Déjame mostrarte una pequeña parte de mi.

Un trocito de lo que soy.

sábado, 31 de diciembre de 2011

Hay caminos que hay que andar descalzo


No se porque estoy triste.. Realmente han sido días geniales pero hay como una espinita que no me deja estar completamente feliz.. no se que es pero ahora mismo me esta pinchando mucho.

Me gustaría poder hablar con el corazón en la mano y espero que dentro de poco pueda hacerlo.

Ojala fuera todo más sencillo, porque esto está doliendo demasiado.

Realmente no tengo nada que decir mas que estoy triste, este año no tiene pinta de tener un buen comienzo.

Para el resto del mundo.. Feliz año nuevo.





jueves, 29 de diciembre de 2011

Haciendo reformas.



La amistad es algo que todo el mundo dice que se necesita, yo la verdad nunca entendí hasta que punto es cierto.

Hace años perdí lo que podrían denominar amigas de toda la vida, si, por una gilipollez absurda y sin sentido que hoy día esta obsoleta. A ver como os lo explico, mi madre se murió cuando yo tenia 11 años, hasta esa época era una de esas niñas que no tenía muchos amigos, pero la gente de mi clase cuando se enteró de lo que me había pasado se acercaron a mi y empezamos a llevarnos mejor.

Yo lo tengo asumido, para quererme tienes que conocerme y hoy día creo que vas a tener que conocerme mucho mas afondo porque estoy mucho mas insufrible.

El caso es que en ese momento empece a llevarme bien con las chicas de mi clase y entre primero y segundo hicimos lo que solo se puede denominar piña. En ese momento Leire paso ha ser mi mejor a miga, yo aún lo digo y ella no lo entiende, pero ella fue mi hermana, no mi amiga, y yo hoy dia la quiero como tal.

Mi instituto terminaba en 4 de la eso y todas ellas, o casi todas, se fueron o al Montserrat o a la Estrella y empezaron a salir con la gente de esos institutos que a mi no me caía nada bien y yo en ese momento entendí que ellas eran mis amigas no su grupo y que yo quería quedar con ellas no con otra gente, al final nos distanciamos y Leire paso de ser mi hermana a tomar la decisión de que no quería volver a saber nada de mi. Hoy día aún no ha querido cambiar de opinión. Lo pasé fatal, aun me acuerdo muchísimo de ella. Fue como perder a una hermana y a toda su familia, su hermana y sus padres... Fue..me cambió completamente, puedo decir que aun la echo de menos. Bueno, fue un golpe duro.

Me alejé de ellas. Ni en el instituto al que fui ni en primero de carrera encontré un GRUPO al que quisiera pertenecer..Siempre había gente suelta con la que yo podía haber sido muy amiga, pero nunca se dio la oportunidad.

Resultado.. siempre estaba con Faby excepto en ocaciones super especiales como cumpleaños o cosas por el estilo.

Siempre pensé que no era necesario, que no tener un grupo no era para tanto.. pero empece a echarlo de menos, cada vez mas hasta que me di cuenta de lo mucho que importa.

Cada uno extrañará una sensación distinta de pertenecer a un grupo, yo echaba de menos hablar con la gente y poder desahogarme, pero sobre todo echaba de menos los cotilleos y el que la gente contase conmigo, que me pidieran opinión, esa confianza que depositaban en mi era lo que me daba la mayor parte de la confianza que tenía en mi misma. Y la fui perdiendo. Poco a poco y hasta hace nada no me había dado cuenta de cuanta confianza había perdido.

Y estos días estoy saliendo con una y otra gente y me siento más en mi sitio y mas yo que hace mucho tiempo. Y es una sensación que no recordaba. Sienta muy bien.

Creo que me estoy retomando, voy despacio, pero en poco tiempo e dado pasos de gigante y lo noto, me siento más confiada y con menos miedo a decir o hacer algo incorrecto.

Durante mucho tiempo me sentía como si no supiera mantener una relación de amistad, nunca había tenido problemas para empezar amistades, pero me sentía que era incapaz de hablar de otra cosa que no fuera Faby, no podía parar de hablar y no me interesaba por las cosas que le pasaban a la gente... lógicamente yo sabía que estaba siento de todo menos alguien con quien quieres profundizar en una amistad, pero no sabía ser de otra forma.. No entendía como podía saber que lo hacía mal y no poder evitarlo.

Al final, y gracias a Elena, Sara y Lucia, chicas con las que he estado quedando lo que llevamos del curso a comer, he podido hablar lo suficiente como para que supieran en que punto estoy y ellas simplemente con su interés en lo que me pasaba han conseguido que en clase sea una persona normal... Casi no hablo de Faby y de verdad que me preocupo por las chicas con las que estoy y.. lo echaba de menos.

Muchas gracias a Elena, Sara y Luci. La verdad es que con ellas no puedo dejar de desahogarme y hablar continuamente pero el otro día que salimos al final no hablamos mucho de mi.. hablamos de otras cosas y aspiro a que estén tan al día de lo que me pasa que el contárselo no me lleve más de 10 minutos.

Puedo entonces decir que realmente estoy retomando cosas que hace tiempo que tenía que haber retomado... Ha llovido mucho, como dice el dicho, y no creo que llegue a ser la que era pero espero que sea para bien, estoy haciendo reformas en mi y esperemos que mi nuevo yo sea una versión mejorada de lo que soy y fui. Asique deseadme suerte.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Días extraños vendrán




Déjate de tonterías. Es absurdo, ¿no te das cuenta? 

Claro que me doy cuenta ¿Como no iba a darme cuenta?Creo que no es mi mejor día para escribir ¿Sabes?

Ya me estoy dando cuenta. 

Creo que debería dejarlo y otro día volver sobre el tema.

No se, aunque no sea tu mejor momento no es nada más que para ti. 

Lo se, luego leo estas cosas y me hacen recordar otras muchas. 

Si, es un fenómeno espectacular..

No se que decir o como debo de sentirme. 

Confusa. 

Así me siento. 

Lo estarás por un tiempo. 

También triste. 

Es normal. Supongo que es algo por lo que tienes que pasar. 

Quizás no tenga que hacerlo.

Celia, te conoces, sabes que le das 500 vueltas a las cosas antes de hacerlas, pero no las piensas ni una vez cuando no dudas de ellas. Jamas habías dado vueltas a esto y si lo estás haciendo es porque hay algo que no cuadra, y lo sabes. 

Tienes razón en que jamás cuestiono las cosas hasta que estoy apunto de hacer algo, aunque para mi apunto pueden ser meses.

Es normal, no es fácil. 

No, de verdad que no lo es. Creo que es de las decisiones que peor me lo van hacer pasar, de las decisiones que mas me esta costando tomar. Siempre miro los pros, los contras, le doy cien mil vueltas al tema y no paro hasta que una de las opciones sea mejor que la otra. Y esta balanza no para de oscilar, en un momento está en un punto y al siguiente cambió el peso completamente. 

La balanza cambia en función de que veas lo bueno o lo malo, no porque la situación cambie.

Ya lo se, pero hay días que destaca lo bueno y días que no se puede obviar lo malo. Ahora mismo ni siquiera se cual de los dos predomina.

Tienes que averiguarlo. 

Ya lo se.

Tienes tiempo Celia, y hay cosas que tienes que hacer por el camino. Siempre te ayuda barajar todas las posibilidades, ver todos los caminos, analizarlos al detalle y los que no estén trazados dibujarlos tu misma, saber por donde van a salir las cosas. Piénsalo, hazlo así. Deja todo cuadrado, no dejes nada al azar, y eso te dará seguridad.. ¿Es que no te conoces?

Si, pero hay caminos que cuando me pongo a pensarlos, a esbozarlos, me duele tanto que tengo que parar porque me hacen renunciar a tantas cosas que me pongo a llorar en ese instante. No se  que hacer con ellos, porque me resultan surrealistas que no se como tengo que enfrentarme a ellos. No es fácil. 

Es algo por lo que tienes que pasar, tienes tiempo. Toma una decisión y pase lo que pase, no la sueltes.

Esta bien, si en el fondo se lo que tengo que hacer, y, o cambian mucho las cosas o no creo que haya otra decisión posible.


lunes, 26 de diciembre de 2011

Sin palabras.

Solamente puedo reirme,porque si no voy a llorar.. 
Complemtamente subrealista. Es como si no pasase el tiempo. Como volver a estar alli. 


Sorpresas inesperadas.





- Con pausa. Nada de acelerar Celia que te pierdes.

- No es verdad.

- Si lo es y lo sabes. ¿qué vas hacer?

- No lo se. Nisiquiera entiendo porque me importa.

- Bueno, pero te importa y no hay nada que puedas hacer al respecto.

- Parece que lleva una vida entera importandome... ¡que voy hacer!

- No vas siendo hora de afrontar y dejarte de niñerias...

- Ya me conoces, no voy a saltar si no hay nada donde caer. 

- Lo se.. pero tenia que intentarlo.

- Asique ¿quieres que salte?

- ¿No soy tu?

- Si

- Entonces ¿No eres tu quien quiere saltar?

- !No lo se!, No lo se demonios no se que es lo mejor no soy capaz de decidir que es lo mejor. ¿Por que tiene que ser tan dificil?

- Porque asi es la vida.

- No voy a saltar, si me cuesta saltar hasta en las piscinas reales solo porque el agua esta fria.. imaginate de verdad, si en algun momento voy a caer, va a ser porque me empujen al precipio no porque me tire sin mas. 

- ¿Y si nadie te tira? ¿Seguiras mirando por el borde tratando de descubrir que hay abajo? ¿Sin decidirte en toda tu vida a saltar?

- No no quiero eso. Peor no quiero perder lo que tengo por nada. 

- Ya.

- No quiero arriesgar, saltar y perder. No quiero, simplemente no puedo. 

¿La noche o el dia?

 Es noche cerrada, ¿Alguna vez te dije lo que me gusta moverme en la noche?

¿No? Bien, te lo explicare, realemente no entiendo el porqué,es como si fuera mi momento, no es que sea e esas personas que lo unico que quieren de la noche es salir, la fiesta, el trasnochar,no, a mi me gusta moverme, andar, sentir la brisa o bien ir en coche/moto/ cosa con ruedas, si, ver como todo pasa rapido y oscuro a mi alrededor.

Ademas se donde viene sentirme asi, de cuando era pequeña, mis padres en el coche, volviendo de Guardamar, carreteras secundarias, sin luz, ventanillas abiertas nada de musica para no despertarme pero ellos no sabian que estaba despierta tumbada sobre los asientos traseros ya que aun cabía completa, mirando por la ventanilla, hacia el cielo, sintiendo el aire en mi cara. 

Ahora no hay nada de eso pero esa sensación que senti se ha quedado para siempre. Me lleva a pensar a lo mas profundo y secreto de mi, a lo que ni yo misma quiero confesarme, es como mi conciencia, mi pasado y futuro unidos.Es mas yo de lo que yo podría ser jamas. 

No es que tenga que moverme siempre, puedo sentame en una distancia alta, donde corra el viento y dedicarmene a sentirlo sobre mi piel, mientras la noche actua sobre mi. 

Si, es ridiculo, pero es asi, me gustan las noches claras, despejadas y calidas sin agobiar, esas son mis favoritas, aunque en verano las tormentas donde llueve como si no hubiera mañana me hacen salir a la calle y mojarme por completo.. correr y sentir.. sentir como hace mucho que no siento. 

Y no se que quiero, ¿quiero la noche o el dia? ¿El antes o el despues? ¿El bien o el mal? 

Por mas que le doy vueltas no lo se... 

¿Donde estas conciencia hoy que te necesito?



domingo, 25 de diciembre de 2011

Oh... dulce NAVIDAD, sueños...(8)

Noche buena hay que decir que no fue tan buena, la gente (familia) no entiende mis manias despues de 19 años conmigo, piensan que simplemente es egoismo. Me siento genial.....¬¬


En fin.. para el resto del mundo.. 


FELIZ NAVIDAD.  


jueves, 22 de diciembre de 2011

Encontrando mi sitio.

Reencontrandome, sintiendome mas YO, menos un ente abstracto e irreconocible, vuelvo a empezar a tener algo mio, algo de lo que sentirme parte y eso me hace ser mucho mucho mas Celia.

Si, deberías alegrarte de mi; si, tu, lector desconocido, porque estoy mas feliz que esta ultima etapa y voy trepando hacia el equilibrio, haciendo malabares y pisando de puntillas, pero me voy acercandome y dios, cuanto me alegro.

Si, soy un ser social y no me habia dado cuenta de cuanto hasta estos ultimos dias.


martes, 20 de diciembre de 2011

Mi gordooo: Alvin.

Con un error en al blog. Que solo me permite editar y publicar a traves del explorer.



Alvin.

jueves, 8 de diciembre de 2011

Ajedrez



Cuan cerca estamos de hacer exactamente lo que queremos, es sencillo, solo tenemos que hacerlo, nada mas, no puede ser complicado ¿verdad?

Sin embargo mira a tu alrededor y muy poca gente hara exactamente lo que quiere. 

¿Por qué?

Bien lo primero en lo que pensamos es en que la vida nos impone un monton de cosas que queramos o no hemos de hacer, excusas porque  ¿y el resto? Que pasa con lo que queremos comer, con a quien queremos besar, a quien queremos mandar a la mierda etc. 

Creo que le mayor problema es que siempre dudamos de lo que queremos hacer, pues normalmente para conseguirlo necesitamos mover mas piezas en el tablero, y entonces deja de ser un juego fortuito y se convierte en el ajedrez y todo lo hacemos pensando en el final que queremos y en lo que estamos dispuestos a sacrificar en el camino. 

Si queremos tener un buen trabajo sacrificamos horas de nuestro tiempo por entrar a la universidad o hacer un buen curso de lo que sea aunque en el momento de tomar la decision no sabemos si realmente vamos a conseguir lo que queremos.

Y ¿sabeis por que? 

Porque tenemos ante nosotros al mejor jugador de ajedrez, la vida, derrepente mueve una pieza y nos deja en jaque, tenemos que empezar de cero, replantearnos todas las decisiones tomadas y escoger un nuevo rumbo con lo que tenemos, pues porsupuesto ya hemos perdido piezas para estar donde estamos.

Creo que por eso no hacemos lo que queremos, creo que nos da miedo sacrificar piezas por el camino por algo que nisiquiera sabemos si va a hacerse realidad.

Tenemos algo, algo bueno, y nos anclamos, nos da miedo soltarnos, proque ¿que pasa si sacrificamos un peon? Nada, a nadie le duele sacrificar un peon, pero ¿y si tenemos que sacrificar un caballo, un alfil o una torre? Esa decisión cuesta más tomarla, pero aun asi, todavia es facil.. pero ¿y si te digo que tienes que sacrifcar a la reina y esperar que todo salga bien? Entonces poca gente lo haría. Decidme lo contrario y os dire que no habeis encontrado en el juego de vuestra vida una sola pieza que valga lo que vale la reina. 

Es miedo, podría afirmarlo, pero tambien podría decir que es ser una persona razonable. Hay veces que la gente arriesga y gana, y si no arriesgas no ganas, es verdad,  pero  yo no quiero arriesgar mi reina y perder.

Y esque en el juego del ajedrez todo el mundo empieza con el mismo numero de piezas, pero en la vida no, hay unos que empiezan con mas piezas, otros con menos pero mejores y el resto nacemos con las que nos toca y jugamos lo mejor que sabemos, pero esque a mi la vida ya me ha quitado a mi reina familiar y yo ya aposte y perdi mi reina de la amistad asique puedo asegurar que da igual cuantas cosas atraviesen mi vida, pero hasta dentro de mucho no estoy dispuesta a sacrificar ninguna otra pieza.

Aunque.. ¿hasta que punto perdemos o ganamos?. Igual no arriesgo ninguna de las piezas que ahora forman mi vida y precisamente por eso pierdo otras que tenia solo a medias, igual me aferro a la torre y sacrifico al alfil y dentro de 3 jugadas me doy cuenta de que lo que realemente queria era el alfil y ya no lo tengo...

Que puedo decir, soy una miedica y eso me convierte en una pesima jugadora de este juego que es la vida.



lunes, 5 de diciembre de 2011

"Cualquier tiempo pasado fue mejor"


Me hace gracia. Luego la gente me culpa por como soy. Nadie sabe nada, e incluso quien lo sabe parece olvidarlo.

Nadie me importa, no me preocupo por nadie, soy la persona mas egoista del mundo. Eso es, escuchalo 100 veces al dia y hasta la persona mas altruista del mundo se lo creeria.

Pero Celia es fuerte, que mas da como la tratemos, que mas da por lo que ella halla pasado, nada la afecta, ella tiene que ser como todo el mundo, porque no hay miles de personas que se desmoronarian habiendo pasado la mitad de lo que yo he pasado. Pero ¿que mas da?

¿Y luego piensan que puedo demostrar cariño igual que el resto de la gente? ¿piensan que me siento conmigo
misma igual que las personas a quienes les apollan sus familias y amigos?

Lo que me sorprende es que nisiquiera se lo planteen, nunca se preguntan el porque hago las cosas como las hago, simplemente asumen que soy una mala persona y ya esta.

¿Debería sentirme alagada porque todo el mundo me considere asi de fuerte?

No. No porque lo unico que significa es que no me conocen.

Estoy muy cansada y me siento muy sola, necesito que me quieran, necesito que alguien me haga ver que soy una buena persona, que de la cara por mi.

Lo que me asombra es hasta donde puede uno aguantar. Hasta donde podemos llegar aun estando solos. 




ES TAN SIMPLE COMO QUE LO ECHO DE MENOS.













Esta es de las mejores... Mi pequeña.  












sábado, 3 de diciembre de 2011

miércoles, 30 de noviembre de 2011

De animo bajo


Odio cuando a mi estado de animo le da por ser el ser mas sensible del universo.

Me siento la persona mas sola del mundo y nada me hace sentir mejor.

Tengo antojos que no puedo evitar llevar a cabo.

Y por supuesto todo me da ganas de llorar.

 Estupidos dias de antes de la regla.

martes, 29 de noviembre de 2011





¿Que se siente cuando te has tirado tanto tiempo tratando de que alguien demuestre que le importas y aun asi sigue decepcionandote una y otra vez?

Dejame en paz.

¿Por qué? ¿acaso no es cierto?

No, precisamente porque sabes demasiado bien que es cierto.

¿Y no es muy doloroso ver como no le interesa lo mas minimo tu carrera?

Mucho

¿Y que no le importe herir tus sentimientos?

Mucho

¿Y que no se preocupe mas que en decirte todas las cosas malas que tienes?

Mucho

¿Y no te duele que haga todas esas cosas  a pesar de que sabe que haciendolas te pierde cada dia un poco mas, que hace que sientas que no le importas, que hace que te sientas completamente sola?

Eso es lo que mas me duele de todo, que llevo demasiado tiempo diciendole como soy para que diga que no se da cuenta, y si a pesar de todo no se preocupa lo suficiente como para hacerlas cada vez menos es que... no se, no se que demonios significa, la verdad. 

¿Y por qué le quieres?

Por lo que hay momentos en los que soy demasiado feliz a su lado, la verdad. 

¿Y esos momentos no te hacen creer que ha cambiado? ¿y no te duele todavia mas cuando vuelve ha hacer alguna de las cosas que demuestran que no puedes importarle?

Si, pienso que si hemos estado tan bien es porque me quiere y entonces me abro con el y le digo lo bien que me he sentido, le digo lo mucho que le echo de menos y todo.. todo para nada, porque jamas contesta a mis muestras de afecto, se queda callado, nisiquiera me dice que signifiquen algo para él, no contesta y me llama como si no pasase nada.

¿Y tu que haces?

Decirselo 

¿Y que te dice?

¿Para que lo preguntas si lo sabes tan bien como yo?

Por qué me gusta saber hasta donde eres capaz de ver, hay gente que se oculta lo que no quiere ver, que prefiere ignorarlo.

¿Y piensas que soy asi?

No lo se, estaba comprobandolo.Entonces..¿Que haces cuando te llama y no te ha dicho nada?

Decirselo, preguntarle porque no lo ha echo. 

¿Y que te contesta?

Que porque no se ha dado cuenta, que se le ha olvidado o hay llegado a decirme: " Porque no, porque nunca te contesto"

¿Y eso no te da la sensacion de que le da igual que estes bien que que estes mal con el?

Si

¿Y no te demuestra que no le importa lo mas minimo hacerte daño?

No, se que le importa.

¿Ah si?

Si

¿Y en que lo demuestra? ¿En seguir sin decirte lo mucho que te quiere, en no darle ninguna importancia a no contestarte a esas cosas, en nisiquiera demostrar que le gusta que te hayas sentido asi de bien con el, en no interesarses por los examenes y las asisganturas que tienes, en qué? ¿En lo que hace cuando a el le apetece estar bien y ser mimoso y bueno contigo?

Si.

¿No debería serlo todo el tiempo? ¿No debería protegerte, cuidarte y aseguarse de que te sientas la persona mas amada del mundo?

Deberia

¿No debería hacer que no te sientas sola y preocuparse por tus cosas y mostrar interes por ellas y no insultarte y tratarte mal?

Deberia

¿Y porque le quieres entonces?

Porque le quiero

¿Y no hay mas?

De momento no hay mas. Igual llegua un momento en que le quiera tanto y tenga tantos momentos con el que se haga insoportable cada vez que me haga alguna de esas cosas, porque cuanto mas quieres a alguien mas duele su ignorancia y entonces decida cuidarme y alejarme de él.

¿Eres increible sabes?

¿Por qué?

Porque voy a ver como luchas una lucha imposible de ganar mientras el tiempo hace que vallas queriendole mas, hasta que llegue un punto en que no puedas aguantar mas y entonces te darás cuenta de que todo el esfuerzo fue en vano y que solo has conseguido quererle mas y hacer por tanto que tu sufrimiento aunmente.

No tiene porque ser asi

¿Ah no?

No, puede cambiar.

¿Tu crees? Como el mismo dice, nadie cambia.

Cierra los ojos y pide un deseo



Quitemosle monotonia a los dias...


 ¿Quien sabe cuando va a pasarte algo tan especial que te cambie para siempre?

Y direis.."eso no pasa nunca";  a lo que yo respondo:


¿Realemente sois incapaces de recordar un solo dia que haya cambiado algo trascendente en vuestras vidas?

Yo mas de uno.

Todos los dias  cierro con fuerza los ojos e imagino que será otro de esos dias que recordaré siempre.


Igual si lo deseamos con mucha fuerza se cumple ¿No?


Debo admitir que eso da la emoción que el dia por si solo no tendría, aunque es decepcionante cuando al termino del mismo te das cuenta de que fue otro dia mas.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Salir huyendo




¿Estas ahí?

Si. ¿Que quieres ahora?

Nada, solo hablar. 

No es verdad, soy tu.. ¿recuerdas? todavía se cuando estas dandole vueltas a algo y cuando no. 

Ya... es solo que me he dado cuenta de una cosa que no habia pensado antes.

¿ha si?

Si.

¿Y que has descubierto?

Que cada vez tengo mas miedo, y tu sabes que yo soy muy cobarde; no se cuanto mas podre aguantar sin salir huyendo.

Hablar contigo


Y esque hay veces que siento la imperiosa necesidad de hablar contigo.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Viento




¿Quieres que seamos viento?

¿viento?

Exacto.

¿Y para que querríamos ser viento?

Para poder ir a donde quisieramos y poder ver a cada persona que habia en este mundo, para recorrer kilómetros a velocidades de vértigo, para ser testigo de los primeros besos o de los momentos mas románticos, para meternos entre las ropas y revolver el pelo y poner roja la nariz, para ser libres.

Creo que lo unico que puedo decir con total seguridad es que te gusta el viento.

Ja! Si, creo que eso es algo que no puedo negar, me gusta el viento, sobre todo la brisa suave del verano, es el mi predilecto.
¿Pero al fin y al cabo que podias esperar de alguien a quien le gustan las alturas? 

Cuanto más arriba, mas viento.

viernes, 25 de noviembre de 2011

Acercandome de puntillas a mis recuerdos





Avanzando despacio hacia mis recuerdos, de puntillas, como quien espia, como quien escucha tras la puerta listo para salir corriendo. Asi voy yo, la curiosidad me puede, a pesar de que sepa que no he de hacerlo, la tentación es tan fuerte...


Se que soy buena recordando, no es exactamente que recuerde la situación a la perfección, si no que los sentimientos se quedan guardados como si estuvieran tallados en un idioma que solo yo puedo descifrar, cuando me sumerjo en un recuerdo entro de cabeza en un torbellino de sentimientos olvidados, no esque me acuerde de las relaciones pasadas y me vuelva a enamorar, no, es solo que soy capaz por un brebe lapso de tiempo de saber exactamente como me sentia, sería una buena explicación decir que siento como un eco del sentimiento pasado. Eso es.


Por eso hay recuerdos que no se pueden tocar, que están a puerta cerrada,bajo llave.


Hay veces que voy andado por el inmenso pasillo y mirando por la cerradura y dejandome entrever el recuerdo, entonces está bien, no es demasiado intenso.


Hay veces, sin embargo, que algo en el dia me recuerda algo pasado y empiezo a tener la apremiante sensación de que debo abrir la puerta por completo, cerrarla tras de mi y sentarme en medio de la habitacion a contemplar eso que durante el dia fue evocado. Puedo decir con sinceridad que unas veces sale mejor que otras.


La gente normalmente no se para a mirar atrás, yo puedo decir que estoy deacuerdo con esa frase que dice: " todo pasado fue mejor" y estoy convencida de que es porque he perdido mas que la mayoria de la gente que conozco, y duele, duele mucho.


Tambien puedo decir que generalemente me da por volver en el tiempo cuando estoy en el autobus, no se que tiene, pero me hace reflexionar y querer sumergirme en mis propios pensamientos los cuales la mayor parte de las veces me empujan hacia atrás en el tiempo, lo cual es lógico, supongo, al fin y al cabo...¿No somo lo que hemos vivido?


Que mas puedo decir, aun estoy confusa acerca de si debo dejarme recordar o no, siempre intento burlarme a mi misma, y la verdad esque lo consigo bastante amenudo, pues si no no entiendo como muchas veces me sobresalto al encontrarme completamente sumergida en un recuerdo sin haber tenido conciencia de cuando decidí ponerme a recordar.


Todo el mundo dice que no podemos cambiar el pasado, es cierto, tan cierto que me duele cada vez que lo pienso, tengo una conciencia tan clara de ese echo cada vez que recuerdo que creo que por eso no quiero dejarme a mi misma recordar.


Cambiaría muchas cosas, y se que no tiene sentido atormentarme por ellas, pero no puedo evitar volver la vista atras y cabrearme conmigo misma por haber echo esto o dicho aquello o haberme comportado de la otra forma.


Es confuso, pero a veces, aunque duela necesito recordad, pues mientras recuerde, nada se perderá por completo.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Hablame del destino Conciencia





- Busquemole una explicacion. 

- ¿por qué?, ¿Acaso no sabes como te sientes?

- Si lo se, pero no entiendo porqué me siento asi.

- ¿Acaso importa?

- Mucho

- ¿Va a cambiar algo?

- Igual no cambia nada fuera de mi, ni cambia como me siento respecto a eso, pero quizás la compresión ayude a que lo acepte.

- ¿Tu crees?

- Creo que si entiendo que las cosas no pasan por que si, si entiendo que todo ocurre por algo que hemos echo, que hemos dicho o  mirado o incluso gritado podre sentir que esto que siento no esta mal, si que es solo el producto de nuestro comportamiento y podre ver donde estuvo el fallo, que generó que ahora me sienta asi.

- ¿Y para que te servirá eso?¿Acaso piensas que la proxima vez podrás evitarlo?¿Acaso depende solo de ti?

- No... Dicho asi, no hay nada que pueda hacer la proxima vez, o incluso esta, pues lo que llego a sentir no solo depende de las cosas que yo haya dicho, hecho, gritado, tambien depende de las cosas que la gente dice, hace, de la circustancia. Todo es demasiado confuso.

- No es confuso, en realidad es muy sencillo, todo lo que pasa, pasa por una razón, nada es porque si. Quizas hoy no entiendas que produjo que te sientas asi y lo mejor de todo es que quizás no tenga importancia, lo unico que importa es lo que vas hacer con ello.

- No lo se. 

- Se que no lo sabes, siempre es dificil tomar una decisión.

- ¿Crees que decida lo que decida perderé algo?

- Si. Pero tambien ganarás algo.

- ¿Crees que tengo realmente la capacidad de decidir? ¿No crees que si algo tiene que pasar siemplemente pasará?

- Si, creo que pasará, tarde o temprano, creo que las cosas se pueden retrasar, darse tiempo, pero creo que nunca se pueden precipitar, es decir, cuando no es el momento no lo es, asi de simple, da igual las ganas que le pongas, el sudor, el dolor y el esfuerzo que pongas en hacerlo.En ese momento no va ha salir, puede que prepares el terreno y luego todo sea mas sencillo, pero en ese instante no va a ser. Eso seguro.

- ¿Como puedes estar seguro?

- Porque por mucho esfuerzo que he puesto en cosas, no han pasado hasta que tenian que pasar, y puedes darte cuenta de que era el momento adecuado porque ves como habrían fracasado si tu no hubieras vivido esto o aprendido aquello. 

- ¿Entonces crees en el destino?

- Si, si y no. Verás creo que estamos destinados a una serie de cosas en la vida, las importantes, las que nos aportarán la felicidad estan decididas y acabaras en ellas te lo propongas o no, pero no creo que el tomar un café o irte un finde semana a sevilla sean cosas que esten destinadas a pasar. 

- ¿Entonces tome la decision que tome saldrá bien?

- Eso creo.

- ¿Pero dolerá igual?

- No lo se, no se que decisión te traerá mas pesar en este momento. Lo siento.

-Entonces...¿Como se que decisión tomar?

- No lo sabes, y por más vueltas que le des no creo que lo sepas hasta que un dia te sientas segura y decidas dar el paso en una u otra dirección.

- Y mientras...¿No hago nada?

- Piensa, dale vueltas, rumia todo esto y cuando el curso de las cosas te lleve hasta el camino al tomar te darás cuenta.

- Gracias.

- De nada, para eso esta tu conciencia.



martes, 22 de noviembre de 2011

Dia horrible.

Hoy fue uno de esos dias donde terminas muerta del cansancio.

El laboratorio una burrada.. v.v No nos dio tiempo a acabar.

"La destilación es lo suficientemente peligrosa como para atenderla por completo y no hacer nada mas.." ¬¬

En fin... un dia horrible!

domingo, 20 de noviembre de 2011

v.v


Hay veces que la cabeza no sigue al corazón.


¿O es el corazón quien no sigue a la cabeza? 


Lo unico que se, es que frustra sobre manera.



jueves, 17 de noviembre de 2011

Sentimientos de soledad.


¿Sabies lo que se siente cuando estas solo?

Solo... no quiere decir qeu no estes rodeado de gente, y puede que incluso rodeado de gente que te quiera y a quien le importas. Hablo de esa sensación de soledad que esta por encima de toda esa gente, por encima de el resto de dias que no te sientes asi, esa soledad que sientes en un momento y que nada racional te hará dejar de sentir.

Bien. Ahora me siento asi.

Siento carencia de amor desde mucho sitios, familiarmente hablando, hace demasiados años que el afecto dejo de existir para dar paso al cariño implicito que no requiere de recordacion y a los insultos e incriminaciones que no son silenciados por él, haciendo mas explicita y dolorosa la falta de intervencion y proteccion hacia mi.

Amistosamente hablando, hace años que perdí a la gente que llevaba conociendo 13 y que quería a pesar de sus defectos, y cada vez me resulta mas complicado encontrar un grupo al que pueda denominar MIO. He llegado a la conclusión de que eso es proque todo el mundo tiene defectos, cosas irritantes y pesadas, que derrepente te hacen tener menos ilusion por conocerles y claro, esto no sería asi si llevases con ellos 13 años, en ese tiempo les has llegado a conocer tan bien y les quieres "tanto" que sus defectos son parte intrinseca de ellos, y les quieres a pesar de todo.
Lo unico que quiero decir, es que no tengo un grupo por el que sentirme arropada, un grupo que me llame para ver que tal me salio el examen o que tal con mi novio, eso implica que yo no tengo un grupo a quien llamar cuando algo no me va bien.

Y si hablamos de pareja... bien, es un tema dificil, digamos que mis carencias emocionales hacen que el peso de mimarme y dejarme claro todos los dias cuanto me quiere y hacerme no sentir sola, recae por completo en mi pareja. Para ser aun mas complicado yo soy una persona muy romantica, con lo cual quiero que me mimen y me digan cosas bonitas muchas veces al dia,que me den sorpresas, diciendolo de otra forma quiero que mi pareja se desviva por mi. Si, puede sonar egoista pero no lo es, porque yo soy una persona muy cariñosa y detallista, yo presto a mi pareja la atencion que yo querría obtener de él. Y, si, el no es capaz de darme todo el cariño que necesito, digamos que es una persona un tanto, cerrada, le cuesta mucho expresar lo que siente en alto y eso me deja a mi complemtamente sola.

No digo que piense que no me quiere o que no le importo, solo recalco que no hace practicamente jamas nada romantico y eso hace que en el tema de pareja tambien tenga una carencia de afecto.

Pues bien, explicado esto, creo que es comprensible lo sola que me siento a veces. Me gustaría ver a mi familia pararse a pensar el daño que me hacen y tratarme con cariño y defenderme ante las injusticias, me gustaría ver que la gente no solo se queda con lo que soy por fuera y que profundizara un poco mas, pero sobre todo me gustaría, no, necesito que mi pareja luche por mi, se preocupe por lo sola que me siento y que asuma la tarea o el deber de hacerme sentir la perosna mas amada del mundo.

Tambien puedo decir que ninguna de estas cosas va a pasar. Si pasase aguna seria una muy muy grata sorpresa, pero de momento solo puedo decir queahora mismo estoy con demasiadas ganas de que alguien venga y me diga todo lo bueno que tengo mientras me abraza.

En fin... esperemos que me sorprenda mas de lo que espero. 

martes, 8 de noviembre de 2011

DESEOS


Igual que el mosquito más tonto de la manada, 
yo sigo tu luz aunque me lleve a morir, 
te sigo como les siguen los puntos finales, 
a todas las frases suicidas que buscan su fin. 

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco, 
sería posible que yo en el peor de los casos, 
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón, 
haciendo que firme llorando esta declaración: 

Me callo porque es más cómodo engañarse. 
Me callo porque ha ganado la razón al corazón. 
Pero pase lo que pase, 
y aunque otro me acompañe, 
en silencio te querré tan sólo a ti. 


Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate, 
igual que una flor resignada decora un despacho elegante, 
prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño 
y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado. 

Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo, 
procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso, 
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver, reduciendo estas palabras a un trozo de papel. 

Me callo porque es más cómodo engañarse. 
Me callo porque ha ganado la razón al corazón, 
pero pase lo que pase, 
y aunque otro me acompañe, 
en silencio te querré tan sólo... 


Me callo porque es más cómodo engañarse. 
Me callo porque ha ganado la razón al corazón, 
pero pase lo que pase, 
y aunque otro me acompañe, 
en silencio te querré, 
en silencio te amaré, 
en silencio pensaré tan solo en tí.

viernes, 28 de octubre de 2011

Le habia conseguido a él.

Tarde memorable, chicas, cotilleos y esas cosas que los hombres dicen que odian.

Tarde memorable porque me sentí bien, hable mucho y exprese mis dudas y problemas..

Tarde memorable porque me sentí apollada..




"Era tarde, cuando llegue a su lado le di dos besos y me cogi de su brazo, era tarde y hacia frio.

- Invitame a dormir a tu casa. - Le miré, sabía que esa proposición le parecería extraña.

- No.

- ¿Por qué? - Sabia la respuesta, pero era demasiado tentador escucharla de sus labios

- Porque no podría dormir contigo y resistirme a besarte, a tocarte a...

- Invitame a tu casa a domir. - Sonreí mientras decía aquello, me encantaba cuando hacia como si su atraccion por mi fuera demasiado grande como para resistirla.

Ademas, me moría de ganas por besarle, habia esperado demasiado tiempo, me habia dado demasiado tiempo, solo como amigos, nada mas...pero habia que reconocer que la atracción fisica era innegable, cada era mas dificil, y no solo para el aunque yo me empeñase en hacerle creer lo contrario.

- No creo que pueda resistirme.

- Vamos a comprobarlo, pero antes quiero una tarta de queso.

Fuimos a por la tarta de queso, durante todo el camino no pude imaginar lo que iba a pasar por la noche. Aunque tecnicamente ya era de noche. Llevaba tanto tiempo esperando aquello, iba a ser raro, estaba segura, jodidamente raro. Y por obligación tenia que ser bueno, si no, iba a ser una decepción muy muy muy grande.

Cuando llegamos a su casa, le dije que me tendría que dejar un piajama porque no habia traido nada.

- Quiero una de tus camisetas, ademas, no te peocupes llevo culot y no tanga.. - Su cara fue un cuadro completo, me estaba imaginando a mi en camiseta y culot y verle no tenía desperdicio.

Me tendió una camiseta y me dijo que me dejaba sola, pero yo no quería eso, quería ver como me miraba mientras me desnudaba y quería ver en él el deseo, quería sentirme deseada por él, era mi venganza.

- ¿A donde vas?

- A dejarte sola para que te cambies tonta

- ¿Por qué? ¿A caso no quieres ver como lo hago?

- Sabes que si... pero sería demasiado duro sin poder acercarme, tocarte...

- Quedate. - Se lo pedí, para nada fue una orden, pero el se sentó en la silla de su habitación y se quedo mirandome completamente callado.

Me empece a desnudar, lo hice como algo normal, solo que un poco mas lento, el jersey, las botas, la primera camiseta, me desbroche el pantalon..

No le quitaba la vista de encima y y el no podía apartar sus ojos de mi.. su boca estaba abierta y tenia las manos apretadas a los reposabrazos.

Empece a levantarme la camiseta cuando..

- Celia...

Segui levantandome la camiseta hasta que me la saque por la cabeza.

-¿Qué?

Mis manos bajaron a mis pantalones y empezaron a bajarlos, bajarlos, bajarlos, hasta que lo unico que quedaban eran mi pies.

Y el estaba ahí, sentado, queríendo levantarse y besarme y yo desenado que lo hicera con todo mi ser, pero se mantuvo ahí, justo como yo le habia pedido, notaba en todo su cuerpo como se iba calentando y como iba poniendose segun me iba quitando la ropa y eso me excitaba, muchisimo.

Mis manos fueron a mi espalda y desbrocharon el sujetador, el contuvo la respiración baje un tirante y luego otro y por ultimo me lo quite y lo deje en la cama.

- Lo siento. - Me dijo a la vez que se levantaba. - Lo siento mucho. - Vi como se acercaba y me sentí como una niña, como si fuera mi primer beso, pero no me dió tiempo a pensar mucho porque ya estaba frente a mi, y me envolvía con sus brazos. Me abrazó y se me quedo mirando largo rato, embelesado.

- Eres jodidamete mi tipo tia... ¿Lo sabias?, jodidamente preciosa.

Y le besé, y todo fue como si algo encajara dentro de mi, y sus labios eran suabes blandos y tiernos, y calientes, muy calientes.
Sus manos me atrajeron contra el, no paraba de besarme y en ese momento me di cuenta de lo que iba a hacer realmente.
Iba a acostarme con él, y por un momento se me hizo un nudo en el estomago y me sentí aterrada, por fin lo habia conseguido.
 Le tenia a él."