No soy una niña

¿Sabes? No soy una niña. 

No. Deje de serlo hace mucho. Si, tienes razon, tampoco soy adulta, en eso estamos de acuerdo, pero se pensar, se razonar y se lo que esta bien, lo que esta mal y lo que no debería hacerse a la ligera.

¿Te crees que no pienso que sea una locura? ¿Que en donde me he metido? ¿Que no es completamente subrealista?

Pues lo pienso, claro que lo pienso, claro que me doy cuenta de que asi no debería ser. Pero tambien me doy cuenta de que las otras opciones tampoco son justas, que son complicadas y muy sacrificadas pero sobre todo muy muy largas.

 Porque ¿Que me supone a mi?

Nada

¿Que es un año de no parar de currar a la vez que estudias, sabiendo que NO PUEDES perder el trabajo o si no te arriesgas a que no te den la residencia?

Estres

Y sobre todo que si el trabajo es lo NECESARIO y el estudio el  "capricho" ¿Que elijes? ¿con que te quedas? y entonces...

Porque ¿Que es lo que significa, a donde lleva?

Un año estudiando, viviendo en casa, saliendo y teniendo una vida normal... Nada.

¿Que es minimo un año SOLO trabajando?

Es un año sin estudios, retrasando el futuro, retrasando las oportunidades.

Nadie se merece no poder estudiar tranquilo, nadie se merece tener que trbajar y estudiar, pero sobre todo nadie se lo merece cuadno lo que esta en juego es tu residencia y.. por encima de todo es injusto que no se ayude a esas personas, sobre todo si las quieres.

¿Por que me cosideras estupida? ¿Por que no puedes cosiderarme como la persona responsable que soy? O aunque asi no deba ser.. ¿Por que no puedes ver en mi las ganas de ayudar, el poco egoismo o lo que quiera que sea?

No es justo, ellos siempre han echo lo que han podido para ayudarme, y ahora que yo puedo hacer algo... ¿no me dejas? ¿o es que simplemente no debería preguntartelo?

Lo siento. Odio que no me dejen ayudar a los demas cuando puedo y quiero hacerlo.

Y si puedo darle mi mano...¿Por que no hacerlo?

Sí, quiero

Sí,quiero. Dos palabras que significan tanto..

Toda mujer se imagina el día de su boda. Y toda mujer lo imaginara perfecto, adecuado a su sentido de la perfecion.

Pero.. Que es el matrimonio realmente?

Un papel,algo meramente burocratico,la importancia se la da cada uno,porque para cada uno el día de su boda significará algo distinto.

En fondo así no es como debiera haber sido,porque hay demasiadas cosas que se escapan a mi perfección pero espero que hagamos que sea un recuerdo especial y consigamos que en parte sea perfecto.


Y es que es absolutamente subrealista.

Mama

Los recuerdos son lo que hace lo que somos. 

Tu me has dado tantos... 

Y los recuerdos son imagenes que me trasportan cerca de ti, me llevan a cuando aun era bueno, cuando todo estaba bien, cuando aun estabas. 

Y era pequeña, son inconexsos, son retazos pequeños de lo que realmente fue, pero son tanto, son tan poco a la vez, pero sobre todo... son demasiado pocos, tan poco, tan poco tiempo... 11 años, dan para tanto y para tan poco..

¿Donde estas? ¿Donde quedaron esas cosas que haciamos, esas cosas que hacias?

Desaparecieron contigo, ¿Sabes? Ya no hay ninguna tradicion de aquellas, ya no queda nada... y cuando las rememoro son tan especiales, significan tanto, has echo tanto, has echo a Celia de la Calle, me has echo a mi, y no estas aqui para ver como me convertia en lo que solo tu sabias que iba a ser. ¿Esque no te lo merecias?¿Esque no nos lo mereciamos? Es mas..¿Quien se merece algo asi? 

Las fotos me llevan contigo, son como un libro, me acuerdo de como eran las cosas antes, la disposicion de los muebles, veo las sonrisas de papa, la tele, tus camisetas y abrigos y... todo llega junto, imagenes y sentimiento, añoranza, sobre todo te echo de menos, no te imaginas cuanto. 

Vuelve.. como en mis sueños.. vuelve. 

MAMA

Guardamar

Guardamar.

Sin ti. 

Sin nadie. 

ABURRIMIENTO

Para Tí

Simplemente, Gracias. 

Dudar..

Duda. Siempre hay algun momento de duda. Sobre todo despues de hablar el otro dia.

Tengo 18 años y llevo 2 años contigo y sigue habiendo cosas que no soporto.Acabo de empezar a poder salir a poder ser yo a empezar a labrar mi futuro de verdad y... ¿esta bien?

Nisiquiera es que quieras estar conmigo, es que piensas que ni tu eres para mi ni yo para ti..

¿Entonces que hacermos?

Y esque te quiero y eso hace las cosas imposibles, porque... ¿Como dejarte? ¿Por que?¿Acaso el saber que no eres para mi hace que empiece a plantearme esto? Yo te quiero, eres lo mejor que tengo en el dia. Y tambien lo peor y no quiero dudar, quiero estar contigo, pero me pregunto si, si sabemos que no somos la persona adecuada para el otro que estamos haciendo.

Me da miedo quedarme contigo si no eres la persona que necesito, me da miedo dejarte para buscar a otra porque te quiero pero tambien me da miedo quedarme porque ¿y si por estar contigo no la encuentro? 

Y sin embargo aunque discutamos a pesar de todo cuando me dices que te gusto, cuando me dices que me queda bien un vestido o estas super cariñoso o quieres que me quede otra noche contigo se me hincha el corazon, y soy feliz.

Y esque te quiero y amo cuando hablamos durante horas y cuando tenemos esos momentos nuestros y despues de todo este tiempo, me pones como el primer dia.

Pero hay tanto, tanto que me falta.. tanto y realemente quiero que seas tu el que me lo des, no quiero a nadie mas, lo que quiero es que tu me des eso que me falta, solo eso. Necesito saber cuan preciosa te parezco como te encantan mis labios mir pechos, mi espalda, como estas completamente enamorado de mi manera de mirarte, o de mi manera de emocionarme o de cualquier cosa que nadie mas sea capaz de valorar, como mi manera de llorar o mi manera de rascarme un pie! Me da igual, Faby quiero que seas tu.

Y ojala pudiera ser yo tu chica pero tampoco sería capaz de serlo y me duele muchisimo. 

Y nisiquiera sabes lo importante que es para mi que leas esta cosas, que digas que todo ira bien, que conseguiremos que todo valla bien.Porque necesito saber que te importa, que te importa esto. Que quieres luchar por ello, de verdad. 

Destino.

Hoy estoy contigo. Aqui, justo encima de mi.
Lo unico que pienso es que me encantaría poder demostrar que podías ser tu.
Siempre e sido destinista, cuando en el destino que creo me gusta. Pero contigo no puedo, no me sale serlo. Me gustaría sentir que realmente si dejo todo fluir, hago lo que me apetezca en cada momento, que apesar de todo, tu estas destinado a mi. Y se que no debería importarme si no es asi, porque tu me has dicho que piensas aguantarme hasta que encuentre lo que esta bien para mi.
¿Entonces porque me da miedo? Eres lo mas real que tengo.Eres lo mejor que he tenido y aun asi estamos hablando de que si ya no estas conmigo será porque estaré con algo mejor para mi. Pero.. no soy asi, me da miedo que si no intento evitarlo, si no hago todo lo que yo tenga en mi para evitarlo, te vea salir de mi vida y jamas vuelva a estar aqui escribiendo, ni contigo de la mano. Y tampoco lo quiero, porque te quiero.

Con otras personas, con el resto de gente, si puedo ser asi, pero contigo no. No porque nadie ha sido tan importante ni ha formado tanta parte de mi vida. He podido querer, he podido soñar, he podido estar enamorada del romanticimo, pero nada ha sido real. Nada ha se ha levantado conmigo, nada se ha acostado ni me ha oido gritar, nada ha seguido cuando nadie mas lo habia echo.

Aun asi lo se, se que si lo dejo fluir no vamos a seguir, igual no ahora, no dentro de un año. Pero pasara, y puedo ser yo, pero tambien puedes ser tu ¿y entonces?

¿Seria capaz de no dejarte ir? No, simplemente no podría vivir con ello.

 Pero.. ¿Dejarte ir? Y ¿que habría sido esto? Donde quedaría todo, se iria sin mas, y lo peor de todo sería verte querer a alguien como jamas habrías podido quererme a mi. Me dolería tanto. Porque yo puedo jurar que te quiero. Que eres lo mas importante que tengo en mi vida, y que no habría nada que me hiciera mas feliz que saber que eres tu. Entonces podría dejarte ir, podría aguantar como bien sabe dios que soy capaz, viviria,y sabría que un dia te iba a encontrar y no habría un hasta luego.

Pero no siento que sea asi, no siento que si no hago nada, si no lo mantengo no valla a desaparecer todo.

Solo desearía no tener que dejarlo para estar con mi persona. No quiero que sea, o joderlo e irme o quedarme. No quiero.Quiero la historia feliz, en la que nos damos cuenta de que si eramos nosotros, quiero la historia en la que yo te siento como se que puedo sentir.

Tu dices que me vas aguantar mientras tanto, pero no sabes lo que me dolería decirte que me tengo que ir.Sería la cosa mas dolorosa que haría jamas.

Haz que sea la histora feliz.Haz que lo seamos. Porfavor.

Jamas dejes de estar conmigo.

Porque si, porque me apetece.

Y ya hemos terminado, y no se si serán os aires de verano, o las ganas de ser libres lo que nos tiene descolocados.Porque nos noto raros, nos noto como si nos fueramos tropezando de la mano cada vez que intentamos que una tarde sea buena.

Y yo me siento sola. Porque llevas unos dias que es como si no te importase nada saber de mi, como si solo te interesasen las cosas que tienes que hacer en verano o no hacer nada, pero no yo. No se si será una sensación, pero normalmente, digas lo que digas, no las siento en vano.

Es como dices Tu, energía, tu energía fluye hacia mi,y cuando esa energia está cargada de amor, de bienestar y de ganas de avanzar, lo noto. Pero tambíen noto tus momentos de independencia, y debería ser capaz de tener la seguridad de que tu me quieres, y que entonces nada importa, porque, me quieres, estas conmigo, ¿que importa que ahora te apetezca tener mas tiempo dedicado a ti?

Se que no debería importar, pero yo si lo noto, y me duele (aparte de la muela... ¬¬) como estos dias no estas con ganas de mi, no lo estas. Y sentirlo me duele, no puedo evitarlo porque yo tambien estoy con mas ganas de mis cosas,pero creo que nunca me alejo tanto como puedes hacerlo tu.

No se, es como cuando estudiabas y yo te decia que no me importaba hablar 10 min contigo en todo el dia, siempre que en esos 10 min yo te sintiera conmigo, con ganas de hablar conmigo, me demostrases, simplemente porque realmente lo sentías que,si, que claro que tenias ganas de hablar conmigo.

Y es eso... es saber que jamas te vas a cansar de hablar aunque sean 10 min conmigo, es saber que te apetece, no que lo haces porque si, sin mas.

Si yo ayer no te llamo, tu no me llamas, y no habrías sabido si iba al dia siguiente o si no, o que iba a hacer, no ibas a saber de mi hasta que me quisieras llamar y podía ser muy tarde, y te daba igual. No tenias las menores ganas de hablar conmigo, porque eso se nota, y eso... duele.

Porque eres tu. Tu eres mi incondicional y no entiendo como puedes sentirte sin ganas de hablar conmigo, por muy verano invierno otoño o primavera que sea.. porque, soy yo.

Y no entiendes la soledad que me crea por dentro, es sentirte muy lejos de repente, y odio sentir eso...

Ojala lo entendieras, ojala se te pase ya.. porque realmente no sabes lo que yo siento cuando tu y yo somos NOSOTROS.

Te iba a proponer una apuesta sabes? A ver quien era mas capaz de ser la persona perfercta para el otro durante dos dias...Lo hare luego.

Me has llamado. Estas aqui otra vez. Te eche de menos.