Reflexión de ultima hora.

Hay dias que no solo no seas capaz de hacerme sentir una necesidad para ti sino que eres incapaz de hacerme sentir algo para ti, simplemente.

Y es asombroso como me criticas mientras me escuchas, me tratas mal, discutes, me llevas la contraria o simplemente dices que estoy loca.

Es asombroso porque hay veces que al dia siguiente es como si me hubieras escuchado y me haces sentir bien por partida doble.

Para mi era importante, porque me duele mucho que pienses que no puedes contar conmigo, que seas de hielo, que no te abras a mi pero que a la vez estés agobiado, o preocupado o lo que sea y lo pagues conmigo.

Porque creo que no llegas a entender que poco me duele que estés mal y me trates mal... Ella lo hacia, ella era insoportable cuando la tenia que venir la regla, pero era mi mejor amiga y yo se lo aguantaba con una sonrisa en la boca, porque sabia que ella estaría luego ahí cuando yo lo necesitase....Aunque luego no haya sido asi.

Y yo quiero ser todo para ti, y siempre puedes contar conmigo, siempre, pero hay algo que no soporto,y es que no me quieras, sentir que no te importo, y eso es lo que haces, me alejas de ti, me apartas y me tratas mal cuando te sientes preocupado y has dudado tanto.. te has echado tantas veces para atras que no se si realemente es otra mas o simplemente que estas mal...

Esa incertidumbre es lo que me mata... Porque.. Te quiero.

Pero hoy has demostrado que me escuchas, aunque me grites, aunque me insultes, ayer me escuchaste y yo te demostrado como no miento, y si me tratas bien no me duele no poder saber mucho de ti.. Te lo he demostrado. No lo olvides.

¿Debería aprender verdad?Sobre todo debería aprender a no dudar de ti, de tu amor.. pero es tan dificil.. porque ¿Por que habrías de quererme?¿Por que no puedes estar harto de mi? Y da tanto miedo...Me da tanto miedo perderte...

Lo que aun no sabes es que soy la persona mas facil del mundo... solo has de demostrarme que me quieres.. solo eso..( y no a lo que tu interpretas como querer, si no a mi manera)

Ten suerte mañana, tenla por mi.

Te Quiero.

Comenzando abrir mi corazón de nuevo.

Quiero comprarme un cuaderno. Gordo, de anillas como mi antiguo diario.. e inventar algoo para que nadie pueda abrirlo.. y volver a volcar mi corazón en el.

Pero hoy fuy al Carrefour y no habia.. no habia ningun cuaderno gordo, de anillas... Y ¿donde puedo ir? y mientras... ¿donde me expreso?

Porque cada vez que vuelvo de acompañarte al metro, cada vez que vuelvo con el aire dandome en la cara, de noche, sola me dan ganas de escribir, la inspiración me llega pero no hay papel, no hay pluma, no hay siquiera un teclado donde guardar la paz que me inunda, el romanticismo que llega, que me aborda y me desborda por completo, la felicidad que llega a mi sin avisar, entrando sin mas.

Y se que llega con la noche, y con el aire, el aire, la brisa que trae las partes que faltan en mi durante el dia y las encaja para dejarme soñar durante 10 min.

Y casi siempre pienso en ti.. en que haces algo romantico e impresionante y ya no hay nada mas que decir...

Y ojala siempre hubira brisa en mi corazon, pues siempre habría amor, y romanticismo y eso para mi es ser YO.

Quiero absolutamente TODO de Ti.

Cuantas cosas has visto.

Cuantas cosas borradas, enterradas, olvidadas..

De otros tiempos, hablando de otras personas,otros sentimientos que también estuvieron aqui refejados.

Ya nada de eso queda.. ni lo bueno, ni lo malo, aunque con el tiempo la prespectiva te hace ver las cosas diferentes y lo que antes fue bueno lo sabes malo... Que dificil es el tiempo.Que de prismas distintos adquieres a lo largo de la vida...

Y sobre todo para mi.. que dificil me es ser valiente.

Ojala tu me hicieses sentir la persona mas importante de tu mundo, hacerme saber que no PUEDES dejarme escapar, ojala supiera que no puedes evitar mirarme y pensar lo preciosa que soy o lo linda que estoy cuando duermo.

Si sintiera todo eso, si supiera que todo eso es asi, que sientes esas cosas, entonces.. entonces sería la persona mas feliz del mundo..

Y en parte te odio porque hay cosas que ya no soy capaz ni de pensar porque con solo hacerlo me siento mal.. Ya no puedo tener un sitio donde escribir lo que siento pues tengo miedo de que si lo encuentras y hay algo que no te gusta me dejes.

¿Por que yo tengo tanto miedo a que te enfades, a que me dejes porque no me consideres suficiente y tu no temes nada?
¿por que yo me siento afortunada de tenerte aqui, junto a mi, y sin emabargo no siento que tu sientas lo mismo?

Y sería todo tan facil si supiera hacer que me respetases, que tuvieses un poco de miedo de mi..que tubieras un poco de miedo porque igual encuentro otro que me de todo lo que no me das y entonces tenga que dejarte porque el que no fuiste suficiente fuiste tu, y al contrario de lo que me haces sentír todos los dias, no fuy yo.

¿Y que es de ti? ¿que fue de todo?, ¿donde quedo?

Porque jamas me decepcionaste,y si lo hiciste supe perdonarte, ¿por que no luchas por mi?

Aun sigo esperando.. y ya esta pasando demasiado tiempo.Se que nunca tuviste que hacerlo, jamas tuviste que luchar por mi, siempre estube ahí, para ti, pero ¿sabes? Me gustaría verte luchar, verte pensar, debanarte los sesos para hacer algo romantico algo que jamas pueda olvidar, algo que me haga sentir tu diosa tu chica perfecta..

Ojala te dieras cuenta que entonces mi corazon sería para ti, por completo, al 100% como no lo ha sido nunca.

Porque lo necesito, necesito que me hagas una puñetera señal en mi idioma para que entienda que sientes todo esto, que no estas aqui sin mas, para pasar de largo como uno mas, que quieres quedarte y que no quieres irte, que aunque no lo sepas porque nadie puede conocer el futuro quieres hacer una vida conmigo. Y no vale que estes sin más, porque estar pueden estar muchos, pueden tener una rutina, de mas o menos tiempo. ¿Pero hacer cosas distintas?¿Hacer cosas realmente impresionantes?

Quiero que hagas cosas imposibles por mi, quiero que lo des todo, lo quiero absolutamente TODO, todo de TI.

Y lo quiero porque ya va siendo hora, porque no quiero tener una vida sin saber que todo tu eres mio. Porque yo necesito sentirme asi, sentirme importante, lo mas importante de tu vida para pisar con fuerza a tu lado, para no flaquear, para poder entregarte lo que yo soy por completo, para poder ser toda tuya.

¿Serás capaz? ¿Seras siquiera capaz de no enfadarte?

Porque es cierto que cuanto más te acercas al sol, mayor es tu sombra.

Y estaba leyendo lo poco que quedo aqui, aqui para recibirte, y vi lo que pase, lo que pase cuando te fuiste y esque sinceramente no quiero volver a pasar por ello, y cuando lo leo se me hincha el corazon. Porque te quiero, te quiero tanto que no me puedo imaginar sin ti, porque dos años de pasado te pertenecen y la mitad de una vida de sueños de futuro tambien.

¿Y como puedo quererte y pedirte mas?

Quiero que seas tu.. sabes? quiero que seas tu, y por eso quiero sentir todo lo que conte, todo lo que deje aqui plasmado, porque realemente deseo que me completes asi...

Porfavor... solo, porfavor..dejame sentirme asi de especial para la persona que mas quiero... solo... porfavor.

Quimica

Como siempre esto es para cuando no estoy bien conmigo misma...

No se, me siento muy decepcionada, estudiar..nunca ha sido un problema, y me encuentro con que estudiando no llego al 5.

En una, es verdad, y es verdad que era lo más complicado pero...¿Y que? Sigo siendo yo, no me vale no se como explicarlo.. No es que le de vueltas... es algo mas constante... lo e visto y me quedado mal, mal conmigo misma, decepcionada y sin ganas de estudiar el examen que me queda... porque no hay nada peor para desmotivar que estudiar y no aprobar.. es como decir... total pa que si voy a suspenderlo igual...

No se, realemente me quedado muy mal.. ojala y pueda dejar de pensarlo pero no tengo a nadie con quien desahogarme y nadie tampoco me va a decir lo que quiero oir...

Aun asi tengo ganas de hablar..

No se...