Creo que he estado demasiado tiempo sola.
Creo que se me ha olvidado lo que es estar en una pareja normal.
Y no me creo que a día de hoy siga arrastrando mierda pasada,
no creo que sean las maletas,
es más, creo que debería pensar si esa carga no estuvo siempre ahí.
Y no entiendo que estoy haciendo, o porque soy incapaz de no ser así.
No,
no creo que estuviera ahí,
creo que el estar sola me ha hecho pensar que soy más capaz que los demás de hacer las cosas.
¿pero quién soy yo para creerme mejor que los demás? ¿o más capaz?
Cada uno lidia con su vida como buenamente puede,
y yo con la mía también.
Eso no quiere decir que mi manera sea la buena, ni la correcta, ni la mejor,
es la mía,
y creo que se me ha olvidado cómo se convive,
como se comparten las maneras de ser,
cómo se aprende del otro.
Y parece que ya no se cómo no ser una capulla integral el 90% del tiempo.
Y no entiendo cómo alguien puede querer estar cerca mio ahora mismo,
cuando me estoy convirtiendo en lo que siempre he criticado.
También hace demasiado tiempo que no me critico a mi misma,
toda la vida he estado recibiendo críticas y toda mi vida he luchado muy duro por cambiar lo que no me gusta de mi misma.
Y depués lo dejé contigo, y estuve yo sola conmigo,
y no afectaba a nadie más que a mi misma,
no hacía daño ni jodía a nadie.
De la misma manera que tampoco tenía a alguien que me criticase todo el tiempo.
Y así,
poco a poco,
mi autocrítica ha ido perdiéndose, hasta ser nula,
y ya no se como se cambia,
ya no se como era eso de que te importe lo que piense otra persona de ti,
ni sentirte ridícula delante de alguien,
no me acuerdo bien de cómo era eso de querer a alguien,
aunque poco a poco me vaya acordando.
