Bailar.

Se dió la vuelta, cerro los ojos y controló su maldita respiración que se empeñaba por ahogala. No podía respirar, hiperventilaba. ¡Respira!- se dijo - despacio. Sentada en el suelo se quedo unos segundos hasta que su corazón y su respiración fueron bajando de ritmo.

Se levantó del suelo con las lagrimas corriendola por las mejillas, con la mandibula apretada y con un royo de papel entre sus brazos, como fiel salvador. Puso paso firme hacia el metro y en ese momento comenzo su pesadilla.

Ahora, dias despues, puedes verla estar con gente buscando rellenar todos sus huecos libres para no pensar. Ahora, dias despues, puedes verla dormir en una cama que no es la suya  noche tras noche, para no estar sola en la oscuridad. Ahora, día tras día, puedes ver como todo sigue igual a su alrededor, porque es incapaz de afrontar que todas esas cosas no estén, y es que significaría que es verdad, que no estas.

Pero ahora, dias despues, puedes ver como asume que va a sufrir como nunca lo ha echo, va a echar de menos de la manera mas radical que haya sentido, y el llorar va a formar parte de su vida.

Ahora, dias despues, puedes ver como es libre de cualquier reparo, como el aire la empuja y se deja guiar por las calles desiertas, sintiendose ella por un momento del día. Puedes ver como las recorre sin pensar, dejando a sus piernas encontrar el sitio adecuado, dejandose llevar y poniendose a bailar sin mirar a su alrededor; puedes ver como se pierde con el pelo revuelto y las mejillas coloreadas, como aflora la sonrisa a sus labios y se siente feliz por primera vez en 4 días y medio.

Exactamente desde que te fuiste.

Ahora mismo vuelve a sufrir por ti, pero sabe que es algo por lo que tiene que pasar y su instinto la dice que no debe oponerse a ello. Asique, aqui está, con el corazón llorando pero con los ojos secos y la expresión serena, esperando que la tormenta pase y llegue la calma.

Lebenslangerschicksalsschatz

Lifelong treasure of destiny:

Is not something that develops over time. It is something that happens instantaneously, filling you and emptying you all at once. You feel it throughout your body, in your hands, in your heart, in your stomach, in your skin...

No seas idiota.

Nunca es suficiente...

Espero que entiendas que ya no eramos esto. 

¿Y te crees que no me duele?

No seas idiota. 

Naufragio.

Era como una pequeña sombra en una pequeña esquina de su cerebro, y ella, encogida en la cama, la había visto convertirse en un gran monstruo negro. ella sabía lo grande que podía llegar a ser, era casi como si se la comiera y la obligara a ser otra cosa distinta a lo que quería ser.

Se levantó de la cama, pero la sombra no paraba de mirarla directa a los ojos, los de ella eran oscuros, marrones y los de aquella cosa eran unos agujeros negros que parecían saber todo lo que a la muchacha le daba miedo.

Y ella estaba asustada, si, pues bien sabía que llegaba la noche, llegaba la hora de tumbarse en una cama y comenzaban a pasar las imágenes y la sombra, poco a poco se iba a convirtiendo en algo gigantesco, una catarata de dolor, amor, y añoranza imparable que salia de ella como un torrente.

Volvió a coger el móvil, por cuanto, ¿enésima vez? ya no lo sabía pero si sabía que no habría nada, aun así lo miró, y otro puñal se clavó al corroborar su maldita teoría. Estúpido, estúpido estúpido. Ya no sabía que hacer, cada vez estaba mas lejos, y cada vez su corazón estaba mas triste.

Veía todo aquello como en una película, como si de un barco luchando contra la tormenta se tratase, ella veía como el mástil se partía, como el casco se rompía y como empezaba a entrar agua. Los asustados marineros hacían todo lo posible por mantener aquello a flote, pero tu, desde tu televisor gritabas que dejasen de preocuparse del barco, que salvasen lo que pudiesen en el bote salvavidas, que si no sería incluso, demasiado tarde.

Y ahora, tu eras esos estúpidos marineros, sacando el agua con las manos, tratando de no irte a pique, y estúpida de ti, no tratas de salvar lo poco que queda, no tratas de huir en un bote con los bienes mas preciados y no tratas de alejarte viendo como se hunde tu barco, aunque también, ¿Cómo puedes?, es tu maldito barco, horas y horas de duro trabajo te costó alzarlo y horas y horas de prefectas travesias pasaste en el. ¿Como vas a dejar que se hunda, como sin intentar TODO?


Ya no importa, saldré por esa puerta y tendré buena cara porque hay veces que no tienes mas opción de darte la vuelta y asumir que ya no hay nada que hacer.. que ya no hay mas parches que poner, no hiciste bien tu trabajo, la madera era demasiado blanda y que esté rota es tu culpa, por no haber echo un barco sólido que pudiera con todo. Ahora, ya, no hay nada que puedas hacer, solo tratar de salvarte tu.

Vientos de cambio.

Solo son detalles, si, detalles, pequeños, insignificantes pero que agrupados,  organizados, son inmensos, poderosos, y capaces de hacerte cambiar completamente de bando, de opinión.

No tienen porque ser detalles concretos de algo puntual, no, pueden ser infinidad de detalles de las cosas, de las distintas situaciones, son detalles que te entran por los ojos y te llegan al corazón, luego ya es mas difícil que pasen a un plano mas importante aunándose con la cabeza.

Y aunque no es bueno si no paras de ver detalles, de ver cosas que no cuadran que te duelen o simplemente que no te gustan el verdadero problema viene cuando la cabeza empieza a darse cuenta de que un montón de cosas pequeñas hacen una grande y entonces empieza el cerebro a funcionar y ya no para hasta que pasa algo. Bueno o malo.

Y mi cerebro está en stand by no quiere mirar, no quiere sentir, tiene opiniones contradictorias y no quiere pensar, se esta ocultando y esta siendo un cobarde por no mirar a la cara a esa gran nube negra e intentar dilucidar si tras ella solo viene lluvia o se oculta un brillante sol.

Pero para que enganñarnos, la cobarde soy yo, no mi cerebro, ni mi corazón, yo soy la que mira hacia abajo sin querer ver esa inmensa nube que abarca todo, que me cubre con sus sombra sin permitirme disfrutar de las cosas brillantes y buenas.

No se porque siento que necesito hacer un cambio en mi vida, necesito organizarme y pensar y hacer cosas, no parar de hacer cosas, y tu, pequeño remanso de paz hace que me quede segura, en casa, sin salir a la tormenta y aprender a disfrutar de la lluvia.

Y no me malinterpretes, considero que a ti te pasa igual, somos un pequeño remanso de cosas conocidas, seguras, que nos impiden correr altos riesgos por si echamos todo a perder y tu tambien necesitas un cambio, tambien necesitas volver a ser mas tu que lo que eres ahora.

Siento vientos de cambio y lluvia de principios pero los eludo tras paredes y me caliento con fuegos y todo queda atrás como si de una mala pesadilla se hubiera tratado.

¿Como, como ha pasado?

No hay palabras para descibir un sentimiento sordo, sentimiento en el que no tienes que pensar para saber que está y que te acecha a cada minuto, simplemente tienes que aprender a vivir con ello mientras el quiera quedarse contigo.

Simplemente es la misma sensación, verlo, mirarlo, y tratar de comprender que ha pasado, donde esta lo que era normal en esto, ¿donde fue a parar? ¿como hemos llegado a esto? ¿como ha derivado tanto?

Y un inmensa tristeza me inunda, no es controlada, y no se puede controlar; es un torrente de sabiduría que me hace ver con claridad, ver lo distorsionado que está todo.

Nosotros NO SOMOS ESTO, hemos sido muchas cosas, muchas cosas malas si quieres, pero no esto.. esto.. esto no puede ser un nosotros para nadie, esto no lleva a ningún otro sitio mas que a odiarnos y perder todo el amor que hemos tenido y no quiero eso, eso no puede pasar.

La claridad con la que lo veo todo me hace sentir completamente desolada y triste y sola, y lo peor es que esa sensación solo va a ir aumentando hasta que culmine cuando te haya perdido del todo.

No hacen falta palabras, solo el sentimiento que esta en mi corazón y que ya nada podrá sacarlo. Esta certeza de  que ya es demasiado tarde, este dolor que me llena y me mueve, esta pregunta incesante.. ¿Que es esto? ¿Donde quedó lo que era?

Soy una inocente, si, también contigo.

Flores and the machine y mi ansiedad son las cosas que me acompañan. Aqui frente a la pantalla intentado que mis manos dejen salir mi emoción y pueda estudiar, no hay que pensar, lo que tenga que decirse se dirá.

Mi desconcierto supera mi ansiedad, es como que no entiendo nada, nada puede ser entendido porque las cosas son completamente distintas a como se dijeron, las intenciones han cambiado y yo no puedo cambiarlo.

Es ridículo, te lo dije ayer y te lo digo hoy. Soy una inocente. si, ¿sabes por que? porque de verdad me creo cuando me dices que has interiorizado esos planes conmigo, me creo cuando me dices que no me quieres dejar, me creo que jamas me harías daño y joder, aquí esta, aquí esta la prueba de que es mentira, genial, no estamos de cuerdo, tu me has echo daño y tu estas molesto porque no crees que deba sentirme así, te parece injusto y eso es de lo único de que te preocupas.

Lo he dejado pasar, me parecía mas importante reencaminarnos, ponernos de nuevas en el buen camino, en el de las buenas intenciones y ¿sabes lo que has echo? Escupirme en la cara, lo único que has echo es dejar claro que para ti es mas importante tu cabreo por lo injusto de mis sentimientos, como si los sentimientos se pudieran controlar, ¿verdad?  y mantenerte firme en tu posición de ataque continuo.

Dirás que no, pero yo no veo la buena intención en un "me tengo que ir en el momento justo", no veo la buena intención en tus irónicos "no escuchar es e inteligentes", no joder no veo nada de buena intención en tus aclarativos, "no lo voy a leer hoy que lo sepas", pues ya lo se, porque no te importa una mierda, ¿acaso has leído eso que te mande y que era importante para mi? No, no lo has leído y te ha dado igual, has tenido tiempo para todas tus cosas pero no para eso, ¿y te crees que esto, que es mil veces mas importante va a correr mejor suerte? No, si lo lees es por obligación no porque te interese una mierda.

Como puedo unir a esas dos personas tan diferentes, es que mi cabeza no consigue entender el cuadro completo, no puede, es como imposible, no comprende como alguien que te dice un "es que quiero que duermas conmigo" puede ser la misma que le da igual lo mal que te sientas CON EL, no por el, no enfadada con el, no no no, lo mal que te sientes porque te sientes poco apoyada, poco a su altura, y es la misma persona para la que vale todo menos eso, para la que es mas importante como se han dicho las cosas, que cosas se han dicho, si es lógico o no, pero no le importa lo que yo sienta.

¿Como? ¿Como puedo sentir que te importe? Te encierras y te bloqueas ante todo, no me dejas ayudarte, no aprovechas las cosas buenas que tengo yo. Preocúpate joder, lo único que quiero es que te preocupes por MI, no por como he dicho, que echo, no, por mi, yo, CELIA, tu novia.

¿Es mucho pedir? Jamas te voy a negar una explicación, jamas voy a decirte mal y voy a estar cabreada por algo, voy a estar esperando importarte, voy a estar feliz de que vengas no cabreada por lo que hiciste primero. Joder mas no puedo hacer Faby, si no quieres solucionar esto, dpm, entonces de verdad ten los huevos de dejarme, si no, si de verdad son ciertas todas esas cosas que dijiste, entonces, abre tu mente joder, no puedes cerrarte, cabrearte y bloquearte conmigo, no va a ninguna parte.

Y yo lo siento, pero yo quiero alguien a quien el preocupe mas el Celia, que el lo que hizo, lo que dijo, y que lo demuestre, claro.

Asique aquí estoy, dispuesta a darlo todo, pero no a pasarte ni media, aunque tu solo quieras ver lo malo, espero que algún día si no es en estos dos meses, te des cuenta de que de verdad estaba haciendo todo por tener una relación mas sana e igualitaria, y lo estúpido es que pensé que eramos un equipo en esto.

Justo eso.

Es fácil, querer, abrirte, dejarte llevar.
Tu dirás que no, pero yo se que puedes, es increíble como después de todo este tiempo me asombro al escuchar  "estaré mal" " me dedico a estudiar para no llamarte" "me había echo a la idea de ciertas cosas y me estaba costando mucho aceptar que no sería así"

¿Como? ¿tu, mal? ¿Tu, queriendo llamarme? ¿Teniendo que controlarte? ¿Tu habiendo interiorizado planes de futuro conmigo? ¿perdona? Y lo mas importante, si es cierto, si es cierto y eres alguien que lo pasa mal por una chica, si eres alguien que no solo vive el presente, y si es conmigo con quien quieres vivirlo ¿por qué no tenía ni idea? ¿Como después de 3 años y medio puedo no tener ni idea?

Algo no está bien, no puede estar bien. Pero esque necesitaba dejar expresado en algun sitio el asombro producido por tus palabras, " no puedo dejarte en persona, eres demasiado guapa"  es, simplemente no suena a ti, es... lo que tienes que decir, justo esas cosas son las que hacen sitirse a una especial.

Simplemente, genial. Animo.