¿Donde estás?

Y... ¿se puede saber donde demonios estas? 

¿No sabes que hay gente que se preocupa por ti y que va ha estar dejando de hacer sus cosas por ver si ya diste señales de vida?

* Lo siento, me había olvidado de ti.

Por supuesto no ibas hacerlo.

Sentimientos a flor de piel.

Y es que no soy capaz de mantenerlos dentro, como siempre hago.

Irritable, insoportable y ansiosa, eso es lo que estoy, asi es como me encuentro ahora, pero estoy segura de que una frase de animo y un mimo me sacarían una sonrisa, estoy segura de que lo que me falta es saber que todo va a ir bien y que mi esfuerzo va a valer para algo.

Pero por supuesto no vas a ser tu quien me de ese apoyo ahora, cuando mas lo necesito, aunque no me lo haya ganado, aunque incluso se pueda decir que lo haya perdido por mi pesadez, no, aunque seas mi novio, aunque se suponga que me apoyas en cualquier momento, aunque se suponga que puedo apoyarme en ti y dejar caer todo el peso que llevo encima tuyo porque tu vas a ayudarme a llevarlo aunque sea la peor persona del mundo.

Pero igual es una tontería lo que estoy diciendo, porque cuando ves a alguien a quien amas angustiado, te da igual la de veces que te aleje, que te trate mal, tu no estás para enfadarte, estas para decirle lo que necesita oir y sacarle del hoyo. Pero claro.. para eso ha de ser una persona la que amas, si no, yo tampoco lo haría.

Mañana será otro día

Me voy con un mal sabor de boca a la cama.

No podría decir si por lo que falta o por lo que sobra.

Hay veces que es mejor no pararse a pensar y dedicarse a dormir, el sueño repara, limpia y purifica, es como un reseteo mental donde todo lo malo que puede ser eliminado se elimina.

Hay cosas que no se eliminan, por supuesto, sería demasiado bueno si todo lo que nos preocupa desapareciese con un buen sueño reparador. Estaría bien sin embargo que se fuera atenuando hasta desaparecer con el tiempo.

Creo que me iré a dormir con una sensación de desazón.

Espero soñar con algo que me levante mañana con una sonrisa y las fuerzas renovadas. Tan solo para hacer el gran esfuerzo de llevar a mi mente a muerte cerebral de agotamiento, esta vez estudiando analítica.

Asique buenas noches y hasta mañana. Esperemos que como dicen "Mañana será otro día"

Caminos rectos.

Vamos hacia alante y hacia atrás, zigzagueamos, no conseguimos encontrar el camino recto, el fácil, el más directo para unir dos puntos.

Es como si surgieran enorme precipicios de la nada, parpadeamos y lo que antes era una pradera llena de florecillas que se extendía hasta el horizonte, ahora esta cruzada por una enorme brecha que nos hace retroceder, doblar y buscar desesperados la forma de seguir hacia delante.

Vamos de la mano y hacemos frente a todos los vacíos que se nos presentan, a todas las montañas que tenemos que sortear, pero cada vez nos apretamos mas fuerte porque no queremos que la siguiente roca, el siguiente bache nos separe, que la grieta se abra bajo nuestros pies dejándonos a cada uno a un lado del camino.

Pero cada vez tengo mas miedo e intento pegarme más a ti, porque hemos salvado tantos obstáculos que siento que no vamos a tener fuerzas para saltar el siguiente. Igual tiene que pasar tarde o temprano, quizás para la gente que está predestinada todo el camino es mas llano, más fácil, mas directo.

Igual simplemente el día que la grieta se abra bajo nuestros pies será el momento de empezar nuestro camino y aparezca en el otra persona que quedo a ese lado del bache y perdió al acompañante con el que iba. Igual ese día no perdemos algo, si no que lo ganamos.

De echo puede ser que nuestro camino recto se encuentre más adelante, cuando cada uno haya recorrido suficientes kilómetros solo como para no tropezar de nuevo con la misma piedra.. Igual.....

Mientras tanto, iré de tu mano hasta que el vacío se entienda tan grande a mis pies que no pueda hacer nada mas para salvarme que alejarme.. hasta ese momento, andaré el camino contigo.

Orgullosa

Hablemos desde el corazón, ahi es donde se encuentra la esencia, tu yo más profundo, más auténtico..
Quiero ser alguien nuevo, quiero reordenar mis prioridades y anteponerme a mi sobre cualquier otra cosa, quiero quererme y hacer lo que apetezca hacer en cada instante sin sentirme mal por cualquier detalle insignificante.

Quiero disfrutar al máximo del momento en el que me encuentro,de la gente nueva que tengo cerca, con sus cosas buenas y sus cosas malas.

Y esque estoy orgullosa, hacia mucho que no lo estaba, todo el mundo dice que una vez que te aislas y todo lo tienes con tú pareja es muy difícil que salgas de ese bucle hasta que no lo dejeis.

Yo defendía que si, que era difícil pero que se podía y lo estoy haciendo.. estoy saliendo de mi bucle infinito y sienta demasiado bien volver a tener a ese grupo de gente que te apoya independientemente de la situación..

Es tan sencillo como hablar por teléfono, llevaba unos años que Faby tenía el monopolio de mis llamadas y ahora estoy abierta a redescubrir el arte de cotillear a altas horas de la noche y tengo que decir que es un placer.

Poco más que decir, creo que ya he desvariado suficiente, sólo me queda contar lo que me reído cuando he llegado a la biblio con un amigo y me ha dicho que spiderman era el mejor super héroe, la sensación de dejavu ha sido total..

Dolor.

DOLOR DE GARGANTA INSOPORTABLE. 

AUGURO DÍAS PLACIDOS... ¬ ¬

Yo quiero ser eterna, pero solo para ti.

Vallamos camino de la eternidad, de hacer algo que nos recuerde para siempre.

No hace falta que sea algo grande, vale simplemente con un granito de arena, algo que sea importante para mi, para nosotros, vamos a ser eternos en nuestras vidas, vamos ha dejar huella, aunque sea invisible para el resto de gente, vamos a por todo y sin que nada nos ate, vamos a dar un paso y tirarnos al vació.
 Y es que yo quiero ser eterna, pero solo para ti.

Entonces nada nos salvará del desastre

*No te creo.

¿Que no me crees?

*No.

Despues de tanto tiempo, despues de tantas cosas juntos, y aún así ¿no me crees?

*No, no quiero creerte.

Pero vamos a ver, te he dicho mil veces que te quiero y jamás me has venido con estas, ¿me puedes explicar a que viene esto ahora?

* No viene a nada, no quiero creer que me quieres,que soy importante para ti porque estoy convencida de que cuando de por echo esa verdad, entonces, y sólo entonces, harás algo que sea opuesto a ese amor que dices, y entonces, ingenua de mi, no entendere nada y me dolera mucho más que si pienso que no te importó, pues entonces no habré dado por echo que ibas hacer algo por mi.

¿Y porque presupones que voy hacerte daño?

* Porque tú no eres yo, yo soy demasiado exigente, siempre habrá algo que no hagas bien, que si me quisieras hubieras echo.Y si me creo que me quieres,entonces daré por echo que todas esas cosas debías hacerlas,por que según tú, me quieres y entonces te acribillare a críticas y te explícare los cienmil porques de porque no tenías que haber dicho esto o aquello y entonces..entonces nada nos salvará del desastre.

¿De verdad crees eso?

* Claro que si, si no ¿por qué iba a martirizarme negandome a creer que la persona a la que amo siente lo mismo por mi?

Celia.. nada va alejarme de ti, tú crees que ahora no me criticas, pero no es cierto, porque las cosas qué hago te duelen igual porque estoy convencido que en el fondo de tú corazón sabes, y lo sabes como una verdad inamovible, qué te quiero, y que nada de lo qué hagas podrá alejarme de ti.

* No digas eso. No quiero creer que ninuguna de mis manias te alejará de mi porque entonces nada me impulsará a cambiar todas esas cosas que odio. Además seguro que yo te pido que hagas millones de cambios por mi y si tú no me exijes nada...entonces ¿por qué ibas a querer quedarte conmigo?

Porque te quiero,¿cuándo vas a metertelo en esa cabecita?

* Yo también te quiero.

Lo importante eres TU

Ven pequeña, te voy a contar un cuento.

"Era se una vez un niña que se hizo mayor, y cuando creció empezaron a gustarle los chicos, pero ella no estaba segura de querer estar con ninguno, ni besar a ninguno ni nada, asique esperó. Las chicas de su clase no entendían que ella no quisiese estar con ningún niño pero a ellas no les importó he hicieron lo que consideraban normal, empezaron a salir con los niños que las gustaban. La niña esperó.

Todos fueron creciendo y la gente comenzó hablar sobre la niña, ya no tan niña, fueron a la universidad y comenzaron sus carreras, la gente ya no se daba besitos ni tenían relaciones de 2 semanas, la niña veía como sus amigas se enamoraban y llevaban años con sus parejas antes de romper, y esperaba con tristeza el momento en que rompían y entonces ellas lloraban y tenían el corazón roto. 

Ella durante todo ese tiempo lo único que hizo fue ver y escuchar las historias que le contaban sus amigas y sus amigos, ella aprendía de los errores que ellos cometían porque en su corazón no quería que ningún chico la hiciera daño, no quería echar a perder una relación por un fallo que alguien había cometido antes. 

Se creía muy lista y creía en el amor verdadero, ella estaba convencida que había aprendido mucho de todas las relaciones que había visto fracasar y sabía las cosas que echaban a perder una buena convivencia. Tenía muy claro las cosas que tenía que hacer pero estaba preocupada con las cosas que hiciera su pareja.

Al final llegó a la conclusión de que debía empezar a buscar y a dejarse llevar por sus sentimientos pero que no se enamoraría hasta que encontrase al chico que entendiera todas las cosas por las cuales se rompía la pareja y estuviese de acuerdo en no cometerlas.

Así muy contenta y resuelta tomo la decisión de dejarse querer, y empezó a mirar a sus amigos de otra manera, veía posibles parejas y anotaba mentalmente todas las cosas buenas y las malas que tenían para saber de cual tenía que enamorarse. Pobre inocente.

Un día estaba comiendo sola en la cafetería de su facultad cuando un chico se sentó a su lado y empezó hablar con ella. Ella se despreocupó y se olvido de crear la pared con la cual miraba a todos los chicos desde lejos y sin darse cuenta dejó que ese desconocido con sus sonrisas y sus ojos azules le llegará mucho mas hondo de lo que había llegado ningún amigo suyo en toda su historia. 

Ella no se fijo, pero le dio el móvil y su tuenti y como una tonta esperó ansiosa una llamada, hoy día no sabe que le paso o porqué no se dio cuenta de lo que estaba pasando. Y el chico llamó y la invitó a salir y ella le contó muchas cosas y el chico le contó muchas cosas también.

Empezaron a quedar muy a menudo y daban largos paseos por Madrid, el chico sabía como era ella y que nunca había estado con nadie y la respetaba. Ella se encontraba pensando en él al acostarse y con ganas de llamarle nada mas levantarse y siempre que contaba cosas de él las contaba con una sonrisa en los labios. 

Entonces el chico la beso. Era un día normal y estaban hablando cuando el se paro y la beso. Y ella sonrió y le beso también y entonces se dio cuenta de que estaba enamorada y creyó que él sería para siempre y se entregó como solo te entregas la primera vez. Empezaron a salir y durante un tiempo todo fue bien, pero entonces el chico empezó a hacer cosas que ella sabía que no estaban bien y por las que había visto llorar a muchas chicas y se dio cuenta de que no era simplemente que no estuvieran bien si no que ella lloró también y no entendía como podía doler tanto. Y discutieron y ella no entendía nada como solo puedes no entender la primera vez que discutes.

Y así siguió y ella pensó que tenia que romper con todo y que él no merecía la pena, pero entonces la garganta se le cerraba y la idea le producía tanto dolor que con solo pensarlo se ponía a llorar. Y al final terminó y lloró y tuvo el corazón roto como todas sus amigas antes que ella, pero para ella fue mucho más duro. Ella había construido toda una idea de vida y de amor y de chico perfecto y nada podía salir mal y aun así, había pasado. 

Estaba completamente decepcionada con el amor y consigo misma y tardo mucho más que las demás niñas en volver a querer y tardó mucho más en darse cuenta de que no hay chico perfecto ni príncipe azul, que no hay relación sin contras, que no puedes prevenir todo y crear la pareja perfecta y cuando lo asumió su vida fue mucho más fácil."

Asique aprenderlo niña, no hay príncipe azul esperando en tu puerta ni la primera relación será la ultima, no hay nada que puedas hacer para que no te decepcionen y te rompan el corazón, asique lo que tienes que preparar es el pegamento con el que pegaras sus trozos y la voluntad para levantarte y tirarte al vacio otra vez. Eso es lo importante niña, no el amor verdadero, lo importante eres TU.

¿Dónde quedó?

Echo de menos todo esto...

¿Dónde quedó? ¿Crees que podamos ir a buscarlo y conseguir que todo sea como antes..?

=D FaCe.. ¿Te acuerdas?

Why are you doing this?

"Why are you doing this?" she spoke as if not expecting a response.

Her voice penetrated the still air of our speechless drive, so suddenly that my heart had jumped.

"I'm not doing anything," I said, but I didn't even believe that myself.

"This is what's best, for me, for you, for us," or maybe just for me I thought,

as a tear formed in the pit of her eye. The music poured through the speakers

and we were losing ourselves in the cadence. She looked down momentarily and closed her eyes

for a bit longer than a standard blink. Then she was crying. Then she was shouting.

Then I was shouting, now pouring confessions, having no answers, or solutions,

we barely even knew the questions.

100*

Esta es mi entrada número 100

La realidad es que no es mi entrada número 100 por la sencilla razón de que hay entradas que a lo largo de mi estancia aquí he tenido que borrar. Es decir, he escrito más de lo que hoy está aquí publicado. Aun así, me gustaría hacer algo especial con esta entrada, pero lo cierto es que no se me ocurre el que.

Hagamos un breve paso por mi blog.

Cuando empece a escribir en el blog no había nadie de mis círculos que supiera de su existencia, lo hacía porque estaba en una época de mi vida donde me apetecía escribir.

Se puede decir que empecé este blog más o menos cuando tenía 14 años, es decir, una niña, entonces no lo entendía pero las cosas que escribía llenas de amor y romanticismo y cosas que nunca eran imposibles eran cosas de niña. A mi me parecían los sentimientos más reales del mundo y probablemente hayan sido de los más sinceros y fuertes que haya experimentado nunca, (no es que tenga 40 años ahora, asique no creo que eso signifique mucho) pero cuando leo las cosas que escribí me doy cuenta de que solo eran palabras vanas de alguien que no ha estado nunca en una relación de verdad.

No puedo decir ahora mismo que mi relación sea un ejemplo o simplemente que sea una relación adulta y sencilla. No, porque aun sigo siendo una enana que está pasando por su primera relación real.

Durante los primeros años y hasta que llegué ha primero de bachillerato todo mi blog se podría resumir en lo que he comentado antes. He de decir también, que las cosas que escribía no tenían ningún tapujo, eran completamente sinceras y por lo tanto se apreciaba la libertad y la sinceridad en ellas como no podemos hacerlo en las cosas que ahora escribo. Al ser libre de decir lo que quería sin miedo a herir a nadie las palabras salían con más fluidez y el escribir resultaba más reconfortante.

Después de esa etapa comencé otra. Mi etapa con Faby, los primeros años no entré prácticamente nada por aquí solamente cuando algo no iba bien y quería desahogarme.

Y por último este año he empezado a escribir de nuevo, ahora mismo no tengo la suficiente distancia para apreciar lo que escribo con perspectiva y por tanto no creo que nada de lo que pueda decir sea absolutamente cierto.

Lo único que se, es que me alegro de haber empezado a escribir este blog y que no quiero tener que volver a borrar nada de lo que escriba pues cuando pasa el tiempo y te lees es alucinante como tu misma te transportas hasta el tiempo donde lo escribiste, y además te acuerdas de todos los sentimientos que te impulsaron a decir lo que dijiste y como lo dijiste. Es algo maravilloso.

Yo estoy orgullosa de seguir con esto, siempre que escribo reflexiono y me vuelvo un poquito mas Celia.

Paja en el viento

Me gustaría aprender a decir en 3 palabras lo que digo en 20. Si, yo soy así, doy explicaciones detalladas de porqué hago las cosas. No lo hago por hablar, no, no es por eso, es que pienso que si no explico con total detalle la razón por la cual hice esto o aquello, no vas a entenderme bien, vas a malinterpretar lo que hice y no quiero. 

Amo la precisión. No es solo lo que hice, es porqué lo hice y cuando. Todo tiene explicación, una razón coherente para actuar como lo hago, pero quiero aprender, si, porque me gustan los escritos concisos y preciosos, fáciles de leer, no lineas y lineas de texto llenas de lo que para los demás es paja al viento. No, quiero que lo que escriba en tres palabras te llegue al corazón, que concisamente entiendas como me siento o lo que quiero expresar. Tengo que aprender. No es fácil. 

Llámame, si tu, no te pido nada mas.. tenme en cuenta, no te estoy diciendo que me traigas la luna ni que la recortes y hagas un corazón con ella, solo quiero que me conozcas, que sepas que tienes que hacer para sorprenderme y sacarme una sonrisa.

 Quiero que seas mi mejor amigo, el que va a encargarse de hacerme sentir bien aunque me ponga a berrear como una niña pequeña o le trate fatal como si el tuviera la culpa de mis problemas, da igual, solo quiero que sepas ser eso para mi.

No me digas que no sabes, esa es la excusa de siempre y después de tanto tiempo no tiene ningún sentido más que no me hayas prestado atención en todo este tiempo, y eso.. eso es demasiado, incluso para ti.

Solo quiero sentirme tu princesa, saber que soy la chica mas sexy de Tu universo, saber que te encanta como muevo las manos o como sonrío, saber que no quieres a otra, que soy por la única que has sentido lo que estás sintiendo.. ¿Es tan difícil? 

Mi mundo es mio.

Voy  a andar lento, si, andaré lento hasta que consiga comprender el significado de caminar;

Miraré detenidamente las cosas, hasta que sea capaz de percibir el mundo tal y como es y no como yo lo veo.

Miro el mundo a través de mis ojos, prismas cóncavos que deforman todo cuanto me rodea. Acabo de ser consciente de esa realidad aterradora. ¿Como será el mundo en realidad? hasta la cosa mas sencilla está alterada por mis sentidos, los colores, por ejemplo, todos sabemos que dependiendo quien mire las cosas estas cambian de apariencia, son matices sutiles, el azul es más intenso para ti, mas claro para mi, pero cambia, no es el mismo.

¿Existe entonces un solo mundo? ¿O existen tantos mundos como criaturas habitan en el y lo perciben?

Cada mundo es distinto y cada persona lo percibe alterado no solo por sus sentidos si no por sus sensaciones, ¿ cómo puedes apreciar la belleza de un acantilado si tienes vértigo? ¿O la paz de un sitio cuando tu tuviste la peor discusión de tu vida en el? Es complicado, partimos de realidades absolutas, cuando sueltas algo en el aire, cae, bien, verdad absoluta, pero hay gente que se tiraría de un paracaídas y la adrenalina y la velocidad le harían amar la gravedad, mientras que otros la odiarían por exactamente lo mismo. No es que eso altere el echo en si, pero distamos mucho de ser objetivos con las cosas, y no hablemos ya de las situaciones sociales.

Yo, por ejemplo, tengo mis verdades absolutas y no hablo solo de la física, para mi hay cosas que están bien, cosas que están mal, cosas que se deben y que no se deben hacer. Mientras solo seas un amigo no tienes porque tener "ninguna" deferencia más que ser una persona decente y tratarme con cariño, ahora bien, si eres algo más, uff, entonces la cosa cambia. ¿Como si eres mi novio no estás dispuesto a darme tu comida? No es que yo me la comiese, pero yo estaría dispuesta a darte la mía, y espero que tu estés dispuesto a lo mismo. Asi con todo.

La cuestión viene cuando yo se que mi verdad no es absoluta, yo lo se, se que no todo el mundo percibe los todos, los gestos, los detalles de la misma forma que yo, no les afectan igual. Esta bien, pero yo no puedo evitar tener mis ideas y mi percepción del mundo, no puedo evitar que me duelan las cosas que para mi son faltas, lo peor de todo es que no tengo ni la menor idea de como puedo evitar percibir las cosas así.. Yo me comunico con el mundo, con el entorno, de la única forma que se, siendo yo misma. 

Mi mundo es mio.
Puedo tratar de explicártelo y puedo tratar de entender el tuyo, pero jamas veremos el mismo atardecer.

¿y esto ahora a que viene?

Y no me lo esperaba, otra vez a llorar y a sentir que no te importo. No me lo espera, no me lo esperaba porque ayer fue increible y me recordó todo por lo que no estoy segura de nada, porque estamos increible cuando somo =D y ¿ahora me vienes con estas?

¿Sabes lo que duele? No me lo esperaba, nada de nada, y ahora no se como se supone que debo estar.. te estaba tan agradecida,tan feliz contigo... y ala.. otra vez a la mierda todo.

Es como si pensases que quiero tener que tomar la decisión de dejarte, cojones ¿no sabes que sería la decisión mas dificil que he tomado nunca? ¿la que más me dolería? ¿Por la que lo pasaría peor? Entonces ¿Por qué no luchas? ¿Por qué no estamos bien y nos esforzamos porque todo siga su curso?

Pero no, tu no quieres, porque estar contigo dudando no es estar.. no vale, hay que estar al 100%, nada del 80%, pues leches no puedo estar al 100% porque tu no puedes luchar por mi.. ¿esque no lo entiendes?

Mierda Faby... ¿por qué haces todo tan dificil? ¿por qué consigues hacerme tanto daño?

Y se, porque lo se, que te has esforzado y que me quieres como no has querido a nadie, y que te importa y que te esta doliendo todo esto.. pero no vale que te enfurruñes y que todos tengamos que saber como interpretarlo.. no es justo, no vale que no sepa lo que mas me conviene y no es justo que te afecte como lo hace, pero no puedo hacer nada y solo quiero que salgamos adelante, pero tu no quieres, quieres enfadarte porque no sepa que hacer, no quieres que luchemos juntos quieres estar mal conmigo y que me duela cada vez que decides pornerte asi, dejando muy claro las ganas que tengo de que me quieras...

No se que se supone que tengo que hacer... o como tengo que estar.. pero no puedo estar bien sin ti, eso lo se, si tuviera que tomar la decisión de dejarlo, no sería porque quisiera, no, sería porque es lo que va a ser mejor para mi, sería durísimo y tu te estas empeñando en que no pueda tomar mas que esa decisión y mientras YO que soy la que se lo plantea esta haciendo lo imposible por no dejarlo tu te empeñas en hacerme daño y en decir que esto es ridiculo... no te das cuenta de donde está el fallo!??!?!

No creo que pueda dormir...

Horario de examenes.

Aquí dejo mi horario de estudio.

La leyenda es:

Azul = Química Física
Naranja = Analítica
Marrón = Materiales
Rosa = Inorgánica
Las esquinas rojas son los exámenes de las respectivas asignaturas.
Cuando un día solo tiene una esquina coloreada significa que por a o por b solo le dedicaré medio día al estudio.
Las estrellas verdes son los días de ir a los despachos.
Las caritas sonrientes son mis tiempos libres.

Chicos, deseadme suerte... =(

Uahhh!

Puedo decir que tengo una nueva meta. Aprobar estos exámenes y después ya veré que hago con todo lo demás. Es un signo de amor propio.

Hoy he pasado del día contigo. La verdad es que te agradezco muchísimo que te hayas esforzado por estar cariñoso conmigo aun cuando tu no estabas bien tampoco. No se que pasará con nosotros al final, pero se que te quiero muchísimo y que cuando somos =D FaCe no nos puede nadie. No creo que esté pidiendo demasiado y si realmente quisieras mantener esto lo intentarías con más fuerza.

Solo espero que todo salga de la mejor forma posible, signifique lo que signifique, pero quiero que sepas que pase lo que pase, siempre serás mi amigo, porque lo has sido todo durante demasiado tiempo como para que no seas nada en mi vida.

Te quiero Faby... de verdad que si.

Solo quería que luchases por mi.

Ala, ya lo he dicho, y ahora como que parece más real.

Y lo peor de todo es que no se como se supone que tengo que afrontarlo.

¿Cómo se supone que tengo que afrontar que me digas "haz lo que quieras"?

Esperaba un poco de angustia, son tres años joder.... ¿Te da igual? ¿No te importa ni un poquito..?

Que decida lo que quiera, que la decisión es mia, que tu no eres esa persona y que si a mi no me vale con saber que me quieres pues que ale... que te deje. Asi, sin más. Soy yo la que se lo está planteando y estoy mal todos los días, porque eres Tu joder, eres Faby, ¿como se supone que tengo que tomar la decisión de dejarte?

Todo eres Tu, desde mi cama hasta el rincón más pequeño de Madrid... ¿Como se supone que tendría que hacerlo?

Y para ti es asi de facil. "Haz lo que quieras" Ya está, ¿Y si te dejo que? seguro que tambien es asi de facil para ti. No vas a decir un: "no te vallas", ni un "porfavor quedate." 

Cuando eras tu el que no lo tenía claro, he luchado por ti, todas las veces, sin excepción. No te dejado irte sin más. ¿Acaso es lo que quieres?

No puedo entenderte, dices que si no me vale con saber que me quieres que es decisión mia lo que haga, que tu eres asi. Pero ¿como si me quieres puedes arriesgarte a dejarme marchar? Te tocaba luchar a ti. Aun puedes y vas a tener tiempo porque en estas fechas no voy a poder tomar ninguna decisión. Pero... si no luchas.. si no haces nada.. ¿que esperas sinceramente que haga? ¿Quedarme con alguien que es capaz de dejarme marchar sin mas, sin decir siquiera un sola palabra de oposición..?

Y lo peor esque no sabes el daño que me haces con todo esto. Se que estarás super ofendido y te sentirás traicionado por haber confiado en mi, y que ahora me plantee esto, pero¿ esperabas que no lo hiciera? Antes o después tenía que pasar, te lo llevo diciendo 3 años.. Necesito ese cariño y tu solo me das una parte muy pequeña de el, y te da igual... y si no te da igual nisiquiera haces nada mas que decir " no me da igual"

No esperaba que fueras perfecto, jamas lo espere y jamas sabrás como lo estoy pasando... pero ¿que te esforzases?¿que te importara lo que sentía?¿Que despues de tres años hubiera escuchado cuanto me quieres y porque?

Lo siento.. lo siento tanto... solo quería que luchases por mi. 

Caminando por Madrid.

Ando por la ciudad. Las calles están llenas de gente y yo solo busco perderme entre el gentío. No tengo rumbo fijado, solo ando por andar.

Una persona me dijo una vez que la gente no tiende a mirar hacia arriba y se pierde muchas cosas, asique yo de forma consciente voy alzado regularmente la cabeza para observar las preciosas formas arquitectónicas de Madrid.

Se que no estoy sola, de echo estoy rodeada de gente cargada con regalos y bolsas, tanta gente que es difícil avanzar. Puedo asegurar que las ideas no pasan por mi cabeza de forma concisa para que pueda agarrarlas y darlas vueltas, mezclarlas y jugar con ellas. Simplemente es como si pasasen fugaces y difuminadas, de tal forma que sienta que están ahí pero no pueda analizarlas e intentar solucionar mis problemas.

Esto se traduce a mi forma de andar, voy mirando sin ver, pensando sin pensar simplemente camino por Madrid, sin ningún otro objetivo que el caminar en si mismo.

Mucha gente lo hace. Yo escogí el centro porque cuando esta tan lleno, la energía de la gente me llega, puedo sentirla y en estas fiestas suele ser una energía cargada de agobio, felicidad y prisa, pero hoy no me está llegando nada y estoy bagando como una zombie sin ningún sentido.

Cuando me fijo estoy recorriendo el camino que he andado tantas veces contigo, y me pregunto que pasará cuando lo recorra sabiendo que no estás. Igual eso no pasa nunca, pero por si acaso tengo buscar una ruta alternativa, pues tengo que tenerla en caso de necesidad, otras calles que no estén llenas de recuerdos y lleven al mismo punto.

Pero ¿cómo podré hacerlo? Todo Madrid es tuyo. Me paro en seco y me miro las manos. ¿Que haría si tu no estuvieras? No podría caminar como hoy lo estoy haciendo, como hoy lo estoy necesitando. Todos los días tendría que volver a casa por unas calles que son nuestras, que están llenas de cosas juntos.

¿Y qué sentiría entonces? Dolor, extrañeza, la necesidad de llamarte en la punta de los dedos, el ansia por escuchar tu voz en el fondo de mi corazón. ¿Y cómo podría luchar contra eso? ¿Que nos habría llevado hasta ahí y como luchar contra ello?

No quiero pensar en todo eso. Siempre que me imagino sin ti, se me hace un nudo en la garganta y temo que las lágrimas se resbalen por mis mejillas en el momento más inesperado.

Sacudo la cabeza y echo andar..mis pies me llevan hasta el Retiro. Hace frío y está anocheciendo, camino sin pensar, mirando los arboles que aún siguen verdes, y a las parejas que caminan sin mas propósito que estar juntos. Cuando me doy cuenta estoy en el palacio de cristal. Es mi sitio favorito del Retiro, siempre me llena de extrañeza pero cada vez que paso admiro la belleza del sitio y extraño todo lo que he pasado allí.

Me siento confusa y voy a sentarme al banco, pongo mi mochila contra el reposa brazos y subo ambas piernas encima de el, me reclino contra la mochila y miro hacía el lago. Simplemente veo como va anocheciendo y como van encendiendo las luces de los alrededores y como la oscuridad se apodera el agua en calma. Los arboles toman un aspecto más tétrico y yo sin embargo me siento como en casa. Hace viento y no solo disminuye la luz, la temperatura baja y me acurruco contra mi misma. Hecho en falta calor humano. 

No se cuanto tiempo he pasado mirando el agua, los arboles y todo lo que me rodea sin pensar en nada. No he conseguido aclarar mis ideas. Decido irme a casa y dormir un rato, creo que es más tarde de lo que había pensado.

Creo que hoy tendré pesadillas.

Bien podemos decir que no ha sido de mis mejores días.

Realmente estoy algo confusa y no se muy bien por donde tirar, la gente se reprograma y actúa de forma inesperada y eso hace que mi cabeza se ponga patas arriba.

No se exactamente que esperar de los próximos meses, se que serán duros, que no habrá tiempo  ni para pararme a pensar pero también se que serán meses que lo cambien todo.

Estoy algo asustada y todavía no se muy bien que hacer, me da miedo tomar una decisión incorrecta y darme cuenta demasiado tarde. Ojala existiera un hada madrina que nos dijera que nos conviene en cada momento de nuestras vidas.

Daría todo por saber como actuar, como sentirme con todo esto, pero lo cierto es que creo que no se muy bien como lidiar con todo y aun está todo demasiado reciente.

Solo cabe esperar que todo salga bien.

Hoy fue un día muy muy triste, y muy muy duro, me hizo replantearme muchas cosas..¿Será solo que no es mi mejor momento?

Me voy a dormir, me acostaré sola y sin tener siquiera a alguien con quien hablar antes de dormir, no es que sea un gran problema, es solo que cuando estoy mas sensible me gusta escuchar un duerme bien para acostarme más tranquila.

Dejaré que todo siga su curso.. al fin y al cabo, supongo que pasará lo que esté destinado a pasar. 

Buenas noches a todos. Creo que hoy tendré pesadillas.

Regalitos

Mis regalitos de cumple-reyes... ^^

Detalles inesperados.

Mierda! Ya lo tenía todo claro y ahora se ha vuelto a liar todo... Estupidos detalles inesperados.

Regalitos de Reyes

Buenos días, buena mañana de Reyes.

Hoy tuve regalitos, el mejor un reloj viceroy que había pedido y un vale para una depiladora. (aun no la han traído a casa..)

En fin, tengo un sueño de narices, pues el bajón que no me dio ayer me está dando hoy. Creo que hoy moriré por el camino.

Dejo unas fotos de los regalitos.. 

PD: La tortuguita es para mi colección de tortugas

Agujereando sofas.

Esta es la última trastada de mi amado Alvin... 

Las dunas y el trasnochar

Buenos dias..si dormir 4h se considera tránsito entre dos dias.


Sólo quería dedicar mi entrada a toda la gente que ayer durmió tan poco o menos que yo.


Tengo un sueño...!!

Voy a subir unas fotos que hicimos en las dunas..mi cara de estreñimiento es debida al deslumbramiento x el sol.

Mirando el mar

Son dias extraños estoy en un hotel de cinco estreyas con toda mi familia, todo incluido y teniendo un cacao mental increíble.
Dias subrealistas, ahora me doy cuenta de muchas cosas que antes era incapaz de ver, y lo que me asombra es no haberme dado cuenta antes.. me pregunto como podía no darme cuenta, como me parecia normal, como lo acpetaba sin más, sin plantearmelo siquiera.
Es extraño las cosas que se nos hacen ver más allá,para unos puede ser una revelación mientras estaban comiendo, para otros puede ser un sueño y hay gente que tarda años en ver lo que tiene delante, ya sea bueno o malo, hay gente además que una vez ven la realidad se lanzan hacia ella sin mirar atrás y sin plantearse más de lo necesario lo que eso puede afectar a sus vidas, otras le dan vueltas hasta quedarse sin seso (entre las cuales me incluyo) pero en el momento en que toman la decisión pocas cosas les pueden hacer cambiar de opinión. Y hay otras que aunque hayan visto la realidad miran hacia otro lado prefiriendo no ver,demasiado asustadas como para tomar ninguna decisión dolorosa.
Creo que yo estoy entre las segundas personas, no tomo la decisión hasta que no estoy entre la espada y la pared y me tiro muchísimos tiempo para tomarla,casi lo pasó peor antes que despues pero.. hay que ser capaz de tomar decisiones y hay que ser capaz de tomar decisiones sobre todo cuando son difíciles cuando nos suponen un reto.
Tengo que decir que no es nada facil tomar decisiones y a mi me está llevando muchos quebraderos de cabeza.