Déjame mostrarte una pequeña parte de mi.

Un trocito de lo que soy.

jueves, 30 de junio de 2011

Incertidumbre.


¿Que vas hacer? ¿Te vas o te quedas? 

Entre tus posibilidades esta salirte del camino, buscarte otro menos empinado, mas vacío de escombros y con menos malechores ocultos entre las sombras. 

Es verdad que recorrer este camino no te lleva con seguridad hacia algo bueno, hacia algo que te permita vivir con olgura o nisiquiera trabajar en lo que te gusta, pero es verdad que aunque está parte sea mas dificil o mas tediosa que cualquier otra, al menos para ti, hace mas facil el camino luego. Sobre todo si las cosas no van bien.. este camino te asegura cierta posicion, ciertas facilidades. 

Igual tu camino es buscar otro, salirte de este para encontrar el que esta a su derecha y te lleva a un sitio mucho mejor, porque ¿Quien sabe que camino llevará a mejor fin?

Aun así me da miedo, me da miedo que te salgas de este camino en el que yo camino contigo y te pierdas, y jamas llegues a ningun fin que te guste, que te aporte todo lo que tu necesitas, todo lo que a ti te haría feliz. 

Pero..¿Sabes que es lo que más miedo me da? Que te vallas de este camino y ademas lo cierres para siempre. No sabes lo que la vida te deparará igual dentro de diez años quieres retomarlo, o necesitas hacerlo por algun motivo y si esta cerrado ¿Que vas hacer?

- Otra cosa. 

Siempre puedes hacer cualquier otra cosa, eso es verdad... pero me pregunto si al menos puedes entender que no quiera que cierres por completo el sendero que discurre a mi lado.. en aquel donde puedo darte la mano. Donde mas o menos los tramos de cuesta coinciden y tambien las bajadas, donde nuestras vidas son mas parecidas que en cualquier otro por el que decidas desviarte. 

¿Que vas hacer? ¿Te vas? ¿Te quedas? ¿Te quedarías por mi?  

miércoles, 29 de junio de 2011

Verano.


Caminar cabello al viento, brisa que se cuela entre mis tobillos y se enreda en mi vestido, paso rápido, seguro, oscuridad a mi alrededor. Abro los brazos, me dejo acariciar, libertad, ver como las hoja de los arboles se mecen al mismo son que yo, llevadas por la noche de verano. Caminar y querer caminar para siempre con una sonrisa en los labios, con un sentimiento de paz en el pecho, con un amor en el corazón y amistad en las manos. Caminar como si no hubiera nada que hacer como si nada malo pasara, el viento lo alejará de mi, se lo llevará lejos, solo queda lo bueno, tan solo queda el verano por delante y tu de mi mano, tan solo quedan los sueños de un año mejor, un año contigo, un nuevo comienzo, un paso más hacia el destino.

Concentrando energia... ^^


El corazón me latía por encima del ritmo normal, y un dolor en el estomago eran los síntomas mas claros de que estaba nerviosa.

Introduje la llave en la cerradura y entré a la frescura del portal, afuera hacia demasiado calor, y en la penumbra se estaba mejor. Mire a mi alrededor, ya lo había echo antes, pero no me acostumbraba a entrar en aquel portal.

Me dirigí a la zona de buzones y abrí el nuestro.Nuestro. Nada, volví a cerrarlo y me encamine hacia el ascensor maleta en mano.

Todo era de madera, y las alfombras que cubrían el suelo eran mullidas y estaban gastadas.

El ascensor llego, entre y pulse el botón más alto.También era antiguo y no muy grande pero mi maleta y yo cupimos sin problemas. A mi espalda la puerta y al frente un gran espejo, perfectamente limpio. Me mire, sonreí y ya no deje de sonreír.

Llegamos a lo más alto, las puertas se abrieron salí y me avance por el pasillo hasta la puerta C.Busque la llave y la introduje en la cerradura, me costo un poco abrir la puerta, aun no estaba acostumbrada y por un momento pensé que no iba a poder abrirla, pero entonces cedió y entre, cerré la puerta y me dedique a mirar.

Una estancia cuadrada, con 3 ventanas dignas del centro de Madrid en la pared que quedaba frente a mi. La mas escorada, a la derecha iluminaba un espacio destinado al salón. Dos sofás, no muy grandes colocados en esquina y mirando a la pared derecha, a la televisión, nueva, colgada en la pared. En el suelo una alfombra sobre la que había una pequeña mesa cuadrada y baja, de madera con un par de marcos de fotos.

En la misma pared de la televisión pero en la esquina donde no estaba la ventana, había una pequeña mesa con un ordenador, una butaca de cuero,tan blandita que daba gusto tirarse horas sentada en ella y una estantería con los libros y archivadores que cada uno necesitaba, por supuesto teníamos repartidos los estantes al igual que teníamos cada uno una de las baldas que habían colocadas justo encima del PC.

A decir verdad la mesa no era muy grande, pero era suficiente para una persona.

Si mirábamos hacia la otra ventana lateral, la situada a la izquierda nos encontrábamos con una cocina. La encimera partía desde poco antes de la ventaba, doblaba la esquina izquierda y avanzaba hasta llegar a la nevera, ultimo mueble antes de la pared del pasillo que sobresalía un poco para delimitar mejor la estancia. En la pared de la ventana estaba el fregadero, y en la parte central de la pared izquierda estaba la vitro.Pegado a la nevera habíamos colocado un microondas, y habíamos puesto ganchos a lo largo de la pared desde los cuales pendían los utensilios de cocina. En un punto había cajones y en otro estaba la lavadora.Pegada a la encimera habíamos puesto la basura.

La estancia quedaba cortada  por una mesa no muy grande, una mesa con dos sillas y un pequeño y alargado jarrón con un par de flores en el centro.Era la mesa donde comería en mi futuro inmediato.

Rabiamos pintado la pared de la televisión y la mesa, de rojo, las cortinas eran color carmesí con adornos beiges recogidas en argollas que colgaban a ambos lados de la ventana central y la del salón. La ventana de la cocina en cambio tenia un par de cortinas cortas beiges recogidas también a los lados de esta, pero con cintas rojas formando un pequeño lazo.

Ambas mesas eran de madera oscura, y el suelo era de madera, jamas sabría decir si era parqué, u otro tipo de suelo que se hace con madera igual. No importaba, era cálido, se podía andar descalza tanto en verano como en invierno y era un buen aislante.

Abrí la venta central y me asome a la minúscula terraza de menos de 20cm que ofrecía aquella ventana y miré a la calle. El centro, los altos edificios, el gentío pasando por debajo de mi y la brisa cálida del verano. Cerré, hacia demasiado calor a pesar de ser las 7 de la tarde.

Avancé por el pasillo que quedaba a la izquierda de la puerta y mire los cuadros que comenzaban después de la estantería y se adentraban en el pasillo. Al final de este estaba un pequeño armario donde habíamos colocado la ropa de cama, las toallas y  unas cuantas perchas que sujetaban los abrigos.

Entré a la puerta de la derecha, nuestra habitación. Una gran ventana se mostraba frente a mi y presidiendo una cama de matrimonio. Habíamos cambiado las puertas de la ventana para que hiciera a su vez de cabecero de la cama.

A cada lado de la cama una mesilla. La derecha era la mía y encima de ellas habíamos dos pequeñas estanterías. A ambos lados de la cama había dos alfombras que partían desde la mesilla y llegaban hasta el pie de la cama. Bajo esta, un zapatero. Tirabas y salían los zapatos, era algo que me hacia mucha gracia.
La puerta no partía la pared a la mitad, el lado derecho era mucho más grande y era donde se encontraba el armario, había sido lo más difícil de dividir. Al otro lado un espejo de cuerpo entero pegado a la puerta y en el pequeño espacio que quedaba desde el hasta la esquina había dos estantes en forma de cajoncitohabía dos tiradores para que pudiera colgar los colgantes.

En la pared izquierda había mas colgadores donde estaban los bolsos y las carteras.

La pared de la cama era azul marino y el edredón y los cojines en tonos de azules mezclados con grises y  plateados. En las paredes izquierda y derecha había cuadros y las alfombras eran suaves y cálidas.

Deje apoyada la maleta contra la pared, me di la vuelta y entre al baño. Era pequeño, pero tenia una ducha a la derecha con una ventana, un lavabo enfrente de la puerta y un váter a la izquierda. Estaba adornado con colores claros pero con detalles rosas y morados.El mueble del espejo era de madera y era bastante grande, con lo cual nos permitía guardar bastantes cosas.

Me lave la cara, me seque y me dispuse a guardar la poca ropa que aun no me había traído. Cuando sacara la ultima prenda estaría definitivamente viviendo allí.Estaría viviendo allí, contigo. 

Quiero que no sea solo una historia, quiero que se haga realidad.

Si te vas no se como llenaría tu vacio.


Suave curva,despacio, asciendo por tu mandíbula con cuidado, esos labios son los que me vuelven loca, no puedo dañarlos... Los rozo,noto como tu boca se entreabre, como suspiras, como sonries con los ojos cerrados. 
Amo ese suspiro, ese momento preciso en que nuestros labios se rozaron, en que la tensión es palpable, las ganas de besar, de forma ardiente, apasionada, luchando contra lo sutil, el roce, el aun no.Es tan solo un instante, mi cabeza se aleja y noto como la tuya la sigue, no quiere dejarla escapar, quiere besarme. Tu mano se afianza en mi cuello lo atrae hacia si, me resisto,todo es inutil. 

Me besas, me besas como solo tu sabes hacerlo, como aquel dia hiciste a pesar de todo, y como espero que jamas dejes de hacerlo.

Y entoces comienza, ahora soy yo la que suspiro, tu el que ya no sonries timidamente y me miras con esa mirada que lo dice todo; y siempre es igual, despues de ese beso me inclino y lo vuelvo hacer lentamente, suave, hasta el final pero despacio, y esque si no no puedo sentir bien tus labios,la calidez, la suavidad, la pasion que prende de ellos, e de hacerlo despacio, como comerse un bombon. No lo masticas sin más, dejas que se derrita en la boca, el chocolate se extiende por tu lengua hasta que ya todo esta desecho, ya no hay bombon, entonces puedes tragar, despacio tambien, y entonces habras conseguido obtener de el todo lo que podias.

Te miro, y me pregunto si sere capaz de olvidar tu cara, tu numero de telefono, tu olor, tu forma de ser. Y esque hay veces que ni me doy cuenta de que estas ahí, de que eres alguien que se puede ir, que puede desaparece en un instante, y jamas volver y es entonces cuando me doy cuenta de que ya no eres alguien distinto, o alguien que se pueda ir. Ere como ese peluche al que abrazas todas las noches para dormir o ese cuadro favorito que adorna tu casa, no piensas en ellos, pues siempre están ahí formando parte de tu vida, y llevan tanto tiempo que no te planteas que vallan a irse, hasta que un dia el cuadro se cae, se rompe y deja un hueco blanco en la pared, dejando bien claro que hay falta algo, y cada vez que lo miras te recuerda que asi no tenia que ser, que ahí no tenia que haber un hueco.

Asi eres tu para mi, algo que ya forma tanta parte de mi vida que hay veces que ni me doy cuenta de que estas, no te puedes ir, eres mi cuadro favorito, no puedes dejarme vacia sin más. El que te vallas es completamente subrealista, absurdo, sin sentido. Pero es posible y cada dia a pesar de saber que sigues ahí tengo miedo de que te vallas, y dejes una marca tan grande, blanca y profunda en mi que no encuentre otro cuadro tan grande con que rellenar el hueco...

Simplemente, quedate.. quedate conmigo.



martes, 28 de junio de 2011

I'm Yours




¿Te has visto la sonrisa?, no, de verdad ¿la has visto?

Esa sonrisa es la causa por la que sueño contigo, por la que soy capaz de levantarme cuando parece que todo va mal, con la que puedes hacerme sonreír en cualquier lugar del mundo, en la situación que sea, por absurda, o dolorosa que sea.

Porque esos labios hacen que me vuelva loca. Porque por muy enfadada que este no puedo luchar cuando te ríes  porque no puedo luchar contra lo que mas amo del mundo.

Y lo peor es que lo sabes,  y lo usas contra mi. Me enfadas, me picas, haces que saque morros y me cruce de brazos y luego te ríes de mi, de la situación y yo te odio porque yo también te dejare ver mis dientes y mi hoyito lateral, porque te lo pasaras como un enano viendo como mis cabreo se esfuma y me encandilas otra vez.

Y estoy seguro de que te sientes dios, y lo peor de todo es que a mi me da =, porque cuando me enfado y apareces tu por detrás, tu brazos me rodean y me besas el cuello lo único que siento es que me quieres, que me quieres a mi, a nadie más y ¿por que me había enfadado? ya no lo recuerdo y solo quiero que sigas, que sigas mimando y diciendo que al final siempre vas donde yo este, que siempre estarás donde este yo porque me lo creo y soy la personita mas feliz del mundo, y en ese momento lo unico que quiero hacer es darme la vuelta, mirarte y ver esos ojos, esos labios que ya son mi vida, son mi dia a dia y que no cambiaria por nada.

Porque no se si lo sabias, pero me vuelves loca, haces que no pueda dormir queriendo describirte, haces que no me importe estudiar ni dormir, que solo me importes tu.


Y puedo afirmar que eres lo mas grande que e tenido, eres lo que mas e querido y lo mas distinto a mi, y lo mas maravilloso de todo es que no me importa, me sacaras de quicio,me haras enfadar un millon de veces, pero quiero que sepas que NADA importa, NADA, porque eres tu, eres lo que e elegido y no voy a irme, no  voy a perder a la persona mas inteligente, cabezona, despreocupada, suertuda, y leal, sobre todo leal, que he conocido.. Porque amo a esa persona y nada mas importa...

Jamas lo olvides, nunca. 


Porque estamos en el punto exacto de abrir puertas.


Porque simplemente te quiero,y quiero que llegue el año que viene para ver si podemos empezar como NOSOTROS y no como estamos ahora, cada uno por su lado.. quiero poder seguir teniendo la esperanza y quiero verme alli, en el piso de Gran via y buscar una tele adecuada...

¿Sabes por que? Porque quiero darlo todo por ti, all in, aunque las estadísticas nisiquiera sean buenas.. Yo voy con todo, con todo lo que soy, con todo lo que tengo, voy por TI.

Contigo me veo capaz de abrir cualquier puerta... 
¿Será que tienes la llave?

lunes, 27 de junio de 2011

Reflexión de ultima hora.


Hay dias que no solo no seas capaz de hacerme sentir una necesidad para ti sino que eres incapaz de hacerme sentir algo para ti, simplemente.

Y es asombroso como me criticas mientras me escuchas, me tratas mal, discutes, me llevas la contraria o simplemente dices que estoy loca.

Es asombroso porque hay veces que al dia siguiente es como si me hubieras escuchado y me haces sentir bien por partida doble.

Para mi era importante, porque me duele mucho que pienses que no puedes contar conmigo, que seas de hielo, que no te abras a mi pero que a la vez estés agobiado, o preocupado o lo que sea y lo pagues conmigo.

Porque creo que no llegas a entender que poco me duele que estés mal y me trates mal... Ella lo hacia, ella era insoportable cuando la tenia que venir la regla, pero era mi mejor amiga y yo se lo aguantaba con una sonrisa en la boca, porque sabia que ella estaría luego ahí cuando yo lo necesitase....Aunque luego no haya sido asi.

Y yo quiero ser todo para ti, y siempre puedes contar conmigo, siempre, pero hay algo que no soporto,y es que no me quieras, sentir que no te importo, y eso es lo que haces, me alejas de ti, me apartas y me tratas mal cuando te sientes preocupado y has dudado tanto.. te has echado tantas veces para atras que no se si realemente es otra mas o simplemente que estas mal...

Esa incertidumbre es lo que me mata... Porque.. Te quiero.

Pero hoy has demostrado que me escuchas, aunque me grites, aunque me insultes, ayer me escuchaste y yo te demostrado como no miento, y si me tratas bien no me duele no poder saber mucho de ti.. Te lo he demostrado. No lo olvides.

¿Debería aprender verdad?Sobre todo debería aprender a no dudar de ti, de tu amor.. pero es tan dificil.. porque ¿Por que habrías de quererme?¿Por que no puedes estar harto de mi? Y da tanto miedo...Me da tanto miedo perderte...

Lo que aun no sabes es que soy la persona mas facil del mundo... solo has de demostrarme que me quieres.. solo eso..( y no a lo que tu interpretas como querer, si no a mi manera)

Ten suerte mañana, tenla por mi.

Te Quiero.

sábado, 25 de junio de 2011

Comenzando abrir mi corazón de nuevo.




Quiero comprarme un cuaderno. Gordo, de anillas como mi antiguo diario.. e inventar algoo para que nadie pueda abrirlo.. y volver a volcar mi corazón en el.

Pero hoy fuy al Carrefour y no habia.. no habia ningun cuaderno gordo, de anillas... Y ¿donde puedo ir? y mientras... ¿donde me expreso?

Porque cada vez que vuelvo de acompañarte al metro, cada vez que vuelvo con el aire dandome en la cara, de noche, sola me dan ganas de escribir, la inspiración me llega pero no hay papel, no hay pluma, no hay siquiera un teclado donde guardar la paz que me inunda, el romanticismo que llega, que me aborda y me desborda por completo, la felicidad que llega a mi sin avisar, entrando sin mas.

Y se que llega con la noche, y con el aire, el aire, la brisa que trae las partes que faltan en mi durante el dia y las encaja para dejarme soñar durante 10 min.

Y casi siempre pienso en ti.. en que haces algo romantico e impresionante y ya no hay nada mas que decir...

Y ojala siempre hubira brisa en mi corazon, pues siempre habría amor, y romanticismo y eso para mi es ser YO.

viernes, 24 de junio de 2011

Quiero absolutamente TODO de Ti.


Cuantas cosas has visto.
Cuantas cosas borradas, enterradas, olvidadas..
De otros tiempos, hablando de otras personas,otros sentimientos que también estuvieron aqui refejados.

Ya nada de eso queda.. ni lo bueno, ni lo malo, aunque con el tiempo la prespectiva te hace ver las cosas diferentes y lo que antes fue bueno lo sabes malo... Que dificil es el tiempo.Que de prismas distintos adquieres a lo largo de la vida...

Y sobre todo para mi.. que dificil me es ser valiente.

Ojala tu me hicieses sentir la persona mas importante de tu mundo, hacerme saber que no PUEDES dejarme escapar, ojala supiera que no puedes evitar mirarme y pensar lo preciosa que soy o lo linda que estoy cuando duermo.

Si sintiera todo eso, si supiera que todo eso es asi, que sientes esas cosas, entonces.. entonces sería la persona mas feliz del mundo..

Y en parte te odio porque hay cosas que ya no soy capaz ni de pensar porque con solo hacerlo me siento mal.. Ya no puedo tener un sitio donde escribir lo que siento pues tengo miedo de que si lo encuentras y hay algo que no te gusta me dejes.

¿Por que yo tengo tanto miedo a que te enfades, a que me dejes porque no me consideres suficiente y tu no temes nada?
¿por que yo me siento afortunada de tenerte aqui, junto a mi, y sin emabargo no siento que tu sientas lo mismo?

Y sería todo tan facil si supiera hacer que me respetases, que tuvieses un poco de miedo de mi..que tubieras un poco de miedo porque igual encuentro otro que me de todo lo que no me das y entonces tenga que dejarte porque el que no fuiste suficiente fuiste tu, y al contrario de lo que me haces sentír todos los dias, no fuy yo.

¿Y que es de ti? ¿que fue de todo?, ¿donde quedo?
Porque jamas me decepcionaste,y si lo hiciste supe perdonarte, ¿por que no luchas por mi?

Aun sigo esperando.. y ya esta pasando demasiado tiempo.Se que nunca tuviste que hacerlo, jamas tuviste que luchar por mi, siempre estube ahí, para ti, pero ¿sabes? Me gustaría verte luchar, verte pensar, debanarte los sesos para hacer algo romantico algo que jamas pueda olvidar, algo que me haga sentir tu diosa tu chica perfecta..

Ojala te dieras cuenta que entonces mi corazon sería para ti, por completo, al 100% como no lo ha sido nunca.

Porque lo necesito, necesito que me hagas una puñetera señal en mi idioma para que entienda que sientes todo esto, que no estas aqui sin mas, para pasar de largo como uno mas, que quieres quedarte y que no quieres irte, que aunque no lo sepas porque nadie puede conocer el futuro quieres hacer una vida conmigo. Y no vale que estes sin más, porque estar pueden estar muchos, pueden tener una rutina, de mas o menos tiempo. ¿Pero hacer cosas distintas?¿Hacer cosas realmente impresionantes?

Quiero que hagas cosas imposibles por mi, quiero que lo des todo, lo quiero absolutamente TODO, todo de TI.

Y lo quiero porque ya va siendo hora, porque no quiero tener una vida sin saber que todo tu eres mio. Porque yo necesito sentirme asi, sentirme importante, lo mas importante de tu vida para pisar con fuerza a tu lado, para no flaquear, para poder entregarte lo que yo soy por completo, para poder ser toda tuya.

¿Serás capaz? ¿Seras siquiera capaz de no enfadarte?

Porque es cierto que cuanto más te acercas al sol, mayor es tu sombra.

Y estaba leyendo lo poco que quedo aqui, aqui para recibirte, y vi lo que pase, lo que pase cuando te fuiste y esque sinceramente no quiero volver a pasar por ello, y cuando lo leo se me hincha el corazon. Porque te quiero, te quiero tanto que no me puedo imaginar sin ti, porque dos años de pasado te pertenecen y la mitad de una vida de sueños de futuro tambien.
¿Y como puedo quererte y pedirte mas?
Quiero que seas tu.. sabes? quiero que seas tu, y por eso quiero sentir todo lo que conte, todo lo que deje aqui plasmado, porque realemente deseo que me completes asi...

Porfavor... solo, porfavor..dejame sentirme asi de especial para la persona que mas quiero... solo... porfavor.




miércoles, 15 de junio de 2011

Quimica

Como siempre esto es para cuando no estoy bien conmigo misma...
No se, me siento muy decepcionada, estudiar..nunca ha sido un problema, y me encuentro con que estudiando no llego al 5.
En una, es verdad, y es verdad que era lo más complicado pero...¿Y que? Sigo siendo yo, no me vale no se como explicarlo.. No es que le de vueltas... es algo mas constante... lo e visto y me quedado mal, mal conmigo misma, decepcionada y sin ganas de estudiar el examen que me queda... porque no hay nada peor para desmotivar que estudiar y no aprobar.. es como decir... total pa que si voy a suspenderlo igual...
No se, realemente me quedado muy mal.. ojala y pueda dejar de pensarlo pero no tengo a nadie con quien desahogarme y nadie tampoco me va a decir lo que quiero oir...
Aun asi tengo ganas de hablar..
No se...