MOVE THE FUCK ON

Y llegué a mi limite, al agua se desbordó y estuvo corriendo durante días dentro de mi antes de que yo me diese cuenta. 

No habría podido hacer nada. 

Doy las gracias, por que es lo que había pedido, y lo obtuve, pedí un cambio de mentalidad y lo he tenido. También pedí por ti. 

Mi límite llegó por que tenía demasiadas cosas que se escapaban de mi control, demasiadas cosas que me producían estrés, que me agobiaban. Sentía que no había nada que me estuviera saliendo bien, nada me daba un respiro. Entonces llegó el lunes. 

Fue un día tan estresante como pueden serlo 24h. Llegué agotada, sin ningún tipo de fuerzas, todavía lidiando con la idea de que te habías ido, de que no querías volver a saber de mi. Y twitter, el ultimo retazo de conocimiento sobre ti que tenía se había esfumado. Ahora si que no sabía NADA de ti. Y exploté.

No fue una gran explosión, no fue un gran drama, fue justo lo suficiente intenso como para hacerme parar, y hacerme pensar. 

Y pensé, me di cuenta de que no había nada que pudiera hacer para poder abarcar todo. Las cosas estaban así, todas descolocadas, donde no tenían que estar, era cierto, tu estabas pensando de manera equivocada, y dolía, los laboratorios no me dejan tiempo para estudiar, las practicas y todo el cansancio, las borderias.. todo fuera de su sitio y yo quería cogerlo todo, y colocarlo, y todo se empeñaba en hacerme mas daño, todo estaba cada vez peor. Asique me di cuenta de que nada podía hacer. 

Las cosas están así. Tu no estás, no estas y yo no puedo hacer nada, esta fuera de mi control y tengo que asumirlo, pero para ello no voy a odiarte, no voy a pensar que eres un cabrón, no voy a juzgar tus decisiones por que todas habrán sido tomadas por alguna razón y yo no estoy en tu cuerpo y en tu alma para juzgar si es buena. 

Me plantee muchas cosas, muchos momentos vinieron a mi mente, y me di cuenta de que no podía ignorarlos, no podía borrarlos sin más, no iban a desaparecer por que si. No. Estaban ahí, eran parte de mi, de mi pasado y me hacen ser quien soy. Me di cuenta de que hay millones de cosas que he aprendido contigo, puede ser que por que me las hayas enseñado, o simplemente por que estabas ahí cuando las aprendí, pero hay millones de cosas que se gracias a ti, a tu presencia, por que si no hubiera echo las cosas que hice, si no hubiera vivido las cosas que viví, no las hubiera aprendido. 

Y ahora mismo hay una vela encendida en mi salón, y todas mis promesas, las que hice por ti, van a ser cumplidas, y todos tus recuerdos van a ser recordados con amor. 

Por que pienso que odiar, pienso que creer que no mereces lo que tienes, que no es justo y que tienes que borrar, superar y seguir, es falso, estás justo donde te mereces y tienes que estar, estas donde debes para aprender lo que necesites aprender, y yo estoy dándome cuenta de que tratar de pensar que tengo que seguir solo me hace retroceder, que pensar que no me mereces solo me hace pensar mas en ti.

Me he dado cuenta de que tus recuerdos son sagrados, tu me has regalado 3 años y medio de tu vida, de tus sonrisas de tu emociones y malos ratos, de paseos sin fin y de noches magicas. No, eso es intocable, y perder y decidir dejar ir a alguien a quien decides seguir amando es mucho mas duro que olvidar a alguien a quien quieres odiar, al que juzgas y criticas. No, yo no voy hacer eso con tu recuerdo. Fuiste lo que fuiste y me diste lo que me diste, no hay mas. 

Han sido tres años llenos de amor y de noches perfectas, y eso es lo que voy a pensar, ahora no hay un nosotros y las personas son lo que son sus circunstancias  tu has sido todo lo que podías ser conmigo y así te voy a recordar. 

Puedo llorar al escribir esto, que se me cierre la garganta al recordarte abrazándome por las noches, puedo seguir soñando contigo y levantándome con mas ganas de ti que nunca, puedo venirme abajo por las noches cunado no hay un "¿me acuestas?" pero jamas voy a tratar de sacarte de mi vida. 

Te ganaste ese derecho hace mucho, y no importa lo que tardes en dejar de doler, no importa, por que cuando lo hagas, habrá sido de forma sana. Si ahora trato de borrarte, a la larga, cuando recuerde algo, me dará el bajón, si lo evito, al final cuando salga, será mucho mas duro. 

Ahora estas presente de forma constante, pero se que estoy mejor, y se, que ahora solo puedo o quedarme quieta, o avanzar, pero no voy a retroceder, por que nunca van a dolerme mas que ahora tus recuerdos, no pueden doler mas, y el tiempo lo cura todo. 

Solo quiero que sepas que has sido todo, y que tienes mi agradecimiento por todo lo que me has dado, tienes todo mi cariño y jamas, me creas o no, te faltará mi apoyo. Puede que la vida nos lleve por sendas distintas, o que no volvamos a sentir la necesidad del otro. Pero jamás habrás sido borrado. Tu parte, tres años y medio y todas las enseñanzas y cambios que llevé a cabo, te pertenecen. 

Pero no por ello pienses que estoy peor, al contrario, me he quitado un gran peso de encima, tratar de salir de esto, tratar de avanzar, no, simplemente tengo que mirar las cosas desordenadas a mi alrededor y darme cuenta de que no voy a poder colocarlas. Y, dios sabe los momentos tan increibles que estoy teniendo, y eso.. mi corazón esta completamente abierto a más experiencias así. 

Voy a salir de esto, y ahora, mas que nunca, puedo decir que es mi momento para cambiar. No tengo nada, nadie a quien complacer, nadie a quien herir, estoy sola, yo, con migo y mis miedos, con mis propias barreras, y estoy decidiendo romperlas. 

Necesito exactamente lo que pone la maldita imagen "or you can leave the pieces on the floor and move the fuck on" Eso estoy haciendo. No voy a luchar contra nada, así están las cosas, pues bien, ya me dolerán, y ¿por qué no? ya me harán reír y finalmente se habrán ido, colocado solas donde tienen que estar o me habré dado cuenta de que siempre lo estuvieron. 

Lo arruinaría todo.

No sabía luchar contra que la ignorasen. Era algo que estaba por encima de todas sus posibilidades. Algo se agolpaba en sus ojos, en su mente, en cada parte del cuerpo. Una necesidad, mas grande que cualquier otra cosa. No podía ignorarla. Y por ello estaba dispuesta a hacer lo que fuera.

El cerebro se nublaba, ya no pensaba con claridad, los ojos anegados de lagrimas y movimientos repetitivos,  cada vez que no obtenía su objetivo. Una y otra vez, y a cada cual con mayor intensidad, mas ansiedad, mas necesidad, menos capacidad racional. Se volvía loca. Pataleaba, daba puñetazos, lloraba y gritaba al cielo que por favor la hablase.

Pero solo había silencio, una y otra y otra vez. Y cada intento, mas atrevido, estaba segura de que era capaz de irse hasta donde fuera solo por conseguir una respuesta. Estaba segura de que era capaz de plantarse en la maldita puerta de su casa y gritarle que la hiciese caso, que no podía ignorarla así, que la destrozaba, que la impedía pensar, que ella estaba bien, que por que había venido a joderla y a ignorarla haciéndoselo imposible.

Ahora respiraba profundo y se planteaba como luchar contra sus demonios. Lo arruinaría todo si no era capaz de controlar eso. Todo, a ella, a los de su alrededor, todo.

Estaba claro, la maldita prueba que faltaba, había sido demasiado sencillo, ¿las otras ansiedades?.. esas las tenía controladas, habían sido fáciles; ¿el vivir echando de menos a alguien?.. también sabía lo que era, y aunque duro, pasaría. ¿Pero este tipo de ansiedad? este estaba fuera de sus capacidades, o no, pero aun no sabía como manejarlo.

Ahora respiró.. y dejó que todo pasase.

Solo una niña perdida

Y solo era una niña asustada. Por fuera vestía como una adulta, por su boca salían palabras sabias acorde a su edad, pero ella era tan solo una niña que no había querido llamar la atención.

Solo quería que la cuidasen, que la dijesen que todo estaba bien y que incluso tomasen las decisiones difíciles por ella, así nunca sentiría que se había confundido, jamas se arrepentiría, jamas se sentiría culpable.

Odiaba sentirse culpable, arrepentirse.

Pero ahora todo el mundo la exigía que fuera la adulta que aparentaba ser, y no sabía, la gritaban fuerte, la juzgaban cuando lo no hacía bien y ella solo quería acurrucarse en un pequeño rincón y dormir. Pero no podía. Estaba ante el mundo, vestida con una piel que no era la suya, aparentando ser lo que no era, queriendo llorar pero sin permitirlo, y tenía que andar hacía su destino, sola, sin nadie que supiera que bajo la piel solo estaba una niña que no sabía hacia donde dar el siguiente paso.

Lo había perdido todo, vacía y pequeña ahora se recriminaba las horas en las que creyó su papel. Veía venir la enorme tormenta, estaba sobre ella, y no sabía que hacer, mojándose  helándose  llevada por el viento, sin saber a donde ir, a quien recurrir.

Solo una niña perdida, en un cuerpo de mujer.

Dejadme en paz.

Y me sorprende.

Me impresiona la capacidad de hacer daño de la gente. 

Yo puedo ser todo lo bocazas que quieras, puedo ser directa y sincera, pero jamas digo algo si se que va a joder, doler o cualquier variante. 

Pero la gente si. 

Y solo digo:

Dejadme en paz. 

Si no queréis tener nada que ver conmigo, okey. 

Pero dejad de hacerme daño, dejad de ponerme piedras gratuitas en el camino. 

No hacen falta, ya hay suficientes como para que me hagáis tropezar mas. 

No me ayudéis, no os preocupéis por mi. 

Sed indiferentes, que por cierto, ya duele suficiente.

Pero no digas cosas hirientes. 

No tengáis gestos bordes.

Respetadme un poco.

Porque yo os respeto. 

Porque no me veréis ser borde. 

Porque no diré nada que pueda heriros, no aposta.

Porque se suponía que en un mínimo os importaba.

Por que confié en vosotros, para lo que fuera, pero lo hice. 

Joder... no me lo hagáis mas difícil. 

Gracias. 

"hacer cosas, distraerte"

Le costaba concentrarse, tenía tantas cosas que hacer...

Y la pantalla del ordenador no dejaba de llamarla, buscando, una y otra vez, nada nuevo, nada. Solo la nada. 

Ansiedad, dependencia, así se llamaban. 

El no estaba, se había ido por otra bronca y ahora estaba fuera de su alcance, podía suponer, hacer conjeturas, pero nada de verdad, no había ningún punto real en todas ellas, nada que mirar, que leer, nada. 

Y el sentimiento se extendió por su pecho y llegó al estomago, y ya se quedó, y sabría que estaría con ella muchos días. Ansiedad. 

Y ella ya sabía lo que era, lo había sentido y luchado contra ello antes, pero ahora, tan débil como estaba no era tarea fácil. 

Y no sabía que hacer, "hacer cosas, distraerte"  que no pienso joder, que, simplemente esta ahí, que no hay nada que haga que me distraiga de que está, que es algo que no se va a ir, no hasta que la fuente de esa ansiedad se vaya, y no se iba a ir. 

Y tenía muchas cosas que hacer, y no las hacía, solo miraba la pantalla esperando que algo le diese una pista, cualquier cosa, y no aparecería, "sabes que duerme". Pero lo único que estaba consiguiendo era aumentar sus ganas de llorar y agobiarse por no hacer lo que debía. 

Mi elección soy yo.

Y andas, y no quieres mirar atrás, es como una letanía, "no mires, no mires, no mires..." pero siempre miras. Siempre tu pasado va detrás de ti, persiguiéndote  recordándote todo lo que fuiste, todo lo que hiciste, donde estuviste, a quien amaste, amas.

Y siempre debes andar, en una sola dirección  así es el tiempo. Pero siempre nos pasa, cuando estamos bien, cuando una sonrisa nos ilumina la cara, cuando las cosas nos van sobre ruedas entonces la visión del horizonte ya no esta vacía, esta llena de color y sueños, está tan bonita que solo quieres andar, y andar para llegar, o simplemente para disfrutar del camino, pero andas y no miras atrás.

Pero siempre llega un momento en que eso se rompe y lo pierdes y no puedes evitar volver la mirada y preguntarte ¿Como llegué yo hasta aquí? ¿Como dejé que pasara todo esto? Y ya no sabes si te refieres a tu pasado, a la situación al dolor, todo es uno y todo se funde y expande y abarca todo. 

Y no hay solución, solo puedes caminar hacía delante,y sin embargo tienes la cabeza girada y mientras tanto andas, un pie, otro,  un pie, otro... Y no paras de tropezar, no paras de caerte, de querer quedarte tirada, pero ¿Como vas a no caerte si no ves donde vas? ¿Como no vas a querer huir cuando solo ves lo que ya has vivido, cuando solo quieres recordar?.

El problema es que no es tan fácil  a veces miramos hacia delante, aunque sea un segundo, pero siempre la acabamos volviendo, queremos entender, que pare de doler, que deje de sangrar. 

Pero es que así no cura, así solo nos hacemos mas heridas, así solo conseguimos no andar el camino que queremos, si no uno determinado por nuestro pasado y nuestro pasado ya no está, ya ha sido, y no puedes hacer nada por cambiarlo, ese beso ya pasó, esa sonrisa ya se borró de tus labios y ese sentimiento que te hacía feliz caducó.

Y has cambiado, por que todo cambia, no eres la persona que comenzó andar el camino, y no eres la que lo terminará, pero desde luego se que tengo que darme fuerzas, sola, por que ahora no hay nadie en mi camino, y llevo demasiado tiempo acostumbrada a tu mano, llevo demasiado tiempo sin ver mis sombras, sin ver mis escombros, mis propios problemas. 

Y va siendo hora de que poco a poco, con la fuerza de nadie sabe donde, vaya mirando mas tiempo hacia delante y menos hacía atrás, por que tengo que salir, necesito salir de esto, necesito llegar a casa y sonreír  y ser feliz estando sola.

Y no me voy a sentir mal ni culpable por dejarlo ir, su momento pasó, ya no esta en mi presente, ya no es lo que me toca vivir, y todo pasa por una maldita razón y todo nos da una lección. 

Mi lección soy yo, tengo que aprenderme mejor, tengo que hacerme mas feliz, me tuve olvidada demasiado tiempo, pero eso se acabo, tengo demasiadas piedras en mi camino como para no poner cuidado en no tropezar.

Y tus puñaladas tienen que dejar de sangrar, tienen que dejar de doler, se acabó. se acabó, se acabó. Y aunque esa idea ya no me produzca el sufrimiento que me producía aun no me hecho a la ida, pero ya está, ahora, ya no quiero mirar para atrás, ya está, 47 dias sufriendo es mas que sufiente. 

Mi corazón en la mano.

¿Como en dos dias se puede echar tanto de menos?

No son llantos, ni malos momentos. 

Es mi corazón en la mano, pidiendo que vuelvas.

Y todo haya sido en vano.

(con esta música de fondo, es importante.)

Y no es lo mismo. 

Cuando no estoy sola es mas fácil. 

Asique me alegro de estarlo.

Sola, sin ti, sin nadie. 

Sola, por que esto ya no esta, se terminó y no hay llamadas nocturnas ni palabras de animo, ni buenas noches. 

Por que no estan ni tus manos, ni tus labios, ni tus ojos. 

Por que no están. 

Se han ido, y se alejan por que yo lo decidí. 

Y ahora, durante la noche, con musica de piano sonando de fondo, en mis pensamientos no cabe la razón.

Y esto era idealizarte, de esto quería huir, por que si pasa, si mis pensamientos siguen este camino, nada evitará que vuelva. Nada me alejará de ti, nada más que tu. 

Y tengo miedo a sentir esto. 

A echarte de menos mas que nada, a no poder apartar mi mente de ti. 

Y tengo suerte de no ser masoquista, por que si me pongo a recordar...

Si te recuerdo, el primer beso, el primer abrazo, la primera vez. 

Si recuerdo el momento en que me di cuenta de que de verdad te amaba,

o cuando dormí por primera vez contigo, si recuerdo eso.. 

Ocurre que el corazón se rompe, y nada puede curarlo más que tu. 

Y si pienso en lo que no hemos vivido, 

En el dormir juntos todas las noches, el levantarnos, el cocinar y convivir, el viajar. 

Si pienso en eso, simplemente me hundo, por que todo mi camino se ha caido, y no se como saltar ni bordear los enormes escombros que hay en el. 

No se como seguir caminando, porque cada piedra, cada escollo, eres TU, tu con tus sonrisas y tus caras de niño bueno, con tus ilusiones y tus tonterías, con tus malas caras y tus noches cariñoso.

TU. Sin mas.. solo tu. 

Y ahí están. Las lagrimas, querida amigas, ellas que bien te conocen, que bien las conoces, por que han estado con nosotros tanto tiempo.. ellas que han marcado el fin, que lo han llevado a cabo. 

Y nada puedo hacer, porque nada que pronuncie ahora va a cambiarte, va a cambiarme, mas que el tiempo. 

Y el tiempo duele, el tiempo es largo y solitario y tortuoso y cruel, y el tiempo es lento, demasiado lento, y tu y yo y el nosotros, tenemos que aprender, tenemos que crecer, tenemos que hacernos mas nuestros. 

Y ahora poco queda, solo dejar que pase, solo esperar y esperar y esperar.

Y sola, sola sola y vuelta a empezar.

Hasta que sane, hasta que cure, hasta que las lagrimas que siempre están, que siempre han estado conmigo, elijan otro motivo por el cual salir.

Y entonces, entonces podremos pensar en volver, en reencontrarnos.

Y entonces, quizás, nos duela demasiado lo que necesitamos para llegar hasta ahí, entonces quizás, ya no podamos, y todo haya sido en vano.

Y siempre este sola de ti, de nosotros, de nuestro pasado y de nuestro futuro perdido.

Miró el reloj. Si, llegaba pronto.

Habían quedado en la estación. Era invierno y se hacían las 11 de la noche pues la luz hacía que hacía pocas semanas luchaba por durar lo máximo posible, ahora estaba extinta, daba unos tonos grises al ambiente que oprimían y te llevaban a un sentimiento de invierno mas allá que cualquier frió posible. 

No había nadie a su alrededor. Miró la hora en su reloj de pulsera y, efectivamente, llegaba pronto.

Se sentó a esperar y leyó, "si, mejor, lee, así no te pondrás a pensar y evitaras ponerte mas nerviosa"

Todo era un sinsentido, ella se daba cuenta, pero por encima de todo, le apetecía estar allí. 

Llego la hora y su silueta apareció en la tan conocida estación. Se levantó y se pusieron a caminar. 

Nada podía para la cabeza de ella, pero por suerte las palabras salían solas, y el ambiente no llegó a estar tenso en ningún momento. Al contrario, se fuer relajando hasta llegar a un punto apacible, la calma previa a la tormenta.

Ella estaba cogida de su brazo, alzando la mirada para mirarle mientras caminaban sin rumbo, perdidos, simplemente andar, cenar, andar, hablar, y ella fue bajando la guardia. 

El la entendía, si, la respetaba, quizás lo entendiera.. quizás no habría momento incomodo, quizás.. 

Y pasaron las horas y las nubes blancas que salían al hablar se iban haciendo más densas, y sus cuerpos cada vez buscaban mas el calor del otro. Y así terminaron, andando hacia el anden agarrados, helados y relajados. 

Y todo se rompió, el final se lo llevó mientras ella miraba como él se alejaba. Trató de detenerle, de explicar, de mantenerlo junto a si, pero toda palabra fue vana y solo le llevaba más lejos mientras de paso le hería a ella. 

Asique la chica bajo los brazos a modo de rendición y se resigno a guardar aquella tarde como un buen recuerdo que no se repetiría. 

Y se dio cuenta de que igual había sido lo mejor. Asique en su cama, recordando... sonrió. 

Mis sombras.

Alejarse, mirar atrás y cerrar los ojos.

El horizonte, con todos esos recuerdos van alejándose a medida que ando mi camino. 

Atrás queda todo, todo, todo. No se puede denominar de otra manera. 

Pero también veo de lo que no fui capaz y veo que ahora tengo una oportunidad de conseguirlo.

Ahora, hacia delante,y es que no veo mas que un camino con sobras a los lados,sombras que se irán descubriendo según avance y que solo significan que me queda mucho por vivir.

Y ahora miro la cantidad de posibilidades que deje atrás, miro, en un mes y medio cuantos caminos he perdido por dar un paso en una dirección y no en otra, por dejarme llevar. 

Asique no voy a arrepentirme, los veo correr al lado del mio y me doy cuenta de que todo pasa por una razón y tus piernas y tu corazón te guían.

Y he vivido tantas cosas, he conocido tantas sensaciones nuevas que no puedo arrepentirme, puedo echar de menos o llorar o tener horas y horas muertas. 

Pero no puedo arrepentirme. 

A ti, camino que ahora esta vació pero nos empeñamos en pisar mas de vez que en cuando, camino que fue el mio y tuyo durante tanto tiempo, a ti.. te mantendré todo lo carca que pueda mi corazón soportar.

Y, el resto de momentos, por mucha nostalgia que me de en donde han desembocado, por mucho que no sea capaz de encontrar el sentido a esa curva brusca que llevo a esos caminos fuera de mi vista, no los echaré de menos. No les dedicaré mas miradas de interrogación.

Veré como se alejan hacia su horizonte, hacia lo que quedó en posibilidad, y me daré cuenta que ya mi corazón tiene demasiado que extrañar. 

Y seré yo, yo, YO y YO.

Y haré todo para no tropezar, para no dejarme caer, y seré un nuevo yo, creado de mis sombras, también nuevas. 

Lo prometo.

Necesito dejarlo salir. 

Y todo ha salido en forma de llanto, en forma e lagrimas resbalando por mis mejillas, ojos hinchados y mocos sin dejarme respirar. 

Y no puedo, no puedo con todo esto. 

¿Como? 

Simplemente no entiendo como puedes pensar las cosas que piensas.

¿como puedes no ver lo que te he querido?  ¿lo que te quiero? 

"Voy a ser un autentico hijo de puta"

"Eres una mala persona, una malisima persona"

"No quiero volver a verte"

Y me odias, y lo crees de verdad. 

"Todo, estos tres años han sido una farsa"

"Voy a tirar todas tus cosas a la basura"

Me odias. 

Me odias. 

Me odias. 

¿Como puedo vivir con el hecho de que quieras borrarlo todo?

¿Como puedo vivir con el hecho de que pienses que no te quise?

Que todo era mentira

Algo esta roto, roto muy muy muy dentro.

Ha estallado en mil pedazos y ahora estoy completamente vacía, perdida, destrozada.

Y es que para mi que me querías era una verdad. 

Y recuerdo todos esos momentos.

Abrazados en la cama, durmiendo. 

En Guardamar, Huelva....

Hay tantos, cuando me cogías y me llevabas a cuestas o simplemente cuando paseábamos por Madrid. 

Me querías, y sabías que yo te quería. 

Era todo mucho más fácil.

¿Y ahora?

Me odias, ya no hay nada.

Y mi mundo se cae en pedazos, cuando la verdad mas grande de todas desaparece. 

¿Y lo peor de todo?

Veo toda la destrucción que hay a mi alrededor y se que es culpa mía.

Veo que yo la he generado y las razones están fuera de lugar. 

Nada importa ahora. 

Solo que me odias y todo lo que hemos sido, todo lo que hemos pasado quieres borrarlo y lo crees una mentira. 

Y yo ahora lo único que puedo hacer es dejarte ir. 

Ver como te marchas y cierras todas las puertas a tu paso, como todo va a la basura y no vas a mirar atrás

Y solo vas a sentir que te he traicionado, que te he herido y que nadie en este mundo mere la pena. 

Y eso es lo que más me duele de todo.

Solo quería dejar por escrito, que tu lo has sido todo. 

Has sido esa persona durante tanto tiempo que te tengo grabado a fuego. 

Y  jamás dejaras de encontrarme aquí si quieres llamarme.

Nada cambiará el amor que siento por ti. Eso ya es tuyo. 

Una gran pelota de energía que no podrá ser de nadie. Solo tuya. 

Y aunque lo superemos, aunque este con otro, cuando piense en ti, eso estará intacto. 

Como con Leire, como con mi madre.. estas en esa lista. 

Y no importa lo que ahora sientas, por que te he querido como no he querido a nadie.

Por que habría dado todo por ti, todo. 

Lo has sido todo y ahora para ti soy nada. 

Lo único que quiero de verdad es que seas feliz. 

Alguien?

¿ Y por qué demonios iba a importarle a alguien?

Se ve que saber que estoy mal y ser la cosa mas fria del mundo se ha puesto de moda. 

Me encanta, mi autoestima por los suelos. 

¿Y lo mejor? 

Me lo busqué yo solita. 

Cry

¿Y si de verdad no puedo hacerlo sola?

¿Sin Ti?

¿Por que duele tanto?

Como, ¿Como puede doler tanto?

En invierno, sola.

Un instante, solo hace falta un instante.. 

Una imagen en tu cabeza, un suspiro, un beso en el aire.. 

Todo puede retroceder y perderse.

Todo puede avanzar a una velocidad de vértigo.

Y nunca sabes cuando te va a tocar vivir un cambio de velocidad. 

Pero si no lo quieres, si no lo esperas, si tu velocidad anterior era buena, estable, segura. 

Entonces, es como un golpe mal encajado. 

En invierno, sola. 

¿Y si era feliz?

Las gotas escurrían por su piel. 

Sentía el calor, la quemaban, y ese punto central era abrasador, constante, doloroso. 

Pero no lo apagó, cerro los ojos y se dedico a sentir esa sensación, dejó que las lagrimas se derramasen por sus mejillas hasta llegar a los labios y aun mas lejos, descubriendo la linea de su cuello.

Igual así dejaba de sentir todas las cosas que estaba sintiendo.

Si, dolor, enfocar toda su atención sobre ese punto luminoso de su mano y no pensar. 

Ella no quería hacerse daño, no era de ese tipo de personas, pero con la mano al aire sintiendo ríos de cera sobre sus dedos y ríos de lagrimas sobre sus mejillas se dio cuenta de lo ridículo que era todo.

Era ella sola la que estaba haciendo todo aquello, era ella la que necesitaba sentir ese dolor.

Necesitaba todo aquello por que no sentirlo... ¿Que significaba?

Esa era la maldita pregunta, la importante, la trascendental. 

¿Y si era feliz?

¿Tirar una moneda al aire?

Dar una bocanada de aire y reír. 

Absurdo, todo es absurdo. 

No se por donde seguir, hay mil caminos delante mio, donde antes solo había uno, todo estaba pensado y previsto y de la nada ahora tengo mil opciones, y todas tienen tentaciones, todas tienen algo brillante y bonito que me incita a seguirlos a ellos. 

Ridículo, simplemente ridículo. 

No quiero perder de vista ninguno, pero todos se alejan de los demás, todos son distintos, y yo cual niña pequeña y asustada me quedo mirando cual escoger, sin elegir ninguno, sin decidirme, mientras el tiempo me empuja y me obliga, mientras mis sentimientos se hacen mas intensos, mientras las cosas inesperadas, ocurren. 

Y no hay marcha atrás  y no puedo parar el tiempo, y mi cabeza no quiere pensar, son demasiadas variables, demasiadas de ellas las que tendría que dejar fuera de mi control, fuera de mi alcance. 

Y siempre soy asi. 

Y no puede ser. 

Tomar este tipo de decisiones, esta fuera de mis posibilidades. Es como pedirle a un niño de 3 años que elija la respuesta correcta a una ecuación de segundo grado. Simplemente no sabe, sería aleatorio, no sabe y no puede saber con los conocimientos que tiene dentro de su linda cabecita. 

Pues asi estoy yo, mirando como si fuera gilipollas hacia delante sin tener los conocimientos para sabes cual de todas las opciones saldrá mejor. 

Entonces que hago.. ¿tirar una moneda al aire?

Ando.

Ando, como para olvidar, como para dejar de sentir. Ando, como quien bebe para quitar un mal sabor de boca, como quien necesita huir.

Y no funciona, por que no hace falta pensar, simplemente está ahí, pregunto por ti, y mi corazón responde, mi corazón es sabio y sincero y me cuenta cuando esta todo bien o está mal, cuando estoy sola o cuando no.

Y es que estamos conectados, nuestros corazones se conocen, fueron amantes durante mucho tiempo, y cuando el uno tiembla el otro lo siente, y no necesito nada mas, el silencio, el no saber, no valen, por que mi corazón sabe, y no me miente.

Y yo lo se, se las verdades en forma de tristeza, en forma de sentimientos que me envuelven y no se van. Se cuando estas cerca y cuando lejos.

 Y entonces la calle es mi aliada y el viento mi compañero, y ando, por que ninguna compañía es suficiente, por que ninguna sonrisa conseguirá conquistar a la mía, y es que mi corazón esta sintiendo y hasta que no pare de sentir no seré solo yo, también serás tu, conectado a mi, haciéndome sentir, haciéndome querer huir.

Y se que no nos necesitamos, cada uno nace solo y muere solo y es, por que por encima de todo, el ser humano es capaz y suficiente consigo mismo, asique se, que aunque ahora lo haga, puedo no necesitarte, se que puedo ser yo, yo conmigo y ser feliz.

Pero este sentimiento no se va, y no voy a preguntar, la noche me arropará y el día a día me arrastrará en un torbellino de estrés y horas de dedicación química y tu, tu que has sido todo, tu que te has ganado mi corazón y que has conseguido enseñarme amar, tu no serás necesario para que yo sea feliz. Y eso... también asusta.

Ahora voy a dejar que todo se esfume en un sueño vivido y dejaré que tan solo el despertador me disturbe, ahora voy a dejarlo todo a un lado y a dormir, pues un descaso se lo merece cualquiera, pues ya llevo todo un día con esta sensación que no se va, y que me temo, se va a quedar un tiempo.