Tic, tac.

Tic, tac, tic, tac es el incesante sonido del tiempo, tic, tac pasan los segundos y el tiempo poco a poco se agota, se acerca la hora de otro examen, el reloj tan solo muestra el poco tiempo que tienes para dormir, para no hacer nada. tic, tac nada mas en tu cabeza, solo tiempo que pasa y examen tras examen como un torbellino de conceptos; tic tac, se acerca mañana, se acerca junio, se acerca el final de curso, se acerca el final de poder decidir tu futuro, tic tac, incesante paso del tiempo, incesante reloj.

Es muy difcil,lo esta siendo, mas que de costumbre, bueno, no, como siempre.

Todo iba bien joder todo! porque tubieron qeu venir a joderlo? porque? y porque luego tu tubiste que decepcionarme? v.v

JODER!

Todo iba bien, control, serenidad, acpetacion, y llegaron ellos,

- puedes ir si quieres al cumple- Dijeron

- pero esque si voy llego muy tarde ¿no me puedo quedar a dormir?

...

No.

Todo es no! que raro que plantees ir a dormir a casa de alguien! de una amiga para mas especificaciones! como tu hija mia de 17 vas a poder ir a domir a casa de una amiga! es demasiado raro! que cosas planteas!!

Y añadiendo que en principio no, no pdria salir el sabado que viene.

Y celia lloro, y llamo a su novio, ese que estaba en el cumple, en su fiesta, en una fiesta en casa de una chica. Y no era por el, no era porque ella estubiera mal porque el estaba en casa de una chica, ni porque fuera a bailar toda la noche con otras personas que no eran Celia, ni porque le hechaba de menos, ni porque estubiera mal a pesar de no tener que estarlo, No, no fue por eso, fue porque su padre la hacia mucho daño, porque no pueden venir y decir que puedo ir hoy pero no a dormir y que el finde que viene es casi seguro que no puedo salir y que no me afecte, no puedo soportar que diga que es la decision de ella si yo salgo el sabado que viene. Y el le dijo que no estubiera mal y que hablan luego. Luego... si, mañana. Y el se quedo con su fiesta y ella llorando por algo que no era el, y el la dejo sola, y ella lloro, y se puso muy nerviosa, decepcionada, decepcionada por su padre por ser un cobarde, y decepcionada por su novio al que no tiene derecho de decir nada pues ella le decepciono primero pero que la dejo sola, que la cambio por una fiesta .

Y ella estaba bien, ella estaba haciendo cosas felices, pero ellos vinieron y la jodieron y luego el.. se quedo con su fiesta y la dejo sola.

Y ahora es mas dificil que nunca agoantar, porque ella pensaba que el aunque ella estubiera aprueva el la tendria en cuenta, incluso si no hubiera pasado nada, ella pensaba que igual, el, la mandaria un sms o la daria un toque o la daria animos. Pero ella estaba mal y el se quedo con su fiesta y el nisiquiera la mando un sms para animarla, la dejo llorando y se fue con sus amigos, con sus amigas, a estar en casa de una chica y a bailar toda la noche.

No quiere afirmar que el no la valla a mandar nada, o a darla un toque, porque para el aun es muy pronto y seguro que no se dio cuenta, pero a ella le dolio tanto que la dejase, que no la dedicase nisiquiera un sms, que ahora es tan dificil pensar en el en una fiesta, en casa de una chica, con chicas, bebiendo y pensado que en una hora estaran llendo a una discoteca, y que el va a bailar toda la noche con gente que no es ella, ella que se quedo llorando por algo que el no podia criticar y con lo que el no estubo a su lado, si no que se fue a su fiesta.

Pero ahora ella no tiene nada que hacer porque lo que estaba haciendo no funciona bien, y ella no puede darle un toque o reclamar su atencion, pero no sabe que hacer, esta mal, llorando porque el no se acordo de que aunque ella tenga que hacerlo bien, lo pasa mal, y que ella estaba mal por algo ajeno a el. Pero ella no puede decir nada, o si no lo perdera, y entre llorar o el, se queda con el, porque los lloros no dan amor, no dan sexo, no dan recuerdos, no son el.

Me esta costando mucho ser buena para el.. no?

Pero debo hacerlo debo hacerlo no solo por el, si no por mi, porque he de entender que si fuera yo la que estubiera con is amigos en una fiesta y sin el, me gusatria que el me apollase, y saber que todo esta bien, ojala yo pudiera no estar mal y darte algo que fuera bonito y facil, ojala pudiera sobreponerme ojala no me hubiera dejado sola, ojala tu tambien lo hubiera hecho de otra forma, y asi yo no estaria llorando ni pensando que no te importo que no me tubiste en cuenta...

JODER porque tubieron que venir porque!?!?!?

Es tan dificil ahora, tanto. joder!

Hace tanto que no escribo.. hace asi asi como un año, no? bueno, sera que necesito reflexionar y que a mano es mas dificil, aqui mis manos van mas a la par de mi cabeza, es asi como pensar, sentir y ecribir.

Pero la verdad esque da miedo reflexionar. Da miedo, porque que si lo dices, si te lo dices a ti misma, se hace un poquito mas verdad que antes.

Estoy ante una situacion que me da miedo, porque no se si voy a ser capaz y TENGO que serlo. No tengo ninguna otra opcion, no quiero ninguna otra opcion. ¿Entonces? ¿que problema hay? simplmente deberia hacerlo, pero no estoy segura de saber que he de hacer.

Se que soy, se como soy, no soy tonta, pero no llego a entender porque entonces si el 99% de las veces se que tengo que hacer... ¿porque no lo hago?.

¿o si lo se? ¿no sera bagueria? ¿no sera pasotismo?¿no sera simplemente que es mas facil no esforzarse? Puede ser, entonces ¿acaso no me importa? ¿acaso no se lo merece?. NO. claro que se lo merece, claro que lo quiero, ¿como no iba a quererle? Entoces.. Siemplemente haz lo que tengas que hacer, deja de llorar, deja de decir no puedo, sabes que cuando tomas una decision eres capaz de llevarla acabo, HAZLO.

¿Sera que es como imposible que dejemos de ser =D FaCe? ¿sera eso? igual ya no soy capaz de entender algo sin ti, igual simplemente no me lo creo, no me creo que este a prueva, no se, siemplemente ya eres algo que de forma muy profunda formas parte de mi, no se, es como que una de las verdades mas ciertas es que me quieres, ¿como pensar otra cosa? ¿como pensar y hacerme a la idea de que eso es lo que esta en juego?

Tengo que entender que es asi, que esto puede terminar, no de forma futura, no como algo que puede ocurrir, no, si no como algo que es muy posible que ocurra, algo que esta semana ha estado mas cerca de ser cierto que de ser algo iverosimil. Casi llego al limite. Casi se termina. Casi...

Empezare, por lo mas dificil, empezare por hacer lo que se que tengo que hacer, empezare a ser Celia de nuevo y lo diario, eso de lo que no soy cosciente, dejalo mas libre, mas sincero, mas cercano a él.Dile lo que sientes. No discutas, no te dejes llevar, pero... Dile la VERDAD.

En lo más dificil, intenta comertelo tu. Intenta hablarte, razonar contigo misma, intenta que la Celia que existe en ti tome el control, controla lo que sientes, lo que crees que sientes. Y simeplemente limitate a hacerlo. No sigas con tus pajas mentales, no, siemplemente te JODES podrias haberlo hecho con ayuda, pero es lo que tiene ser estupida, los estupidos trabajamos el DOBLE, o.... mas.

CORAZA

Ella.. tumbada en la cama, empieza a penasar, empieza a plantarse cosas, empieza a dejar de ignorar algo que la persigue noche tras noche, algo que la preocupa desde que se dió cuenta de que aquello realemente podía ser asi. 

Ella, se imagino a si misma, cuando estaba sola, indefensa tumbada en su cama, y descubrio que no se veía desnuda, tenía una coraza, una fuerte y gruesa coraza, que era inutil de cara a lo fisico, pero que la tenía encerrada de todo lo social, de todo lo que ateñia al corazón. 

Se giró incomoda. Esa coraza.... ¿Porque estaba ahí? ¿Que suponía tener esa coraza?.. Se planteo seriamente estas preguntas, y una garra se cerro entorno a su corazón cuando descubrio que NADA la importaba, nada, ni nadie, no hechaba de menos, no tenía necesidad de nada; puntualizó, de nada que no estubiera presente. 

Nada la llegaba al corazón tirada sola en su cama, nada llegaba realmente a su corazón, a nada echaba de menos. Bueno, si, a su madre. Era la unica excepcion. 

¿Cuando se había cerrado asi? ¿Queria tener esa coraza? Ella era como el caballero de la armadura oxidada... y si no aprendía a quitarse esa armadura, nadie se iba a molestar nunca de ayudarla a quitarsela, y nadie la llegaría del todo al corazón y, se quedaría sola...v.v 

Penso pues en cuando estaba con la gente... ¿Es que no sentía en esos momentos? Si, si que sentia, reflexiono. Es como si cuando había gente cerca, para no sentirse sola, abríera un parte de la muralla que la permitiera sentir: afecto, odio, miedo.... Simplemente sentir. 

Que pasaba con su novio... ¿no sentia cuando estaba con el? Si, si que sentía.. El problema era que sentía cuando llevaba una semana sin verle, cuando la muralla de su alrededor había tenido tiempo para cerrarse.. ¿Le echaba de menos? ¿O solo le necesitaba para no sentirse sola? 

"Ella era esa chica típica que tiene a quien quiere pero que no quiere a quien tiene, solo quiere de manera psíquica."

Pero ella nisiquiera sabía lo que qería. Ella, simplemente necesitaba cariño, ncesitaba amor, pero era incapaz de sentirlo del todo...v.v y eso... Daba miedo. 

Igual era por la vision exceptica de las cosas que mostraba su ex, por la vision de la gente, de las personas...? no lo se. 

Pero había, tenía un problema. Estaba absoluta y completamente aislada, sola, y no porque no hubiera gente a su alrededor, si no porque ella no dejaba penetrar a esa gente. Y lo peor de todo era que lo hacía de forma, absoluta y completamente, instintiva. 

Entonces... ¿Como quitarme la armadura?¿Como..?