.. Por lo que creamos cuando estamos juntos..

Dejar de decir vamos a intentar.. voy a intentar, intentar,intentar...

Dejalo, tira la toalla, rindete, no lo intentes mas, NO. O lo haces o no hay mas tiempo, si quieres hacer algo, lo haces, cuando realemente deseas hacer algo simplemente lo haces.. porque si, porque el deseo de hacerlo es mas fuerte que todo lo demas, porque si!

Quizas sea mas facil seguir como siempre, sin cambiar, feliz con lo que tienes pero sin hacer que sea mejor..

NO! no porque hoy estoy feliz de tener lo que tengo, porque hoy me siento conforme con lo que tengo pero quiero que por mi parte sea mejor, porque quiero poder sonreir todos los dias sin una discusion estupida, porque no quiero arruinar lo que creamos cuando nos queremos, y lo que hagas tu? ¿por qué ha de importarme a mi? Allá tu con tu conciencia, cuanto mejor te trate yo peor te sentiras tu si hace algo que sabes que me disgusta.. Asi de sencillo!

Asique.. NADA de INTENTOS... vamos a por el PUEDO

Porque el amor puede con todo. ¿Verdad?

Y hay veces que la casualidad y las ganas de querer pueden con todo...

Hay veces que llegas creyendo que todo despues de eso será igual y sin embargo cambia por completo;es verdad que a veces es para mal, esta fue para bien y ahora, hoy por hoy todo vuelve a su lugar.

Por cierto.. ¿Sabes cual es mi lugar?

Junto a TI.

¿Como puedes?

¿Y como puedes estar ahí,viendome conectada, sabiendo que estoy aqui, con ganas de estar contigo, echandote de menos y no hablarme, como puedes no querer saber como estoy?

¿Sera que de verdad no me echas de menos?¿como puedes no saber?

Yo se que te QUIERO que quiero estar contigo que lucharia por esto porque te quiero y jamas te haría daño en la lucha porque es una lucha de dos.. es NUESTRA lucha..

Hoy te llamado, mal hecho supongo, pero te llamado y tu estabas sin mas, sin ganas, sin interes por mi.. ¿acaso es eso?¿Es que ya no tienes interes por mi?¿como puedes tomar la decision de alejarme?Y no eso.. ¿como puedes alejarte, asi, sin más? ¿Es que no pesa lo que hemos vivido?¿Es que no te cuesta estar sin mi? Y si si te cuesta ¿Como lo haces? ¿Como puedes estar ahí conectado viendome conctada y no morirte por hablarme? ¿como no morirte de ganas por verme? ¿Como asi derrepente? sin más

No lo entiendo, no lo entiendo. Para mi eres tu, y esto me esta haciendo darme cuenta de que igual no eres tan bueno, tan esplendido y maravilloso, tan leal.. porque ¿como puedes no decirme como estas?y no solo eso si no, ¿por qué? ¿por qué no me explicas siquiera el porqué?

Estoy dolida, estoy triste y estoy que no aguanto un dia más sin ti. ¿Qué quieres olvidarme? Si ahora sientes algo por mi.. ¿que quieres, olvidarlo? No te entiendo, no entiendo cmo funcionas, pero es que nisiquiera confias en mi para contarmelo, ni siquiera creo que me estes diciendo toda la verdad, porque no tiene sentido.. no tiene sentido y no se como hacer para aguantar sin entender nada...

¿Tu.. como puedes?

Recordando...

Mierda! o mierda,mierda,mierda y mierda!

No te puedes creer lo que me ha pasado!

Sabes.. que cada mes.. mi padre se sube con Auro a Oviedo.. Y siempre, como tu siempre afirmabas, se van el finde de nuestro animesiversario... Vale.. Este finde que viene, se van, se van y Tu no estas.. No estas y no puedo creerme que yo esperase este finde con ilusion desde hace un año y ahora.. ahora NO ESTAS... ¿Como puedes no estar? Como voy a no salir el viernes, ni el sabado y que tu no vengas a verme, que tu no te quedes a dormir? ¿Como voy hacerlo?

Dios... Esque no puedo evitar echarte de menos todos los dias... pero esqe ese dia.. esos dias.. van a ser los peores, hemos echo tantas cosas aqui, en kasa...v.v

¿Como podré estar ahora en la misma casa, en la misma situacion, queriendote igual.. y sin ti?

Fabian Bofill Dieguez.

Y si todo me recuerda a Ti.. ¿Como puedo hacer para no estar triste?

Y si todo es

Faby,Faby,Faby,Faby,Faby

seguido de un No Esta y de un AGUANTA...

¿Como puedo disfrutar?

Y tu, cuentame,

¿Como lo haces?

Hoy hubo una esperanza.

Hoy mi mama me dijo que si te dejaba tranquilo volverias...

Yo confio en ella... ¿Y tu?

=( FaCe

Bueno hoy empiezan una serie de entradas dedicadas a Ti.. ¿Por qué? bien por una sencilla razón: Aún tengo demasiadas cosas que decir, que decirte, si a ti, a ese que ahora no esta aqui conmigo...

Bien ¿por donde empezar? ¿por mi vacio?¿por mi miedo? ¿porque te echo de menos?

No lo se.. Es dificil de explicar lo que siento, es dificil explicar lo que siento cuando me levanto, cuando pienso "ya no esta" "hoy tampoco esta" es.. mi estomago se encoje, se agita, se levanta en protesta ante esa verdad.. "hoy tampoco estas" pero esa no es la peor verdad la peor es "no se si volverá" esa, esa es la peor de todas.. ¿sabes por qué? porque duele, porque duele mucho.

Todos los dias me digo: dejalo ir, dejalo y si tiene que volver lo hará, lo hará celia, ahora piensa en ti, rehaz tu vida, comienza de nuevo para que si vuelve sea perfecto.. Aguanta Celia,aguantaque es la única forma que tienes de demostrarle desde aquí que le quieres.. Aguanta..

Ayer me hice ilusiones ¿sabes?Si, porque dijiste que tu ahora podrias estar conmigo, que podrias volver a verme, a besarme a.. no puedo seguir, lo echo demasiado de menos. Pues eso que lo dijiste y no solo eso si no que además no sabias cual de las dos opciones tenía más probabilidad de funcionar, de hacerte desear seguir conmigo... Por un momento me vi viendote hoy y dios, eso eso ahora duele demasiado...v.v

¿como explicarte que me muero por que decidas volver? Yo soy feliz queriendo a aguien porque soy feliz haciendole una trata levantandome pronto cuando me necesita solo para verle, porque soy feliz haciendole cosquis hasta que se quede dormido en mi pecho, porque necesito dar ese amor, puedo estar sin darlo, claro que puedo estar sola, pero.. Cuando realmente soy feliz es cuando lo doy, y dios, ¿no puedes entender que ahora, ese amor, todo lo que tengo lo tienes tu?¿Que todo mi coraxzón esta en ti?

¿Que piensas que eso será asi hasta que encuentre a otro?puede, puede que le quiera mas o menos que a ti.. puede, quien sabe. Pero yo se que te quiero, que te quiero más de lo que e podido querer.. ¿sabes porque lo se? porque por ti e cambiado mi forma de ser, mi todo, porque a lo que he aspirado este tiempo era a ser lo que TU querias que fuera, a ser tu novia perfecta..

Claro que sigo siendo yo con mis ideas fijas que no voy a cambiar, pero hay infinitud de cosas,de ideales que ya no se parecen en nada a los que tenia antes de conocerte y todas esas cosas ma hacen ser una persona distinta a lo que era antes de conocerte... ¿Por qué no puedes verlo?

¿Qué más da lo demás?¿Qué importan los errores?¿Acaso te quiero menos?¿Acaso lo hice por hacerte daño?¿Acaso TU no me quieres a MI? ¿Entonces? Si sientes algo por mi... ¿vas a permitir que algo que tu consideras que hice mal, y no solo eso, si no que consideras que puede pesar mas que los buenos ratos nos destruya cuando al fin y al cabo todos somos humanos, y todos cometemos errores, unos somos mas torpes que otros, otros lo hacen mas a mala leche que otros.. pero ¿acaso dudas de mi amor? Y si no es asi.. ¿como puedes dejar que pese mas lo malo?No lo permitas, porfavor, porque te voy a recordar cosas buenas, cosas que deberían pesar mucho mucho mas que eso.. que al fin y al cabo son cosas que te pueden molestar pero que no deberías dejarme por ellas...

Iba a poner una lista de cosas que a mi me hacen morirme porque no estes aqui, pero esqe no puedo hacerlo sin romperme... no puedo..

Solo piensa en ellas, piensa desde el principio, hasta ahora... piensa en todas.. En todas las frases, en todos los detalles que hecho por ti, en todas las conversaciones que hemos tenido.. en TODO

Fabian

Fabian.

¿como describirte?Cuando me acerco a ti puedo notarlo, quemas, ardes, y todo lo que tocas se transforma, como si una gran energia lo hubiera trasformado, eres tu, dejas exausto, cuando te vas todo parece vacio, triste sin nada, tu lo llenas todo con una luz de orgullo, sensatez, bagueria, chuleria, ternura, proteccion, alegria. Llegas a mi y me trasformas, haces que todo se vuelva de colores y lo que veo gris a tu lado se vuelve, en el peor de los casos, azul clarito. Me haces pensar que tengo que ser mejor persona por MI y me haces luchar por lo que quiero y alegrarme por lo que consigo aunque no sea lo que esperaba. Me haces reflexionar y plantearme que es el amor, que es una relacion, y no llego a averiguarlo.

Hay dias que te miro y no siento que seas mi novio, y luego me paro a pensar y me doy cuenta de que no eres mi novio,eres alguien a quien veo todos los dias de mi vida, o casi todos, alguien con quien lloro, con quien rio, con quien tengo sexo, eres ese alguien con el que cuento cuando estoy triste y cuando estoy feliz, con el que quiero pasar AHORA mismo el resto de mis dias y tener un husky. No se explicarlo, eso no es ser mi novio, ser mi novio es.. algo mas pequeño.

Somos geniales, porque somos tan distintos... Tu eres fuego y yo soy agua, pero no queremos estar el uno sin el otro y eso es porque hay algo, quimica, felling, como quieras llamarlo, que nos hace permanecer unidos, a pesar de todo y eso.. eso es algo mas.

Tu eres mi chico faby eres lo que quiero ahora y dudo que quiera nada mas que tu en mucho tiempo (por no decir nunk y que te me aobies..XD ) eres.. medio yo, me conoces mejor que yo misma y eso me asusta un poco.

Me gustaria poder explicarte lo que yo siento cuando estas conmigo, pero es inefable, es calor, proteccion, amor, alegria, sosiego, tranquilidad, aceptacion, fuerza..me das todo lo que me falta y me lo das porque te gusta y eso es lo mas bonito de todo. Eres lo mejor que tengo porque eres lo que me hace feliz eres lo que me da fuerzas ahora con los examenes y quien me sostiene cuando me derrumbo y lloro por las notas, quien hace que estudie con una sonrisa y que le de la importancia que tiene y no mas. Eres TU, para mi eres Él.

Tic, tac.

Tic, tac, tic, tac es el incesante sonido del tiempo, tic, tac pasan los segundos y el tiempo poco a poco se agota, se acerca la hora de otro examen, el reloj tan solo muestra el poco tiempo que tienes para dormir, para no hacer nada. tic, tac nada mas en tu cabeza, solo tiempo que pasa y examen tras examen como un torbellino de conceptos; tic tac, se acerca mañana, se acerca junio, se acerca el final de curso, se acerca el final de poder decidir tu futuro, tic tac, incesante paso del tiempo, incesante reloj.

Es muy difcil,lo esta siendo, mas que de costumbre, bueno, no, como siempre.

Todo iba bien joder todo! porque tubieron qeu venir a joderlo? porque? y porque luego tu tubiste que decepcionarme? v.v

JODER!

Todo iba bien, control, serenidad, acpetacion, y llegaron ellos,

- puedes ir si quieres al cumple- Dijeron

- pero esque si voy llego muy tarde ¿no me puedo quedar a dormir?

...

No.

Todo es no! que raro que plantees ir a dormir a casa de alguien! de una amiga para mas especificaciones! como tu hija mia de 17 vas a poder ir a domir a casa de una amiga! es demasiado raro! que cosas planteas!!

Y añadiendo que en principio no, no pdria salir el sabado que viene.

Y celia lloro, y llamo a su novio, ese que estaba en el cumple, en su fiesta, en una fiesta en casa de una chica. Y no era por el, no era porque ella estubiera mal porque el estaba en casa de una chica, ni porque fuera a bailar toda la noche con otras personas que no eran Celia, ni porque le hechaba de menos, ni porque estubiera mal a pesar de no tener que estarlo, No, no fue por eso, fue porque su padre la hacia mucho daño, porque no pueden venir y decir que puedo ir hoy pero no a dormir y que el finde que viene es casi seguro que no puedo salir y que no me afecte, no puedo soportar que diga que es la decision de ella si yo salgo el sabado que viene. Y el le dijo que no estubiera mal y que hablan luego. Luego... si, mañana. Y el se quedo con su fiesta y ella llorando por algo que no era el, y el la dejo sola, y ella lloro, y se puso muy nerviosa, decepcionada, decepcionada por su padre por ser un cobarde, y decepcionada por su novio al que no tiene derecho de decir nada pues ella le decepciono primero pero que la dejo sola, que la cambio por una fiesta .

Y ella estaba bien, ella estaba haciendo cosas felices, pero ellos vinieron y la jodieron y luego el.. se quedo con su fiesta y la dejo sola.

Y ahora es mas dificil que nunca agoantar, porque ella pensaba que el aunque ella estubiera aprueva el la tendria en cuenta, incluso si no hubiera pasado nada, ella pensaba que igual, el, la mandaria un sms o la daria un toque o la daria animos. Pero ella estaba mal y el se quedo con su fiesta y el nisiquiera la mando un sms para animarla, la dejo llorando y se fue con sus amigos, con sus amigas, a estar en casa de una chica y a bailar toda la noche.

No quiere afirmar que el no la valla a mandar nada, o a darla un toque, porque para el aun es muy pronto y seguro que no se dio cuenta, pero a ella le dolio tanto que la dejase, que no la dedicase nisiquiera un sms, que ahora es tan dificil pensar en el en una fiesta, en casa de una chica, con chicas, bebiendo y pensado que en una hora estaran llendo a una discoteca, y que el va a bailar toda la noche con gente que no es ella, ella que se quedo llorando por algo que el no podia criticar y con lo que el no estubo a su lado, si no que se fue a su fiesta.

Pero ahora ella no tiene nada que hacer porque lo que estaba haciendo no funciona bien, y ella no puede darle un toque o reclamar su atencion, pero no sabe que hacer, esta mal, llorando porque el no se acordo de que aunque ella tenga que hacerlo bien, lo pasa mal, y que ella estaba mal por algo ajeno a el. Pero ella no puede decir nada, o si no lo perdera, y entre llorar o el, se queda con el, porque los lloros no dan amor, no dan sexo, no dan recuerdos, no son el.

Me esta costando mucho ser buena para el.. no?

Pero debo hacerlo debo hacerlo no solo por el, si no por mi, porque he de entender que si fuera yo la que estubiera con is amigos en una fiesta y sin el, me gusatria que el me apollase, y saber que todo esta bien, ojala yo pudiera no estar mal y darte algo que fuera bonito y facil, ojala pudiera sobreponerme ojala no me hubiera dejado sola, ojala tu tambien lo hubiera hecho de otra forma, y asi yo no estaria llorando ni pensando que no te importo que no me tubiste en cuenta...

JODER porque tubieron que venir porque!?!?!?

Es tan dificil ahora, tanto. joder!

Hace tanto que no escribo.. hace asi asi como un año, no? bueno, sera que necesito reflexionar y que a mano es mas dificil, aqui mis manos van mas a la par de mi cabeza, es asi como pensar, sentir y ecribir.

Pero la verdad esque da miedo reflexionar. Da miedo, porque que si lo dices, si te lo dices a ti misma, se hace un poquito mas verdad que antes.

Estoy ante una situacion que me da miedo, porque no se si voy a ser capaz y TENGO que serlo. No tengo ninguna otra opcion, no quiero ninguna otra opcion. ¿Entonces? ¿que problema hay? simplmente deberia hacerlo, pero no estoy segura de saber que he de hacer.

Se que soy, se como soy, no soy tonta, pero no llego a entender porque entonces si el 99% de las veces se que tengo que hacer... ¿porque no lo hago?.

¿o si lo se? ¿no sera bagueria? ¿no sera pasotismo?¿no sera simplemente que es mas facil no esforzarse? Puede ser, entonces ¿acaso no me importa? ¿acaso no se lo merece?. NO. claro que se lo merece, claro que lo quiero, ¿como no iba a quererle? Entoces.. Siemplemente haz lo que tengas que hacer, deja de llorar, deja de decir no puedo, sabes que cuando tomas una decision eres capaz de llevarla acabo, HAZLO.

¿Sera que es como imposible que dejemos de ser =D FaCe? ¿sera eso? igual ya no soy capaz de entender algo sin ti, igual simplemente no me lo creo, no me creo que este a prueva, no se, siemplemente ya eres algo que de forma muy profunda formas parte de mi, no se, es como que una de las verdades mas ciertas es que me quieres, ¿como pensar otra cosa? ¿como pensar y hacerme a la idea de que eso es lo que esta en juego?

Tengo que entender que es asi, que esto puede terminar, no de forma futura, no como algo que puede ocurrir, no, si no como algo que es muy posible que ocurra, algo que esta semana ha estado mas cerca de ser cierto que de ser algo iverosimil. Casi llego al limite. Casi se termina. Casi...

Empezare, por lo mas dificil, empezare por hacer lo que se que tengo que hacer, empezare a ser Celia de nuevo y lo diario, eso de lo que no soy cosciente, dejalo mas libre, mas sincero, mas cercano a él.Dile lo que sientes. No discutas, no te dejes llevar, pero... Dile la VERDAD.

En lo más dificil, intenta comertelo tu. Intenta hablarte, razonar contigo misma, intenta que la Celia que existe en ti tome el control, controla lo que sientes, lo que crees que sientes. Y simeplemente limitate a hacerlo. No sigas con tus pajas mentales, no, siemplemente te JODES podrias haberlo hecho con ayuda, pero es lo que tiene ser estupida, los estupidos trabajamos el DOBLE, o.... mas.