sentía mas sola que nunca pues habitualmente esos días eran días perfectos con el, cocinar, ver pelis y dormir juntos. Lo echaba tanto de menos que dolía, dolía demasiado.

Y tenía que estudiar, tenía que estar ella primero en todo, pero en estos días de introspección solo le quería a el a su lado, y es que no se había dado cuenta de la compañía y el amor que le daba. No había sido consciente de todo lo que perdía, lo mas importante, a ella misma, no era ella, era una sombra de la persona que había sido y quería ser.

Y el viento aullaba, y la noche se cernía sobre el teclado y el ordenador, y ella miraba la pantalla como si de ahí fuera a salir algo..

Hubiera querido intentarlo mas fuerte, querría que ahora todo fuera como antes, y tenerle a su lado, querría pensar en que cocinar, que película ver, querría saber que en el mundo hay  una persona, por lo menos, que la conocía mejor que ella misma, querría saber que en el mundo hay alguien que sabría que decir cuando estaba triste, que estuviera dispuesta a ir a darla un abrazo cuando lo necesitase, saber que existe un lugar en el mundo donde pudiera ir cuando se sintiese sola, derrotada, enfadada, con necesidad de amor.

Y ahora ella no tiene peli, ni abrazos por la noche, ni la certeza de que hay alguien que la ama y que jamas la dejará caer. Y solo quiere volver a sentirse así, solo quiere que el vuelva, pues de nadie le valen los abrazos, nadie es él, e inconscientemente le busca, aunque piense que no, aunque crea que avanza, en el fondo, solo se siente más sola día tras día.

Y es que el no está. Es como si le hubiera borrado el viento, no queda nada.

No hace falta decir nada.

But you didn't have to cut me off

Make out like it never happened

And that we were nothing

And I don't even need your love 

But you treat me like a stranger 

And that feels so rough 

No you didn't have to stoop so low

Have your friends collect your records

And then change your number

I guess that I don't need that though

Now you're just somebody that i used to know

Y miras hacia atrás.

Y miras hacia atrás y no eres la persona que aparece en tu mente, pero sin embargo tienes demasiadas cosas parecidas a la niña insegura que fuiste. Crees que todo ha cambiado, tu, la gente, el momento, la etapa, pero esa niña sigue estando en ti y sigue sacando su manera de vivir a diario, y es que estar contigo le había echo dejar de ser la niña y ser la madre, le sacaste todos los atributos que quería de si misma para el futuro, y sin su futuro es incierta, como lo que le espera, como su mañana, como su siguiente segundo.

Y está en una montaña rusa, buscando teorías que la expliquen el por qué de su desconcierto general, de su no saber. No sabe que quiere, que necesita y mucho menos que busca. Y mientras, no puede estarse quieta; siente, deja de sentir, se motiva, se desmotiva, es un si y un no, mas bien un eterno tal vez o tal vez nunca.

Ya ha pasado por esto, la niña no era consciente de estar buscando algo, pero te buscaba a ti y todo lo que le diste este tiempo. No tenía conciencia de necesitar nada ni de estar perdida, pero la madre se siente sola y sin control, volviendo a ser dominada por la niña desubicada, sin limites, con coraza.

No quiere ser la niña, quiere sentir, pensó y puede ser que solo sea como la madre con alguien que le enamore de verdad, con alguien que sepa sacarla, que sepa de donde viene y a donde va, alguien que la conozca mejor que ella misma, que sepa su siguiente movimiento.

¿Pero como voy a querer ahora mismo estar así con alguien? ¿Como voy a estar así con alguien en un futuro si soy una caja cerrada? Y mientras tanto, mientras dejo pasar tiempo.. ¿Como voy a vivir siendo y sintiendo cosas que desde mi punto de vista, desde lo que he sido este tiempo, no me representan ni me identifican?