Déjame mostrarte una pequeña parte de mi.

Un trocito de lo que soy.

sábado, 31 de diciembre de 2011

Hay caminos que hay que andar descalzo


No se porque estoy triste.. Realmente han sido días geniales pero hay como una espinita que no me deja estar completamente feliz.. no se que es pero ahora mismo me esta pinchando mucho.

Me gustaría poder hablar con el corazón en la mano y espero que dentro de poco pueda hacerlo.

Ojala fuera todo más sencillo, porque esto está doliendo demasiado.

Realmente no tengo nada que decir mas que estoy triste, este año no tiene pinta de tener un buen comienzo.

Para el resto del mundo.. Feliz año nuevo.





jueves, 29 de diciembre de 2011

Haciendo reformas.



La amistad es algo que todo el mundo dice que se necesita, yo la verdad nunca entendí hasta que punto es cierto.

Hace años perdí lo que podrían denominar amigas de toda la vida, si, por una gilipollez absurda y sin sentido que hoy día esta obsoleta. A ver como os lo explico, mi madre se murió cuando yo tenia 11 años, hasta esa época era una de esas niñas que no tenía muchos amigos, pero la gente de mi clase cuando se enteró de lo que me había pasado se acercaron a mi y empezamos a llevarnos mejor.

Yo lo tengo asumido, para quererme tienes que conocerme y hoy día creo que vas a tener que conocerme mucho mas afondo porque estoy mucho mas insufrible.

El caso es que en ese momento empece a llevarme bien con las chicas de mi clase y entre primero y segundo hicimos lo que solo se puede denominar piña. En ese momento Leire paso ha ser mi mejor a miga, yo aún lo digo y ella no lo entiende, pero ella fue mi hermana, no mi amiga, y yo hoy dia la quiero como tal.

Mi instituto terminaba en 4 de la eso y todas ellas, o casi todas, se fueron o al Montserrat o a la Estrella y empezaron a salir con la gente de esos institutos que a mi no me caía nada bien y yo en ese momento entendí que ellas eran mis amigas no su grupo y que yo quería quedar con ellas no con otra gente, al final nos distanciamos y Leire paso de ser mi hermana a tomar la decisión de que no quería volver a saber nada de mi. Hoy día aún no ha querido cambiar de opinión. Lo pasé fatal, aun me acuerdo muchísimo de ella. Fue como perder a una hermana y a toda su familia, su hermana y sus padres... Fue..me cambió completamente, puedo decir que aun la echo de menos. Bueno, fue un golpe duro.

Me alejé de ellas. Ni en el instituto al que fui ni en primero de carrera encontré un GRUPO al que quisiera pertenecer..Siempre había gente suelta con la que yo podía haber sido muy amiga, pero nunca se dio la oportunidad.

Resultado.. siempre estaba con Faby excepto en ocaciones super especiales como cumpleaños o cosas por el estilo.

Siempre pensé que no era necesario, que no tener un grupo no era para tanto.. pero empece a echarlo de menos, cada vez mas hasta que me di cuenta de lo mucho que importa.

Cada uno extrañará una sensación distinta de pertenecer a un grupo, yo echaba de menos hablar con la gente y poder desahogarme, pero sobre todo echaba de menos los cotilleos y el que la gente contase conmigo, que me pidieran opinión, esa confianza que depositaban en mi era lo que me daba la mayor parte de la confianza que tenía en mi misma. Y la fui perdiendo. Poco a poco y hasta hace nada no me había dado cuenta de cuanta confianza había perdido.

Y estos días estoy saliendo con una y otra gente y me siento más en mi sitio y mas yo que hace mucho tiempo. Y es una sensación que no recordaba. Sienta muy bien.

Creo que me estoy retomando, voy despacio, pero en poco tiempo e dado pasos de gigante y lo noto, me siento más confiada y con menos miedo a decir o hacer algo incorrecto.

Durante mucho tiempo me sentía como si no supiera mantener una relación de amistad, nunca había tenido problemas para empezar amistades, pero me sentía que era incapaz de hablar de otra cosa que no fuera Faby, no podía parar de hablar y no me interesaba por las cosas que le pasaban a la gente... lógicamente yo sabía que estaba siento de todo menos alguien con quien quieres profundizar en una amistad, pero no sabía ser de otra forma.. No entendía como podía saber que lo hacía mal y no poder evitarlo.

Al final, y gracias a Elena, Sara y Lucia, chicas con las que he estado quedando lo que llevamos del curso a comer, he podido hablar lo suficiente como para que supieran en que punto estoy y ellas simplemente con su interés en lo que me pasaba han conseguido que en clase sea una persona normal... Casi no hablo de Faby y de verdad que me preocupo por las chicas con las que estoy y.. lo echaba de menos.

Muchas gracias a Elena, Sara y Luci. La verdad es que con ellas no puedo dejar de desahogarme y hablar continuamente pero el otro día que salimos al final no hablamos mucho de mi.. hablamos de otras cosas y aspiro a que estén tan al día de lo que me pasa que el contárselo no me lleve más de 10 minutos.

Puedo entonces decir que realmente estoy retomando cosas que hace tiempo que tenía que haber retomado... Ha llovido mucho, como dice el dicho, y no creo que llegue a ser la que era pero espero que sea para bien, estoy haciendo reformas en mi y esperemos que mi nuevo yo sea una versión mejorada de lo que soy y fui. Asique deseadme suerte.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Días extraños vendrán




Déjate de tonterías. Es absurdo, ¿no te das cuenta? 

Claro que me doy cuenta ¿Como no iba a darme cuenta?Creo que no es mi mejor día para escribir ¿Sabes?

Ya me estoy dando cuenta. 

Creo que debería dejarlo y otro día volver sobre el tema.

No se, aunque no sea tu mejor momento no es nada más que para ti. 

Lo se, luego leo estas cosas y me hacen recordar otras muchas. 

Si, es un fenómeno espectacular..

No se que decir o como debo de sentirme. 

Confusa. 

Así me siento. 

Lo estarás por un tiempo. 

También triste. 

Es normal. Supongo que es algo por lo que tienes que pasar. 

Quizás no tenga que hacerlo.

Celia, te conoces, sabes que le das 500 vueltas a las cosas antes de hacerlas, pero no las piensas ni una vez cuando no dudas de ellas. Jamas habías dado vueltas a esto y si lo estás haciendo es porque hay algo que no cuadra, y lo sabes. 

Tienes razón en que jamás cuestiono las cosas hasta que estoy apunto de hacer algo, aunque para mi apunto pueden ser meses.

Es normal, no es fácil. 

No, de verdad que no lo es. Creo que es de las decisiones que peor me lo van hacer pasar, de las decisiones que mas me esta costando tomar. Siempre miro los pros, los contras, le doy cien mil vueltas al tema y no paro hasta que una de las opciones sea mejor que la otra. Y esta balanza no para de oscilar, en un momento está en un punto y al siguiente cambió el peso completamente. 

La balanza cambia en función de que veas lo bueno o lo malo, no porque la situación cambie.

Ya lo se, pero hay días que destaca lo bueno y días que no se puede obviar lo malo. Ahora mismo ni siquiera se cual de los dos predomina.

Tienes que averiguarlo. 

Ya lo se.

Tienes tiempo Celia, y hay cosas que tienes que hacer por el camino. Siempre te ayuda barajar todas las posibilidades, ver todos los caminos, analizarlos al detalle y los que no estén trazados dibujarlos tu misma, saber por donde van a salir las cosas. Piénsalo, hazlo así. Deja todo cuadrado, no dejes nada al azar, y eso te dará seguridad.. ¿Es que no te conoces?

Si, pero hay caminos que cuando me pongo a pensarlos, a esbozarlos, me duele tanto que tengo que parar porque me hacen renunciar a tantas cosas que me pongo a llorar en ese instante. No se  que hacer con ellos, porque me resultan surrealistas que no se como tengo que enfrentarme a ellos. No es fácil. 

Es algo por lo que tienes que pasar, tienes tiempo. Toma una decisión y pase lo que pase, no la sueltes.

Esta bien, si en el fondo se lo que tengo que hacer, y, o cambian mucho las cosas o no creo que haya otra decisión posible.


lunes, 26 de diciembre de 2011

Sin palabras.

Solamente puedo reirme,porque si no voy a llorar.. 
Complemtamente subrealista. Es como si no pasase el tiempo. Como volver a estar alli. 


Sorpresas inesperadas.





- Con pausa. Nada de acelerar Celia que te pierdes.

- No es verdad.

- Si lo es y lo sabes. ¿qué vas hacer?

- No lo se. Nisiquiera entiendo porque me importa.

- Bueno, pero te importa y no hay nada que puedas hacer al respecto.

- Parece que lleva una vida entera importandome... ¡que voy hacer!

- No vas siendo hora de afrontar y dejarte de niñerias...

- Ya me conoces, no voy a saltar si no hay nada donde caer. 

- Lo se.. pero tenia que intentarlo.

- Asique ¿quieres que salte?

- ¿No soy tu?

- Si

- Entonces ¿No eres tu quien quiere saltar?

- !No lo se!, No lo se demonios no se que es lo mejor no soy capaz de decidir que es lo mejor. ¿Por que tiene que ser tan dificil?

- Porque asi es la vida.

- No voy a saltar, si me cuesta saltar hasta en las piscinas reales solo porque el agua esta fria.. imaginate de verdad, si en algun momento voy a caer, va a ser porque me empujen al precipio no porque me tire sin mas. 

- ¿Y si nadie te tira? ¿Seguiras mirando por el borde tratando de descubrir que hay abajo? ¿Sin decidirte en toda tu vida a saltar?

- No no quiero eso. Peor no quiero perder lo que tengo por nada. 

- Ya.

- No quiero arriesgar, saltar y perder. No quiero, simplemente no puedo. 

¿La noche o el dia?

 Es noche cerrada, ¿Alguna vez te dije lo que me gusta moverme en la noche?

¿No? Bien, te lo explicare, realemente no entiendo el porqué,es como si fuera mi momento, no es que sea e esas personas que lo unico que quieren de la noche es salir, la fiesta, el trasnochar,no, a mi me gusta moverme, andar, sentir la brisa o bien ir en coche/moto/ cosa con ruedas, si, ver como todo pasa rapido y oscuro a mi alrededor.

Ademas se donde viene sentirme asi, de cuando era pequeña, mis padres en el coche, volviendo de Guardamar, carreteras secundarias, sin luz, ventanillas abiertas nada de musica para no despertarme pero ellos no sabian que estaba despierta tumbada sobre los asientos traseros ya que aun cabía completa, mirando por la ventanilla, hacia el cielo, sintiendo el aire en mi cara. 

Ahora no hay nada de eso pero esa sensación que senti se ha quedado para siempre. Me lleva a pensar a lo mas profundo y secreto de mi, a lo que ni yo misma quiero confesarme, es como mi conciencia, mi pasado y futuro unidos.Es mas yo de lo que yo podría ser jamas. 

No es que tenga que moverme siempre, puedo sentame en una distancia alta, donde corra el viento y dedicarmene a sentirlo sobre mi piel, mientras la noche actua sobre mi. 

Si, es ridiculo, pero es asi, me gustan las noches claras, despejadas y calidas sin agobiar, esas son mis favoritas, aunque en verano las tormentas donde llueve como si no hubiera mañana me hacen salir a la calle y mojarme por completo.. correr y sentir.. sentir como hace mucho que no siento. 

Y no se que quiero, ¿quiero la noche o el dia? ¿El antes o el despues? ¿El bien o el mal? 

Por mas que le doy vueltas no lo se... 

¿Donde estas conciencia hoy que te necesito?



domingo, 25 de diciembre de 2011

Oh... dulce NAVIDAD, sueños...(8)

Noche buena hay que decir que no fue tan buena, la gente (familia) no entiende mis manias despues de 19 años conmigo, piensan que simplemente es egoismo. Me siento genial.....¬¬


En fin.. para el resto del mundo.. 


FELIZ NAVIDAD.  


jueves, 22 de diciembre de 2011

Encontrando mi sitio.

Reencontrandome, sintiendome mas YO, menos un ente abstracto e irreconocible, vuelvo a empezar a tener algo mio, algo de lo que sentirme parte y eso me hace ser mucho mucho mas Celia.

Si, deberías alegrarte de mi; si, tu, lector desconocido, porque estoy mas feliz que esta ultima etapa y voy trepando hacia el equilibrio, haciendo malabares y pisando de puntillas, pero me voy acercandome y dios, cuanto me alegro.

Si, soy un ser social y no me habia dado cuenta de cuanto hasta estos ultimos dias.


martes, 20 de diciembre de 2011

Mi gordooo: Alvin.

Con un error en al blog. Que solo me permite editar y publicar a traves del explorer.



Alvin.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Ajedrez



Cuan cerca estamos de hacer exactamente lo que queremos, es sencillo, solo tenemos que hacerlo, nada mas, no puede ser complicado ¿verdad?

Sin embargo mira a tu alrededor y muy poca gente hara exactamente lo que quiere. 

¿Por qué?

Bien lo primero en lo que pensamos es en que la vida nos impone un monton de cosas que queramos o no hemos de hacer, excusas porque  ¿y el resto? Que pasa con lo que queremos comer, con a quien queremos besar, a quien queremos mandar a la mierda etc. 

Creo que le mayor problema es que siempre dudamos de lo que queremos hacer, pues normalmente para conseguirlo necesitamos mover mas piezas en el tablero, y entonces deja de ser un juego fortuito y se convierte en el ajedrez y todo lo hacemos pensando en el final que queremos y en lo que estamos dispuestos a sacrificar en el camino. 

Si queremos tener un buen trabajo sacrificamos horas de nuestro tiempo por entrar a la universidad o hacer un buen curso de lo que sea aunque en el momento de tomar la decision no sabemos si realmente vamos a conseguir lo que queremos.

Y ¿sabeis por que? 

Porque tenemos ante nosotros al mejor jugador de ajedrez, la vida, derrepente mueve una pieza y nos deja en jaque, tenemos que empezar de cero, replantearnos todas las decisiones tomadas y escoger un nuevo rumbo con lo que tenemos, pues porsupuesto ya hemos perdido piezas para estar donde estamos.

Creo que por eso no hacemos lo que queremos, creo que nos da miedo sacrificar piezas por el camino por algo que nisiquiera sabemos si va a hacerse realidad.

Tenemos algo, algo bueno, y nos anclamos, nos da miedo soltarnos, proque ¿que pasa si sacrificamos un peon? Nada, a nadie le duele sacrificar un peon, pero ¿y si tenemos que sacrificar un caballo, un alfil o una torre? Esa decisión cuesta más tomarla, pero aun asi, todavia es facil.. pero ¿y si te digo que tienes que sacrifcar a la reina y esperar que todo salga bien? Entonces poca gente lo haría. Decidme lo contrario y os dire que no habeis encontrado en el juego de vuestra vida una sola pieza que valga lo que vale la reina. 

Es miedo, podría afirmarlo, pero tambien podría decir que es ser una persona razonable. Hay veces que la gente arriesga y gana, y si no arriesgas no ganas, es verdad,  pero  yo no quiero arriesgar mi reina y perder.

Y esque en el juego del ajedrez todo el mundo empieza con el mismo numero de piezas, pero en la vida no, hay unos que empiezan con mas piezas, otros con menos pero mejores y el resto nacemos con las que nos toca y jugamos lo mejor que sabemos, pero esque a mi la vida ya me ha quitado a mi reina familiar y yo ya aposte y perdi mi reina de la amistad asique puedo asegurar que da igual cuantas cosas atraviesen mi vida, pero hasta dentro de mucho no estoy dispuesta a sacrificar ninguna otra pieza.

Aunque.. ¿hasta que punto perdemos o ganamos?. Igual no arriesgo ninguna de las piezas que ahora forman mi vida y precisamente por eso pierdo otras que tenia solo a medias, igual me aferro a la torre y sacrifico al alfil y dentro de 3 jugadas me doy cuenta de que lo que realemente queria era el alfil y ya no lo tengo...

Que puedo decir, soy una miedica y eso me convierte en una pesima jugadora de este juego que es la vida.



lunes, 5 de diciembre de 2011

"Cualquier tiempo pasado fue mejor"


Me hace gracia. Luego la gente me culpa por como soy. Nadie sabe nada, e incluso quien lo sabe parece olvidarlo.

Nadie me importa, no me preocupo por nadie, soy la persona mas egoista del mundo. Eso es, escuchalo 100 veces al dia y hasta la persona mas altruista del mundo se lo creeria.

Pero Celia es fuerte, que mas da como la tratemos, que mas da por lo que ella halla pasado, nada la afecta, ella tiene que ser como todo el mundo, porque no hay miles de personas que se desmoronarian habiendo pasado la mitad de lo que yo he pasado. Pero ¿que mas da?

¿Y luego piensan que puedo demostrar cariño igual que el resto de la gente? ¿piensan que me siento conmigo
misma igual que las personas a quienes les apollan sus familias y amigos?

Lo que me sorprende es que nisiquiera se lo planteen, nunca se preguntan el porque hago las cosas como las hago, simplemente asumen que soy una mala persona y ya esta.

¿Debería sentirme alagada porque todo el mundo me considere asi de fuerte?

No. No porque lo unico que significa es que no me conocen.

Estoy muy cansada y me siento muy sola, necesito que me quieran, necesito que alguien me haga ver que soy una buena persona, que de la cara por mi.

Lo que me asombra es hasta donde puede uno aguantar. Hasta donde podemos llegar aun estando solos. 




ES TAN SIMPLE COMO QUE LO ECHO DE MENOS.













Esta es de las mejores... Mi pequeña.  












sábado, 3 de diciembre de 2011