Solo yo soy responsable de su rechazo

Como siempre cuando estamos en este estado nunca sabemos como pasar lo que hay en nuestra cabeza a palabras. Lo importante es empezar.

Quizás debamos empezar por el principio y quizás el principio es darse cuenta de como hemos sobrevivido al abuso. Al abuso de ser diferentes desde que nacimos. Desde las primeras interacciones que tuvimos. Con prácticamente todas las personas y definitivamente en todos los ambientes. Quizás el principio es darse cuenta de sí, hubo abuso. Quizás el principio es reconocer que no, lo que hemos vivido no es "nada", no es normal y no le pasa a todo el mundo. Y quizás ahora tenemos el conocimiento suficiente para entender que somos diferentes, somos neurodivergentes y que esa realidad es, al menos en parte, responsable de los rechazos, los abusos y las malas experiencias. Y quizás ahora podamos poner compasión tanto con nosotras como con el resto. 

Esta nueva realización, que en el fondo no es nueva, de entender que, como es normal y humano, las criticas hacía nuestra diferencia si que nos han dado forma, es, de alguna manera, mucho mas importante que todo lo que pasa a nuestro alrededor. Y es que ¿cómo podía haber sido de otra manera?. En el fondo estoy agradecida de la forma que he tenido de acoger esas criticas, por que me ha permitido crear una brújula interna de lo que considero bueno y malo. Me ha ayudado a crecer como persona y me ha protegido de la mejor manera que ha sabido. Me he protegido de la mejor manera que he sabido. 

En cualquier caso, la realidad es que con cada critica, el mensaje era: no eres buena persona. "Eres borde, eres rara, haces daño, no puedes ser así". Y quizás lo mas importante, "si no cambias estas decidiendo seguir siendo mala persona". Poniendo en mi toda la responsabilidad de ser buena persona. Y quizás lo que nos hace hoy estar así de tristes es darnos cuenta de lo injustas que eso no ha hecho ser con nosotras mismas. Hemos cogido esa parte nuestra rígida y hemos hecho de esas frases un dogma en nuestra manera de vivir. Hemos categorizado como "malo" de "mala persona" todas aquellas cosas que nos han hecho daño a lo largo de nuestra vida, en todas las interacciones que hemos tenido como personas y ahora las aplicamos como dogma totalitario e invariable en nosotras mismas. Y si, eso nos ha llevado a crecer en muchos aspectos, pero también ha dado lugar a que el "ser buena persona", sea la mayor de nuestras aspiraciones, y si para ello tenemos que dejarnos desprotegidas, tenemos que no hacer aquello que el resto hace con nosotras, esta bien, por que es para un bien mayor, para llegar a lo único que podemos controlar y que es responsabilidad nuestra, el ser buenas personas. 

Y de repente nos damos cuenta del perfeccionismo extremo al que esto nos lleva. Lo desprotegida que nos deja, lo duras que hemos sido con nosotras mismas y con el resto toda nuestra vida. Y lo que mas me duele de todo es, hemos cogido esas verdades del resto y a pesar de tener la creencia de que no estábamos dejándonos llevar por ellas, hemos creado toda nuestra realidad a su alrededor y usándolas como base. Incluso en los contextos en los que sabemos que tenemos razón, nos pasamos horas pensando en como hacer llegar nuestro mensaje para que se entienda que tenemos razón y que la realidad es que no somos eso que nos hacen creer que somos. Por que la realidad es que ¿qué mas da no ser aquello de lo que te acusan si nadie lo ve, si nadie te cree? Por que, ¿qué mas da no ser aquello de lo que se te acusa si todos a tu alrededor van a actuar como si fuese cierto? Si al final, a pesar de ser algo completamente diferente nadie quiere cambiarse las gafas para verlo. Si al final el resultado es que nos quedamos sin trabajo, sin amigos, sin novios. Y también, ¿comó vamos a creernos nosotras mas inteligentes que el resto?, quizás si todo el resto nos acusa de ser bordes, de ser malas personas, es por que lo somos. Solo un estúpido no se haría esa pregunta, ¿porqué yo tengo razón y todos los demás no?. Y al final, es una reactividad hacía la critica, tenemos que demostrar que no somos eso de lo que nos acusan. Y en tanto demostrarlo, a nosotras mismas las primeras, nos hemos dejado desprotegidas por el camino. Y me duele, por que nos debemos mas que eso, nos debemos mas amor y mas compasión que el supeditar nuestra realidad al resto solamente para poder vivir en sociedad. 

Y el problema es que para eso tenemos que estar okey con que se nos deje fuera por ser percibidas de la manera en que se nos percibe. Tenemos que estar okey con perder trabajos, con perder amigos y novios. Tenemos que estar okey con hacer daño sin querer hacerlo, con ser todo lo diferentes que somos. Tenemos que no solo estar orgullosas de ello, si no estar okey con que el resto no lo este. El problema no esta tanto enmascarar, por que creo que estamos bastante alineadas con lo que nosotras creemos correcto, y actuamos en base a ello, si no que nos den igual las consecuencias que eso pueda tener. Y me jode, por que yo pensé que no nos afectaba tanto. Y quizás nos afecta tanto la opinión que el resto pueda tener de nosotras, porque tiene consecuencias que no debería tener. De nuevo volvemos a que tiene que ser, lo que esta bien o mal. La moral. 

¿Y cómo, cuando hemos hecho del bien y el mal nuestro dogma, deshacerlo para poder protegernos del resto, para poder ser fieles a nosotras mismas?. ¿Cómo deshacer nuestras creencias lo suficiente para no hacernos la critica que mas nos duele, la de ser malas personas?. ¿Cómo anteponer nuestro bienestar y nuestros limites ya no ante el resto, si no ante nosotras mismas?. Por que nosotras mismas somos nuestro mayor juez. Por que ¿cómo puedo juzgar al resto si yo hago lo mismo?. ¿Cómo puedo estar enfadada con la realidad por rechazarme, por darme menos oportunidades, menos compasión, menos comprensión, si yo hago cosas que considero "malas"?. Por que al hacerlas, me convierto en ellos, me convierto en aquello que critico, y por tanto, pierdo de alguna manera ante mi misma, la capacidad de juzgar. ¿Cómo aceptar que las cosas no son buenas o malas, si no que dependen del contexto?. Y no hablo del entendimiento racional, si no del emocional. ¿Cómo entenderlo hacía mi misma?, por que lo entiendo hacia el resto sin problemas, pero ¿cómo entender y deshacer la creencia de que hacer algo que puede ser malo en un momento, no me convierte en mala persona?. ¿Cómo estar okey conmigo misma cuando hago algo que de manera normal no considero como bueno? ¿cómo entender que no es automáticamente motivo de flagelación y critica?. 

Y cuando a una se la considera agresiva, borde, conflictiva, solamente por decir verdades que no son ofensivas en base a su criterio, ¿cómo no desarrollar un pánico total a tomar acciones que son activamente conflictivas?. Si ya se me asocia a dichos adjetivos sin yo pretenderlo, sin que haya actos que apoyen las acusaciones, ¿cómo defenderme de las mismas si hay actos que refuerzan dicha percepción?. Si ya hago daño o genero conflictos tratando de evitarlos activamente, ¿cómo voy a estar okey con tomar acciones que les den la razón. Que les den un motivo real para rechazarme. Por que su rechazo no es racional, es intuitivo, es rechazo ante lo diferente. Les resulto molesta, incomoda, no saben como gestionarme y por tanto encuentran excusas raciones para justificar su rechazo intuitivo. Pero en el momento en que hay una acción entonces tienen un motivo real para rechazarme y entonces yo también tengo un motivo para entender su rechazo. Ya no es humo, ya no es algo intangible ya no es algo de lo que puedo defenderme internamente y decirme que no tienen razón, entonces pasa a ser un motivo por el cual tienen derecho a rechazarme, y de nuevo, es solamente responsabilidad mía no haberlo hecho. 

Creencias que no sabía que tuviera:

- Si no les doy un motivo para rechazarme, no me van a considerar mala persona, voy a ser parte. 

- Si se me malinterpreta, es culpa mía

- Si no cambio mi manera de ser para encajar con el resto, es culpa y responsabilidad mía

- Todo aquello que me ha hecho daño es malo en si mismo y debe ser evitado para no convertirnos en aquello que nos hizo daño. 

- Tengo la capacidad de ser lo que ellos consideran que esta bien ser 

- Si no hago nada de lo que considero malo, entonces soy una buena persona y las buenas personas no son rechazadas y no tienen problemas asociados

- Es culpa mía hacer sentir incómodos a los demás. Solo yo tengo la capacidad de no hacerles sentir incómodos. 

- Lo que soy es demasiado y es normal que nadie lo quiera a su lado

- Los demás ya soportan demasiado como para encima llevar acabo acciones conflictivas por elección. Si llevo acabo acciones que son activamente conflictivas, aunque puedan ser necesarias, entonces tienen derecho a rechazarme. 

- Soy parcialmente responsable de que se me haga bulling 

Y todas esas creencias han estado siempre ocultas por un, no, yo no hago esto por que esta mal, por que yo soy mejor que eso, es mi moral, no lo hago por lo que digan los demás. Ya claro maja, pero es que tu moral esta basada en las creencias que los demás te han trasladado toda tu vida. 

- Tengo derecho a tomar acciones que me lleven a protegerme del bulling derivado de mi diferencia. 

- No soy responsable de que se me haga bulling

- Ser diferente no les da derecho a tratarme mal

La cosa es que, aunque estoy de acuerdo con dichas premisas y verdades, también creo fehacientemente que en la mayor parte de los casos, la que tiene mas que perder soy yo. Y por tanto a pesar de que esa sea la teoría, en este mundo capacitista en el que vivimos cualquier excusa es buena para justificar su rechazo. Y si vivimos en su mundo, y dependemos de ellos, entonces tenemos todas las de perder si alzamos la voz. Y volvemos a la casilla de partida, donde la creencia de que solo yo soy responsable de su rechazo, esta basada no en una creencia deformada de la realidad, si no en una realidad de mierda que va a costar sangre, sudor y lagrimas cambiar. Si es que lo conseguimos. 

Postdoc

¿En que momento hemos llegado a esto Celia?

¿En que momento se ha convertido el trabajo en la brujula de nuestro estado animico?

¿Como ha pasado que tanto el eramus como el máster como el doctorado fuesen bien y de repente parece que no somos capaces de dar con el postdoc bueno?  

¿En qué momento nuestra vida ha dejado de tener coherencia y sentido?

¿En qué momento estamos más tristes y desmotivadas que bailandole a los vientos?

¿Como ha pasado esto cuando siempre nos creímos inmunes a los intentos de la vida de derribarnos?

Al fin y al cabo, lo más duro de la vida ya había pasado. La muerte, el perder a nuestro referente. La única persona que siempre se tomó nuestra palabra con la importancia que tenía. Relativizando la vida no es tan complicada.

Sin embargo, creo que esto tenía que pasar. De alguna manera en el momento en que dejamos de ser estudiantes para pasar a ser "profesionales, doctoras", la capacidad de aceptación de la falta de derechos y de respeto por lo que "debería ser" se fue al carajo. No está, no existe anymore. Como diría Furkan, expectativas. Ya no somos la niña química que no sabia nada de nada de biologia y que tenía todo por aprender. Ya no somos la niña a la que tenían que, este mundo de hombres, guiar. Ya no. Ahora somos la mujer que fue capaz de aprender todo lo necesario en un tema completamente distinto para ser doctora. Ahora nos merecemos tener el espacio para soñar con lo que queremos hacer. Nos toca ilusionarnos con projectos que no van a funcionar. Nos toca intentar y fracasar. Nos toca encontrar nuestro camino, el que nos flipe tanto como para seguirlo toda la vida. Que demonios, ni siquiera es que de repente seamos unas consetidas y queramos todo lo que no nos corresponde, es que es exactamente lo que nos toca aprender, donde nos toca crecer. 

Es decir en algún momento ese cambio de rol ocurre y ya no hay vuelta atrás. Expectativas. 

El problema no es que antes fuese bien y ahora no. Es que antes las cosas estaban dentro de lo que se podía esperar y ahora no. Y encima ahora es más difícil dejar pasar las cosas que no deberian ser. Resultado, cocktail molotov. 

Quizas el problema ha sido la falta de conciencia de lo que buscabamos. Emocionalmente tambien. Buscamos un ment@r al que admirar. Un ment@r que haga de puente. Un ment@r que nos guie sin hacernos micromanaging. Que nos de oportunidades de construir nuestro propio network poniendonos en contacto con la gente adecuada. Una ment@r que se preocupe por nuestra investigacion. Un ment@r brillante, de ideas brillantes. Que nos deje crear nuestro propio nicho, y que nos deje llevarnoslo. Vaya, el equivalente al principe azul. 

Y el problema ahora es que no podemos admirar al que hemos elegido. Pero, ¿por que es tan importante la parte de admiración, de confianza? Si pensamos en cualquier otro trabajo la imagen de jefe no lleva el requisito de admiracion. La figura de jefe nunca es perfecta y nunca ha supuesto tanto drama, tanta tristeza. 

No se como decidir por dónde seguir andando. Mis decisiones han demostrado no ser acertadas. Mis instintos no me han servido para elegir de forma correcta. Podríamos estar ahora mismo paseando por NY. ¿Te lo imaginas?. 

Y, ¿Como se hace? ¿Como se sigue andando cuando no ves a donde vas y no te puedes fiar del resto de sentidos?, cuando lo que hay en juego es todo por lo que has luchado e invertido tu tiempo y esfuerzo los ultimos 9 años, cuando encima es el motivo de haber perdido la oportunidad de vivir como el resto, de no trabajar 11h al dia, de no tener que emigar, de pasar las navidades en casa. ¿Como se hace cuando estas tan ciega que ni siquiera puedes ver caminos alternativos? 

Repito, ¿Como hemos llegado a esto? ¿como demonios ha pasado?. Y más importante, ¿como hostias salimos?. 

Apostamos todo y todo no bastó

¿Acaso esta pasando de verdad? Ni siquiera es de noche, pero tenía la necesidad de hablar con alguien. Sin embargo, cuanto mas lo pensaba, menos encontraba a la persona indicada. Me ha llevado un rato darme cuenta de que la persona indicada era yo.

Simplemente no me puedo creer que estemos a un paso de que la canción que me recuerda al día que nos conocimos pueda ser verdad. Mientras tanto. Ese día cuando escuche la canción estaba pensando en Dani. Sin embargo, enseguida me di cuenta de que iba a ser nuestra canción de ruptura, y cada vez que la he escuchado en estos años, todas y cada una de las veces mi cabeza se iba a ese momento ficticio en que la letra tuviese sentido en nuestra relación. Y de alguna manera, es poético. La primera de nuestras canciones (o de mis canciones tuyas), es a la vez la ultima. 

¿En que momento hemos dejado de caminar al mismo paso? ¿En que momento te has ido rezagando, poco a poco hasta que te he dejado atrás? No puedo evitar sentirme estúpida. ¿Por que iba a ser yo suficiente para tu? ¿por que mi ilusión infinita por nosotros iba a ser suficiente para tu carencia de ella? ¿por que iba a ser diferente conmigo que con cualquier otra?. Quizás estaba convencida por que para mi, enamorarme de ti fue tan mágico, que me impidió darme cuenta de que ni toda yo era suficiente.

Y sin embargo, te quiero. Sin embargo, sigo enamorada de ti. Hay una pregunta que descubrí hace mucho que es la pregunta exacta para hacerme saber si tengo que seguir con alguien o no. ¿Quieres esto para el resto de tu vida?. Y normalmente la respuesta es no. En este caso la pregunta ha pasado a ser no hace muy poco. Y no es un no total. No soy capaz de discernir si es un no, no quiero al Pocho de pandemia, o no quiero en lo que nos hemos convertido. Y creo, honestamente creo que lo que no quiero es esta falta de ilusión tan enorme por nosotros que se ha instaurado en nuestra relación a la vez que el covid en nuestras vidas. Pero no estoy segura anymore de si cuando el covid pase, tu falta de ilusión se irá también. Y creo que no. Creo que he llegado a tu límite de todo. Creo he sobrepasado el tiempo en el que las hormonas te proporcionaban suficiente amor para ilusionarte. Creo que he llegado a tu límite de compromiso, a tu límite de individualismo, de todo. Es como que creo que todo lo que tenías para dar en pareja, ya lo has dado. No te quedan mas ganas de seguir creciendo, de seguir creando. 

Y me hablas como si pudiera volver hacía atrás, como si pudiera volver a ser tu "amiga" a la que ves cuando te apetece (es decir, no demasiado), cuando te viene bien (es decir, prácticamente nunca), y la que solo aporta cosas buenas. ¿Cómo podría? ¿Como podría soportar el dolor de ver lo poco que me necesitas en tu vida? ¿Lo poco que te apetezco?. Y más cuando se que el único motivo por el que mi respuesta a si quiero esto el resto de mi vida simplemente depende de cuanto lo quieras tu. Por que el resto de ti, todo tu, me enamora. 

Y ¿sabes? llevo luchando mucho estos meses por nuestro espacio en findes, en vacaciones, en todo, y es por que lo necesitamos. En mayúsculas y negrita. LO NECESITAMOS. Y lo necesitamos con la ilusión que hace organizar unas vacaciones, con la ilusión que genera hacer planes con tu pareja, sobre todo si ya no vive en tu mismo país y hace 1 mes que no la ves. Y lo necesitamos por que se nos ha olvidado todo lo que somos. Se nos ha olvidado todo lo que nos enamora del otro.

Me enamora nuestra manera de hablar, de debatir.

Me enamora tu yo despreocupado y con ganas de hacer planes espontáneos.

Me enamora mirarte en un concierto y saber que estas mas emocionado que en ningún otro momento del día. 

Me enamora cuando tenemos ganas el uno del otro y acabamos en la cama. 

Me enamora poder hablar de cualquier perversión contigo. 

Me enamora poder proponerte cualquier plan, por raro o fuera de lugar que este, y saber que me vas a decir que si. 

Me enamora lo mucho que te gusta sobarme.

Me enamora tu talante y tu diplomacia con la gente.

Me enamora verte hablar con mi gente. Me hace sentir tan orgullosa, siempre. 

Me enamora la capacidad que tienes para dar libertad, para darme libertad.  

Me enamora lo segura que me siento contigo, tanto como para estar fumada toda una noche. 

Me enamoran nuestra pequeñas cosas como namanama. 

Me enamora toda la vida que me aportas fuera del laboratorio.

Me enamora tu capacidad de pararte a pensar y volver a mi para hablar las cosas sin ego. 

Me enamora nuestra comunicación. 

Me enamora nuestro cariño.

Me enamora verte tocar la guitarra. Mucho, sobre todo cuando improvisas o dejas a tus dedos ir. 

Y podría seguir, podría seguir tanto. Pero la mayoría de esas frases tendría que decirlas en pasado y yo no se si es una fantasía pensar que van a volver a estar en presente en algún momento. ¿Dime, Nacho, soy una ilusa? ¿Cuando tengas 20mil euros en la cuenta y no haya covid vas a volver a ser lo que eras cuando te conocí? E incluso así, aun volviendo a lo que eras, ¿querrías crecer conmigo?, por que yo creo que no. Y entonces...¿qué hago contigo?. 

Y no quiero, no quiero tener que hacerme esa pregunta. No quiero. Y sin embargo, la muy maldita esta llamando a nuestra puerta desde hace ya un tiempo y creo que no vamos a poder seguir ignorándola mucho mas. Y me pregunto si lo que necesitas no es precisamente que lo dejemos. Por el momento vital en el que estas. Si necesitas no sentir esa responsabilidad con alguien. Y puede, yo ilusa de nuevo, que eso te hiciese darte cuenta después de un tiempo, quizás te diese la libertad necesaria para recuperar al pocho original. ¿Pero eso que significa? ¿Que cada vez que las cosas en la vida se pongan feas vas a necesitar alejarte tanto como para que dejarlo sea la mejor de las opciones? ¿Que clase de seguridad me da eso para proyectar contigo?. Fuck Nacho. De verdad pensé que lo que teníamos era lo suficientemente solido, bonito, honesto, fuerte... No creo que pueda hacerlo mucho mejor que contigo, no creo que pueda querer a alguien mucho mejor que lo que te he querido a ti (al menos hasta este ultimo año).

Mientras tanto

"Apostamos todo y todo no bastó
Fuimos como un lego que se desarmó
Y al juntar las piezas ya no encajan
Volvemos a ser dos"

Te quería eterna

Siempre pensé que ibas a ser eterna. No es que realmente pensase que fueses a serlo, pero desde luego nunca pensé que fueses a dejarnos tan pronto. Es verdad que 85 años no es la definición de pronto, pero aun así es demasiado pronto para todos los que te queremos. Si el 2020 iba a ser nuestro año y se torció, el 2021 era la esperanza en el horizonte, la luz al final del túnel, el inicio del fin. Y sin embargo, míranos, confinadas por ir a verte una misera hora al día que nos hace sentir que no te mueres "sola". Pero estas sola 23h al día y hoy estabas ahí, detrás de ese cuerpo prácticamente inerte que busca el aire a destiempo y demasiado lento para que el oxigeno llegue bien a todos tus órganos. Estabas ahí, frustrada por no poder hablar, atada para que no te quites la vía y preocupada por nosotras por ir siquiera 1h al día. ¿Y como no vas a esta preocupada por pegarnos una enfermedad que a día de hoy te mata? 

¿Cómo hemos acabado así? ¿Como nadie a cuidado la sanidad para que nuestros mayores no mueran solos? ¿Cómo los políticos siguen peleando por Cataluña, la ley de educación o quien apoya a quien? ¿Cómo es que salgo a la calle y hay bares llenos y siento que hay una realidad paralela? ¿No son también sus mayores? ¿No son sus padres o abuelos? ¿No entienden que los números de fallecidos al día no son solo números? ¿No entienden que son las personas que nos han cuidado todos los días de nuestra infancia los que viven aterrados día a día? ¿No conocen a ninguno de estos mayores que le haya dicho: "yo no tengo miedo a morir, pero no quiero morir de covid, no quiero morir solo"? ¿Es que no tienen piedad ninguna? ¿Empatía ninguna?

Y se que no tiene ningún sentido estar enfadada, se que no tiene sentido en pensar en lo que pudo ser y no es. Y lo que es, es que estas en una cama de hospital, sola, enfrentándote a la muerte. Tu, que dejaste tu vida en pausa para cuidar de nosotras y de mama, que con tus mas y tus menos, te has encargado de nosotras siempre, que nos has dado todo el cariño que has sabido.

Alguien me dijo una vez: "Es tu abuela, tiene muchos años, no la vas a cambiar, quiérela por que te lo ha dado todo" y quizás por que en ese momento esa persona era mi mundo, pero desde ese instante jamas le he guardado rencor por nada. 

Y me quedo no solo con lo bueno, me quedo también con lo malo, por que aunque malo para mi, siempre salía de tu preocupación, de tu necesidad de hacerme crecer y siempre lo he entendido así. Te he dado por echo, abuela. Y se que tu sabías todo, se que sabías que aunque mi vida fuese muy complicada jamas he dejado de quererte, y se que no necesitábamos pasar mas tiempo juntas del que lo hemos hecho, pero te voy a echar de menos y me gustaría poder tener mas tiempo que gastar contigo. 

Hoy, en tu casa, trataba de acordarme de cosas concretas, momentos concretos, y obviamente los tengo, mas de las discusiones que de los momentos buenos, ¿y sabes por que? me he dado cuenta de que es por que todo lo bueno salia fácil. No se como ponerlo en palabras, tenía la confianza como para dormir la siesta si venia a verte, como para pasarnos leyendo la tarde entera en la terraza de Guardamar, como para hablar de los problemas de la familia, o del trabajo, o de lo que fuese, como si fuese lo más normal del mundo. Y toda la gente que tenga una familia medianamente funcional se preguntará que tiene eso de especial, pero para mi, para Anita, esa sensación de hogar, es algo tan grande, tan profundo, tan necesario y tan inusual, que cada persona capaz de hacernos sentir así, es un tesoro. 

Y cuando entro a verte, cuando entro a verte esa media hora que siempre trato de alargar, solo puedo sentir paz, solo puedo mirarte y pensar, mi chica bonita. ¿Cuantas veces lo habrás pensado tu con nosotras? y ahora te veo tan indefensa, tan desamparada que soy yo la piensa: "mi chica bonita" "la chica mas valiente del mundo" y chorradas así que sin embargo me salen de dentro. Y quiero protegerte de todo lo malo, que ya ni siquiera es la muerte, es el miedo, la incertidumbre, la rabia, el desconcierto, quiero cogerlo todo yo y decirte, abuela, te puedes ir tranquila que estoy aquí para acompañarte, para quedarme con todas esas cosas y que tu puedas irte en paz. 

No se por que ha tenido que ser así, todavía no se que es eso tan vital que voy a aprender de este duelo o todo lo bueno que esto va a traer, pero me quedo con que sé que tenía que ser así, por la razón que fuese. 

Ojala hubieses sido lo suficientemente eterna para ser tatarabuela, para para estar en mi boda o para sacarme de quicio con cualquier chorrada. Te quería eterna, pero fuiste humana. Ahora mama te espera y nosotras nos quedamos aquí, y esta bien.