Solo yo soy responsable de su rechazo

Como siempre cuando estamos en este estado nunca sabemos como pasar lo que hay en nuestra cabeza a palabras. Lo importante es empezar.

Quizás debamos empezar por el principio y quizás el principio es darse cuenta de como hemos sobrevivido al abuso. Al abuso de ser diferentes desde que nacimos. Desde las primeras interacciones que tuvimos. Con prácticamente todas las personas y definitivamente en todos los ambientes. Quizás el principio es darse cuenta de sí, hubo abuso. Quizás el principio es reconocer que no, lo que hemos vivido no es "nada", no es normal y no le pasa a todo el mundo. Y quizás ahora tenemos el conocimiento suficiente para entender que somos diferentes, somos neurodivergentes y que esa realidad es, al menos en parte, responsable de los rechazos, los abusos y las malas experiencias. Y quizás ahora podamos poner compasión tanto con nosotras como con el resto. 

Esta nueva realización, que en el fondo no es nueva, de entender que, como es normal y humano, las criticas hacía nuestra diferencia si que nos han dado forma, es, de alguna manera, mucho mas importante que todo lo que pasa a nuestro alrededor. Y es que ¿cómo podía haber sido de otra manera?. En el fondo estoy agradecida de la forma que he tenido de acoger esas criticas, por que me ha permitido crear una brújula interna de lo que considero bueno y malo. Me ha ayudado a crecer como persona y me ha protegido de la mejor manera que ha sabido. Me he protegido de la mejor manera que he sabido. 

En cualquier caso, la realidad es que con cada critica, el mensaje era: no eres buena persona. "Eres borde, eres rara, haces daño, no puedes ser así". Y quizás lo mas importante, "si no cambias estas decidiendo seguir siendo mala persona". Poniendo en mi toda la responsabilidad de ser buena persona. Y quizás lo que nos hace hoy estar así de tristes es darnos cuenta de lo injustas que eso no ha hecho ser con nosotras mismas. Hemos cogido esa parte nuestra rígida y hemos hecho de esas frases un dogma en nuestra manera de vivir. Hemos categorizado como "malo" de "mala persona" todas aquellas cosas que nos han hecho daño a lo largo de nuestra vida, en todas las interacciones que hemos tenido como personas y ahora las aplicamos como dogma totalitario e invariable en nosotras mismas. Y si, eso nos ha llevado a crecer en muchos aspectos, pero también ha dado lugar a que el "ser buena persona", sea la mayor de nuestras aspiraciones, y si para ello tenemos que dejarnos desprotegidas, tenemos que no hacer aquello que el resto hace con nosotras, esta bien, por que es para un bien mayor, para llegar a lo único que podemos controlar y que es responsabilidad nuestra, el ser buenas personas. 

Y de repente nos damos cuenta del perfeccionismo extremo al que esto nos lleva. Lo desprotegida que nos deja, lo duras que hemos sido con nosotras mismas y con el resto toda nuestra vida. Y lo que mas me duele de todo es, hemos cogido esas verdades del resto y a pesar de tener la creencia de que no estábamos dejándonos llevar por ellas, hemos creado toda nuestra realidad a su alrededor y usándolas como base. Incluso en los contextos en los que sabemos que tenemos razón, nos pasamos horas pensando en como hacer llegar nuestro mensaje para que se entienda que tenemos razón y que la realidad es que no somos eso que nos hacen creer que somos. Por que la realidad es que ¿qué mas da no ser aquello de lo que te acusan si nadie lo ve, si nadie te cree? Por que, ¿qué mas da no ser aquello de lo que se te acusa si todos a tu alrededor van a actuar como si fuese cierto? Si al final, a pesar de ser algo completamente diferente nadie quiere cambiarse las gafas para verlo. Si al final el resultado es que nos quedamos sin trabajo, sin amigos, sin novios. Y también, ¿comó vamos a creernos nosotras mas inteligentes que el resto?, quizás si todo el resto nos acusa de ser bordes, de ser malas personas, es por que lo somos. Solo un estúpido no se haría esa pregunta, ¿porqué yo tengo razón y todos los demás no?. Y al final, es una reactividad hacía la critica, tenemos que demostrar que no somos eso de lo que nos acusan. Y en tanto demostrarlo, a nosotras mismas las primeras, nos hemos dejado desprotegidas por el camino. Y me duele, por que nos debemos mas que eso, nos debemos mas amor y mas compasión que el supeditar nuestra realidad al resto solamente para poder vivir en sociedad. 

Y el problema es que para eso tenemos que estar okey con que se nos deje fuera por ser percibidas de la manera en que se nos percibe. Tenemos que estar okey con perder trabajos, con perder amigos y novios. Tenemos que estar okey con hacer daño sin querer hacerlo, con ser todo lo diferentes que somos. Tenemos que no solo estar orgullosas de ello, si no estar okey con que el resto no lo este. El problema no esta tanto enmascarar, por que creo que estamos bastante alineadas con lo que nosotras creemos correcto, y actuamos en base a ello, si no que nos den igual las consecuencias que eso pueda tener. Y me jode, por que yo pensé que no nos afectaba tanto. Y quizás nos afecta tanto la opinión que el resto pueda tener de nosotras, porque tiene consecuencias que no debería tener. De nuevo volvemos a que tiene que ser, lo que esta bien o mal. La moral. 

¿Y cómo, cuando hemos hecho del bien y el mal nuestro dogma, deshacerlo para poder protegernos del resto, para poder ser fieles a nosotras mismas?. ¿Cómo deshacer nuestras creencias lo suficiente para no hacernos la critica que mas nos duele, la de ser malas personas?. ¿Cómo anteponer nuestro bienestar y nuestros limites ya no ante el resto, si no ante nosotras mismas?. Por que nosotras mismas somos nuestro mayor juez. Por que ¿cómo puedo juzgar al resto si yo hago lo mismo?. ¿Cómo puedo estar enfadada con la realidad por rechazarme, por darme menos oportunidades, menos compasión, menos comprensión, si yo hago cosas que considero "malas"?. Por que al hacerlas, me convierto en ellos, me convierto en aquello que critico, y por tanto, pierdo de alguna manera ante mi misma, la capacidad de juzgar. ¿Cómo aceptar que las cosas no son buenas o malas, si no que dependen del contexto?. Y no hablo del entendimiento racional, si no del emocional. ¿Cómo entenderlo hacía mi misma?, por que lo entiendo hacia el resto sin problemas, pero ¿cómo entender y deshacer la creencia de que hacer algo que puede ser malo en un momento, no me convierte en mala persona?. ¿Cómo estar okey conmigo misma cuando hago algo que de manera normal no considero como bueno? ¿cómo entender que no es automáticamente motivo de flagelación y critica?. 

Y cuando a una se la considera agresiva, borde, conflictiva, solamente por decir verdades que no son ofensivas en base a su criterio, ¿cómo no desarrollar un pánico total a tomar acciones que son activamente conflictivas?. Si ya se me asocia a dichos adjetivos sin yo pretenderlo, sin que haya actos que apoyen las acusaciones, ¿cómo defenderme de las mismas si hay actos que refuerzan dicha percepción?. Si ya hago daño o genero conflictos tratando de evitarlos activamente, ¿cómo voy a estar okey con tomar acciones que les den la razón. Que les den un motivo real para rechazarme. Por que su rechazo no es racional, es intuitivo, es rechazo ante lo diferente. Les resulto molesta, incomoda, no saben como gestionarme y por tanto encuentran excusas raciones para justificar su rechazo intuitivo. Pero en el momento en que hay una acción entonces tienen un motivo real para rechazarme y entonces yo también tengo un motivo para entender su rechazo. Ya no es humo, ya no es algo intangible ya no es algo de lo que puedo defenderme internamente y decirme que no tienen razón, entonces pasa a ser un motivo por el cual tienen derecho a rechazarme, y de nuevo, es solamente responsabilidad mía no haberlo hecho. 

Creencias que no sabía que tuviera:

- Si no les doy un motivo para rechazarme, no me van a considerar mala persona, voy a ser parte. 

- Si se me malinterpreta, es culpa mía

- Si no cambio mi manera de ser para encajar con el resto, es culpa y responsabilidad mía

- Todo aquello que me ha hecho daño es malo en si mismo y debe ser evitado para no convertirnos en aquello que nos hizo daño. 

- Tengo la capacidad de ser lo que ellos consideran que esta bien ser 

- Si no hago nada de lo que considero malo, entonces soy una buena persona y las buenas personas no son rechazadas y no tienen problemas asociados

- Es culpa mía hacer sentir incómodos a los demás. Solo yo tengo la capacidad de no hacerles sentir incómodos. 

- Lo que soy es demasiado y es normal que nadie lo quiera a su lado

- Los demás ya soportan demasiado como para encima llevar acabo acciones conflictivas por elección. Si llevo acabo acciones que son activamente conflictivas, aunque puedan ser necesarias, entonces tienen derecho a rechazarme. 

- Soy parcialmente responsable de que se me haga bulling 

Y todas esas creencias han estado siempre ocultas por un, no, yo no hago esto por que esta mal, por que yo soy mejor que eso, es mi moral, no lo hago por lo que digan los demás. Ya claro maja, pero es que tu moral esta basada en las creencias que los demás te han trasladado toda tu vida. 

- Tengo derecho a tomar acciones que me lleven a protegerme del bulling derivado de mi diferencia. 

- No soy responsable de que se me haga bulling

- Ser diferente no les da derecho a tratarme mal

La cosa es que, aunque estoy de acuerdo con dichas premisas y verdades, también creo fehacientemente que en la mayor parte de los casos, la que tiene mas que perder soy yo. Y por tanto a pesar de que esa sea la teoría, en este mundo capacitista en el que vivimos cualquier excusa es buena para justificar su rechazo. Y si vivimos en su mundo, y dependemos de ellos, entonces tenemos todas las de perder si alzamos la voz. Y volvemos a la casilla de partida, donde la creencia de que solo yo soy responsable de su rechazo, esta basada no en una creencia deformada de la realidad, si no en una realidad de mierda que va a costar sangre, sudor y lagrimas cambiar. Si es que lo conseguimos.