MOVE THE FUCK ON

Y llegué a mi limite, al agua se desbordó y estuvo corriendo durante días dentro de mi antes de que yo me diese cuenta. 

No habría podido hacer nada. 

Doy las gracias, por que es lo que había pedido, y lo obtuve, pedí un cambio de mentalidad y lo he tenido. También pedí por ti. 

Mi límite llegó por que tenía demasiadas cosas que se escapaban de mi control, demasiadas cosas que me producían estrés, que me agobiaban. Sentía que no había nada que me estuviera saliendo bien, nada me daba un respiro. Entonces llegó el lunes. 

Fue un día tan estresante como pueden serlo 24h. Llegué agotada, sin ningún tipo de fuerzas, todavía lidiando con la idea de que te habías ido, de que no querías volver a saber de mi. Y twitter, el ultimo retazo de conocimiento sobre ti que tenía se había esfumado. Ahora si que no sabía NADA de ti. Y exploté.

No fue una gran explosión, no fue un gran drama, fue justo lo suficiente intenso como para hacerme parar, y hacerme pensar. 

Y pensé, me di cuenta de que no había nada que pudiera hacer para poder abarcar todo. Las cosas estaban así, todas descolocadas, donde no tenían que estar, era cierto, tu estabas pensando de manera equivocada, y dolía, los laboratorios no me dejan tiempo para estudiar, las practicas y todo el cansancio, las borderias.. todo fuera de su sitio y yo quería cogerlo todo, y colocarlo, y todo se empeñaba en hacerme mas daño, todo estaba cada vez peor. Asique me di cuenta de que nada podía hacer. 

Las cosas están así. Tu no estás, no estas y yo no puedo hacer nada, esta fuera de mi control y tengo que asumirlo, pero para ello no voy a odiarte, no voy a pensar que eres un cabrón, no voy a juzgar tus decisiones por que todas habrán sido tomadas por alguna razón y yo no estoy en tu cuerpo y en tu alma para juzgar si es buena. 

Me plantee muchas cosas, muchos momentos vinieron a mi mente, y me di cuenta de que no podía ignorarlos, no podía borrarlos sin más, no iban a desaparecer por que si. No. Estaban ahí, eran parte de mi, de mi pasado y me hacen ser quien soy. Me di cuenta de que hay millones de cosas que he aprendido contigo, puede ser que por que me las hayas enseñado, o simplemente por que estabas ahí cuando las aprendí, pero hay millones de cosas que se gracias a ti, a tu presencia, por que si no hubiera echo las cosas que hice, si no hubiera vivido las cosas que viví, no las hubiera aprendido. 

Y ahora mismo hay una vela encendida en mi salón, y todas mis promesas, las que hice por ti, van a ser cumplidas, y todos tus recuerdos van a ser recordados con amor. 

Por que pienso que odiar, pienso que creer que no mereces lo que tienes, que no es justo y que tienes que borrar, superar y seguir, es falso, estás justo donde te mereces y tienes que estar, estas donde debes para aprender lo que necesites aprender, y yo estoy dándome cuenta de que tratar de pensar que tengo que seguir solo me hace retroceder, que pensar que no me mereces solo me hace pensar mas en ti.

Me he dado cuenta de que tus recuerdos son sagrados, tu me has regalado 3 años y medio de tu vida, de tus sonrisas de tu emociones y malos ratos, de paseos sin fin y de noches magicas. No, eso es intocable, y perder y decidir dejar ir a alguien a quien decides seguir amando es mucho mas duro que olvidar a alguien a quien quieres odiar, al que juzgas y criticas. No, yo no voy hacer eso con tu recuerdo. Fuiste lo que fuiste y me diste lo que me diste, no hay mas. 

Han sido tres años llenos de amor y de noches perfectas, y eso es lo que voy a pensar, ahora no hay un nosotros y las personas son lo que son sus circunstancias  tu has sido todo lo que podías ser conmigo y así te voy a recordar. 

Puedo llorar al escribir esto, que se me cierre la garganta al recordarte abrazándome por las noches, puedo seguir soñando contigo y levantándome con mas ganas de ti que nunca, puedo venirme abajo por las noches cunado no hay un "¿me acuestas?" pero jamas voy a tratar de sacarte de mi vida. 

Te ganaste ese derecho hace mucho, y no importa lo que tardes en dejar de doler, no importa, por que cuando lo hagas, habrá sido de forma sana. Si ahora trato de borrarte, a la larga, cuando recuerde algo, me dará el bajón, si lo evito, al final cuando salga, será mucho mas duro. 

Ahora estas presente de forma constante, pero se que estoy mejor, y se, que ahora solo puedo o quedarme quieta, o avanzar, pero no voy a retroceder, por que nunca van a dolerme mas que ahora tus recuerdos, no pueden doler mas, y el tiempo lo cura todo. 

Solo quiero que sepas que has sido todo, y que tienes mi agradecimiento por todo lo que me has dado, tienes todo mi cariño y jamas, me creas o no, te faltará mi apoyo. Puede que la vida nos lleve por sendas distintas, o que no volvamos a sentir la necesidad del otro. Pero jamás habrás sido borrado. Tu parte, tres años y medio y todas las enseñanzas y cambios que llevé a cabo, te pertenecen. 

Pero no por ello pienses que estoy peor, al contrario, me he quitado un gran peso de encima, tratar de salir de esto, tratar de avanzar, no, simplemente tengo que mirar las cosas desordenadas a mi alrededor y darme cuenta de que no voy a poder colocarlas. Y, dios sabe los momentos tan increibles que estoy teniendo, y eso.. mi corazón esta completamente abierto a más experiencias así. 

Voy a salir de esto, y ahora, mas que nunca, puedo decir que es mi momento para cambiar. No tengo nada, nadie a quien complacer, nadie a quien herir, estoy sola, yo, con migo y mis miedos, con mis propias barreras, y estoy decidiendo romperlas. 

Necesito exactamente lo que pone la maldita imagen "or you can leave the pieces on the floor and move the fuck on" Eso estoy haciendo. No voy a luchar contra nada, así están las cosas, pues bien, ya me dolerán, y ¿por qué no? ya me harán reír y finalmente se habrán ido, colocado solas donde tienen que estar o me habré dado cuenta de que siempre lo estuvieron.