Esa es mi promesa

Volviendo hacia el torbellino, sin ningún remedio.

Dos semanas, dos semas al mes, donde entro tan dentro que solo puedes estar tu. No hay nadie mas que haya llegado tan lejos, es tu territorio y la tristeza esta contigo, de la mano.

Miro la historia, nuestra historia y veo el final como algo incomprensible  ¿como llegamos a esto? ¿como después de tanto, después de tanto amor el dolor puede causar tanto daño?

Pensé que sería diferente, pues yo soy diferente, no guardo el rencor, no guardo mas que los buenos momentos, jamas me desharía de ellos, da igual lo que hicieras, jamas me permitiría a mi misma odiarte.

Pero tu, tu maldito cabezón, eres incapaz de ver que el odio, que el dolor, no llevan a ninguna parte, y quieres alejarme, tus mensajes son contradictorios, tus comentarios hirientes, como si no hubiera habido nada, pero si no lo hubiera habido tendría todo menos sentido aun.

¿No te das cuenta? ¿De verdad no puedes abrir los ojos y ver que las ofensas que tanto te hieren no son tal, que es la vida, es la manera que tenemos los demás de sobrevivir? ¿de verdad no puedes creer, ni por un segundo, que de verdad existe alguien a quien le importas? no importa como, no importa nada, solo que le importas.

Y yo estaría ahí, no sería como antes, no sería lo mismo, y duele, duele, pero lo que tu haces, es envenenar esto, lo que fue, ¿como te crees en el derecho? ¿como te crees en el derecho de trasformar lo que mas he amado? ¿por lo que más he dado? ¿lo que me hace ser quien soy? No lo tienes.

Puedes juzgarme, como siempre, like always, pero eso no lo va hacer verdad. Tus juicios, puede que sean ciertos para ti, pero no hace que todo lo que he dado sea mentira.

Y desearía, desearía que lo pudieras entender, yo jamás te juzgado por ser humano, el dolor, puede que duela, puede que me haga llorar, puede que todo sea una mierda, pero jamás me he creído tan superior como para pensar que tus ofensas son tales, siempre he tratado de ver el cuadro completo.

¿Te crees que me creo que no te importo? ¿Te crees que no se como estas? ¿ Te crees que por muy fuerte que aparentes ser no odias esto?

Ojala tu pudieras ver mis debilidades, donde yo veo las tuyas, ojala, pudieras ver mas allá, donde yo ni siquiera veo.

Y estoy igual de asustada que tu, mi proceso no será igual, pero da el mismo miedo, cambiar, después de cuatro meses mirarte y no reconocerte a ti misma, ver a alguien irresponsable, sin capacidad de concentración, solo, ver a alguien asustado y tan incapaz de asumir, que bloquea, inconscientemente  si, pero lo hace, y nada me importa, por que si me permito el mínimo desliz, estoy perdida.

No se a donde va esto, no se donde quieres llegar con todo esto, pero jamas pienses que te juzgare por actuar como lo estas haciendo, porque estas mal, porque jamas hemos pasado por esto y lo hacemos como podemos, y si tu necesitas odiarme, pensar que es verdad, que todo era una mentira, que no tienes que quererme, adelante, tu mismo, yo no soy nadie para decir como cada uno enfrenta su dolor.

Pero no te permito creerlo para siempre, no. Deja de estar enfadado con la vida, deja de luchar, baja las defensas, permítete sentir lo que de verdad sientes, por que tu.. tienes tanta ira.. y todos somos egoístas y a todos nos duele el egoísmo de los que más queremos, ¿pero te crees que lo que haces no es egoísta?

Solo.. déjalo salir, déjalo ir, asume que hemos perdido, hemos perdido tanto.. tanto.. y la soledad que sentimos duele tanto, que cuando llega no hay nada con lo que puedas luchar contra ella, pero no seas cobarde, enfrentarla  asume que lo que amabas de mi, no era una mentira, era una verdad que has perdido y a veces pienso que me vuelvo loca, a veces creo que voy a salir corriendo y voy a ir a la puerta de tu casa a hacerte entender, pero siempre entiendo que no soy yo la que tiene que hacerte entender.. eres tu.

Ojala, ojala pudiera quitarnos este dolor, y sabes, joder lo sabes, que para mi es mucho peor, que después de cuatro, cinco años, los que sean aun recuerdo a mi mejor amiga, a mi hermana, que aun la echo de menos y puedo recordar millones de momentos con ella que también me hacen llorar. ¿Como crees que será contigo? ¿Crees que será mas fácil? No, solo quieres pensar que no me importas, que no significo nada para poder seguir, adelante, cree lo que quieras, pero no lo va hacer verdad.

Seguiría aquí, diciéndote que te perdono, por todo, antes, ahora, mañana y dentro de un año, pero quieres creer que son mentiras, es lo que te funciona. Y duele tanto, duele tanto..

Y ahora estoy sola, del todo, no hay Gordo que me mime, y mi casa se me cae encima, y nadie me conoce como lo hacías tu, y no quiero que nadie lo haga joder, pero aun así da igual todo porque no vas a creerme, no vas a mirar mas allá, no vas a ver el lugar oculto en el que estoy, dentro de mi.

Solo puedo decir que te echo de menos, solo puedo decir que me duele, solo puedo decir, que te perdono, que no te juzgo, y que el día que lo veas, seguiré aquí, esa es mi promesa.